...Ever after!!

У меня все отлично!!)) Я опять прежняя!! И я снова всех люблю и готова отдавать себя без остатка каждому!!)) Я счастлива - урррааа!!)) Наконец-то мои энтузазизм и альтруизм вновь со мной - ребята, хххосподи, как же мне вас не хватало!! Надеюсь, они вернулись навсегда!!))

And they lived happily ever after!!

---

Если не знаешь, зачем живешь, это не повод стрелять разрывными-можешь поранить других

Я БОЮСЬ его потерять, потому что это он или потому что просто боюсь потери?!

Такое ощущение, что я-настоящая не нужна никому. Или мне это только кажется?? Или я просто кажусь себе настоящей, а на самом деле я другая?? Мерзко повсюду: и внутри, и снаружи. Никогда в жизни не чувствовала себя более никчемной. Может, я какая-то выбраковка??

---

Власть развращает. А абсолютная власть развращает абсолютно

Как же людям все-таки нравится думать и все решать за других!! Причем они так широко это используют, что уже сами не замечают, где их собственные мысли и рассуждения по конкретному поводу, а где реальное положение дел - та самая объективная реальность. Вот вобьют себе в голову какой-нибудь факт, а остальные доводы уже строют на нем, даже не задумываясь, что ложной могла быть изначальная посылка. Ладно бы спросить еще у того человека, на которого они все это накладывают: "А ты правда ТАК считаешь?? Я ничего не путаю?? Я правильно понял??" Нее, зачем?! Мы самодостаточны. Нас удовлетворяют собственные мысли и настоящая сложившаяся ситуация. Зачем что-то менять, если и без этого удобно?! А потом, через какое-то время, другой человек начинает взбрыкивать, потому что его вовсе не так, как надо, понимают. Тут оно и выскакивает: "Баа, да ты мне врал!! Это все было ложью!!"

Да какая нафиг ложь, если это театр одного актера?! Ты сам все выдумываешь, обустраиваешь свой собственный ванильно-кремовый мирок, не желая пускать туда морозные колючие зимние ветры, которые могут нарушить так изящно установленную гармонию, а потом, когда реальность все же напирает всем своим весом на вафельные стены сахарного домика, они с хрустом ломаются - и ты остаешься один на один с сердцем, измолотым в фарш. Так не было. Но так обязательно будет, если оставить все так, как оно сейчас есть. Вот и встает вопрос: предать себя, раскрывшись человеку полностью и не боясь, что он, глянув тебе в душу, вдруг решит, что делать-то ему тут особо как нечего и уйдет, или предать человека, когда-нибудь потом, когда его душа будет нараспашку лежать перед тобой - просто взять развернуться и уйти самой, потому что ты не врешь, а просто не говоришь всей правды.

Хххосподи, да я сама себе уже Маленького принца напоминаю!!(( Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил!! Прааавильно, я знаю заранее, чем все закончится, и все равно делаю. Прям как в "Исповеди Люцифера", ё-мое: дьявол, прежде чем дать людям то, чего они жаждали, всегда вынуждал их самих признать, что им это необходимо. Для осуществления желания достаточно всего лишь маааленькой конструкции: "Да, я хочу"!! Знаете, что такое комплекс Экзюпери?! Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. Это по-отвратительному грубо и грустно, но, как ни странно, жизненно-правильно(( Наверное, поэтому все философы - пессимисты...((

---

Люблю всех, аааххх!!))

У Аньки День Варенья вчера был. Ходили в "Му-Му", потом ездили на каток на ночь, и вот только сейчас проснулась с диким списком дел на сегодня: ну вот кто придумал эти курсовые работы?! 1 семестр = 7 курсовиков/рефератов, которые надо сдать до конца этой недели, причем они еще и не хотят, чтоб мы из и-нета их распечатывали, а чтоб самостоятельно писали!! Да вот фиг!!(( У меня время на то, чтоб 3 феньки сплести не хватает, а я еще буду горы литературы перерывать, чтоб найти, чем же таким знаменита Марина Мнишек и чем отличаются предпосылки военной реформы от судебной во времена Александра II (кстати, его называли царем-освободителем, потому что он крепостное право отменил, ггыы - хоть что-то я запомнила, урррааа!!)) ).

Подарили Урагану аквариум с 3 рыбками-петушками: красный самец и две черные самочки - такие клевенькие!!)) Она рада была, а потом А. ей букетище огромный принес, так у нее ваще глазки загорееелись, я аж в восторге была: до сих пор как вспомню - сразу лыблюсь во всю ширь физиономии - классно так!!))

Риммка привела с собой какого-то парня, которого я когда увидела чуть не упала: все-таки мир тесен, и этот раз исключением не оказался - он, К. этот, оказался другом моего бывшего парня - Лёшика, и в прошлом году после "Мисс МГАПИ" звонил мне, предлагал встретиться. Ни на каток, ни в "Му-Му" он не пошел... Странно, к чему бы это?!))

У меня шарик, раскрашенный под корову, дома висит!!)) А. достал его с потолка в ресторанчике, подарил Аньке, а она его мне отдала, потому что я всю дорогу туда канючила, что хочу именно такой!! Такая суперская у меня подруга, даже слов нет!!)) Солнышко мое, оставайся самой-самой холосэй, милой, смешной и отзывчивой несмотря не на какие года - все равно пока люди вместе, не имеет значения, сколько лет проходит мимо, а я надеюсь, что мы с тобой и Сантой еще оч оч долго не расстанемся!! Правда-правда!!)) Да и Риммку тоже терять не хочется, холосая она у нас!!))

Токо чур я посередке))

---

Говори, говорят тебе говорить!!

Сегодня какой-то день разговоров прям)) Здорово, конечно, только плохо, что они не все настолько приятные, как хотелось бы(( У В. друга машина сбила, которую тетка вела. А она вместо того, чтоб помочь и очистить совесть через милицию нашу дорогую, деньги ему предложила!!(( Вспоминается фраза из ролика: "Люди теряют здоровье, зарабатывая деньги, а потом тратят деньги, чтобы восстановить здоровье". Как могут деньги вообще что-то нематериальное компенсировать?! Че за бред?! И В. жалко дико просто: мне показалось, он так переживает(( Хотелось что-то хорошее для него сделать, ободрить как-то, чем-нибудь помочь, но у меня такое чувство, что я не то, чтобы не в силах - а как будто у меня нет права ближе подходить. Не знаю, может, это просто глюки какие, но я правда чувствую, что он ближе не подпускает, а ломиться в открытую дверь... ну, по меньшей мере, не стОит, я думаю))

Р. позвонила. Проговорили аж 40 минут - рекооорд, однозначно)) Поразительно, как мою бессвязную и торопливую речь можно больше 10 минут выносить, ггыы)) Снова на меня свои претензии предъявляет... а вот фиг-с два я ему теперь поддамся. Поиграем вдвоем в одну и ту же игру: если вы действительно хотите завоевать своего игрока, не обращайте на него внимания. Помните, вы выиграете только в той игре, правила которой придумаете сами. Пока все идет по сценарию, только вот вопрос - по моему, или по его?! Надеюсь, они у нас совпадают, ггыы)) Потому что и там, и там я солнышко, меня любят, целуют и обнимают. Интересно, надолго ли и насколько качественно...

---

Как ни крутись, а попа сзади!!

Вот елы-палы, как в воду глядела, мать твою за ногу и об стенку!!(( Вышла на сцену - так этот звездюк С. музыку с середины включил, так что мне пришлось кааак крииикнуть, чтоб ее с самого начала запустили!! Пока крутила бедрами, чувствую - что-то не то... Смотрю - пояс (тот самый, леськин, который она мне из Египта привезла - с монистами, кг этак под 1,5) плавно сползает до зоны бикини и поступательно ползет мимо вниз. У меня шок, паника, ужас - я моментально забываю, что на сцене обязательно УЛЫБАТЬСЯ, судорожно хватаю конец пояса и натягиваю обратно, подолжая танцевать а-ля-что-попало. Пока суетилась, пропустила какой-то там такт и вдруг понимаю, что не могу сосредоточиться на движениях, потому что не помню, что там за чем идет: "ключ" после "маятника" или "качалка" после тряски грудью. Поэтому дальше минуты полторы я отплясывала такооое, от чего моя Юля, которая меня танцам учила, просто закрыла бы глаза и медленно отвалилась бы в обморок. А пояс тем не менее, даром времени не теряет и постоянно крадется все ниже и ниже!!(( У меня вот честно, когда осознала всю безысходность своего положения, было дикое желание бросить все на хрен и убежать со сцены, чтобы забиться в дальний угол гремерки и урыдаться там.

Слава яйцам, сдержалась, дотанцевала свой танец народов севера до конца, и на последний удар бедрами эта сссволочь звенящая резко падает аж до колен. Весь зал ржет, Наташа обеими руками подхватывает свое добро и, натянув его чуть ли не до лифака, сматывается со сцены. Хххосподи, такого фиаско, я уверена, МЭЛЗ давно уже не видел...(( Как же мне было стыдно, больно и обидно!!(( Конееечно, выпендриться она решила: новый свой собственный танец сделала (раньше нам танцы ставили, а тут я сама-таки родила что-то творческое - как оказалось, на беду(( ), в натуральном поясе, одна на сцене - и тут такой облом!! Боооже, не знаю, как там гримерка не утонула!! Видимо, А. пришел вовремя - начал меня успокаивать, сказал, что все почти незаметно было (лапшааа-лапшааа)) ), что ему и всем, конечно же, понравилось, что я молодец, что не растерялась... Потом прибежала Санта, и все стало немножко лучше)) Ой блииин, чтоб я еще раз ради собственного самоутверждения и потешения самодовольства и самолюбия взяла в руки свой черный костюм - да ни за что в жизни!! Это уже больше похоже на то, что цирк уехал, клоуны остались. Нет уже, пасяба - увольте!!((

---

Лучшее лекарство от всех недугов – солёная вода: пот, слёзы и море

Завтра "Мисс МГУПИ-2006". Будет 20 участниц, мне там реально понравились девушки 3, плюс еще 2, которых я знаю, получается, что завтра будет супер-пупер день: я наорусь, насмеюсь, натанцуюсь и снова впечатлений будет просто взахлеб аж до следующей недели!!)) Я там засвечусь (звеЗДА, блин)) ) с номером арабских танцев - надо быть лучше, выше, сильнее!!)) Поэтому вчера по определению был день голода, сегодня просто не успела домой к 18.00 - следовательно, пришлось довольствоваться всего тремя яблоками и двумя мандаринами (оч мааало, конееечно(( ). Я не толстая - я просто ужинала трижды... А завтра не смогу поесть, так как перед работой надо будет забежать к своим курируемым и обрадовать их тем, где мы встречаемся перед конкурсом - мне дали партийное задание все это стадо привести вместе с собой. Цып-цып, мои цыплятки...))



Оч удивлялась, когда говорила людям, что, как и во сколько, а они меня допытывали, почему я не участвую. Так странно... а что, похоже, что я должна участвовать?! Да ладно!!)) Во-первых, я участвовала в прошлый раз (год назад вошла в 5-ку, дальше моя попа не позволила мне продвинуться, и правильно: мечты должны оставаться мечтами, ггыы)) ); во-вторых, там будет участвовать Л., которая ведет танцы у всего вуза, и вы уж простите меня, но с такой физической подготовкой тягаться - все равно, что спорить с деревом, кто больше на растение похож - бесполезно и безнадежно)); в-третьих, а что я, собственно там забыла?! Куда я там уперлась?! Нее, одного раза с меня хватило: я узнала, что это такое, попробовала в этом свои силы (здесь как раз уместна фраза про то, что главное не победа, а участие), а теперь я лучше постою в сторонке и благоговейно им всем похлопаю)) Удачки и везучки смелым барышням, а мне - побольше способностей и выносливости, чтобы завтра преподнести себя на высшем уровне. Боюсь дико, но зато какой адреналин: одна на сцене целых 2.26 минуты, еще и полуголая, да еще и танцую!!)) Хоть бы завтра никто с собой порченные помидоры и тухлые яйца не принес, а то я от испуга таких дел натворить могу!!((

---

А я сошла с ума, а я сошла с ума - какая досада!!.

Отрубите мне голову, в конце-то концов!! Потому как отсутствие субъекта есть отсутствие пролемы!! А думать мне уже надоело, я даже не могу сказать, как!! Мне кажется, меня уже скоро тошнить начнет от мыслей, распирающих мою голову изнутри: они все крутятся по кругу в стремительном вихре так, что я успеваю заметить только какие-то их отдельные части и то - урывками!! Кажется, я знаю, как сходят с ума... О боооже, спасите меня - мне дурно!!.

---

"Больше всего на свете я боюсь, что нифига-то у меня не получится..." (Макс Фрай)

Поразительно, как иногда некоторые слова, выражения и мысли могут попадаться на глаза прям в тему!! Вот и сейчас в благоговейном шоке перечитываю это стихотворение и думаю, кому бы первому его послать: подругам или Андрюшке. Великий человек, видать, это писал: только талантливые люди способны облечь в стихотворную форму, тем более еще и с рифмой и мелодией стиха истинные чувства, не перевирая их, не украшая, не подменяя одни другими. Я в восторге просто!!))



Я могу тебя очень ждать

Долго-долго и верно-верно,

И ночами могу не спать

Год и два, и всю жизнь, наверно.



Пусть листочки календаря

Облетят, как листва у сада,

Только знать бы, что все не зря,

Что тебе это вправду надо.



Я могу за тобой идти по чащобам и перелазам,

По пескам, без дорог почти,

По горам, по любому пути,

Где и черт не бывал ни разу.



Все пройду, никого не коря,

Одолею любые тревоги,

Только знать бы, что все не зря,

Что потом не предашь с дороги.



Я могу за тебя отдать

Все, что есть у меня и будет.

Я могу за тебя принять

Горечь злейших на свете судеб.



Буду счастьем считать, даря

Целый мир тебе ежечасно,

Только знать бы, что все не зря –

Что люблю я тебя не напрасно.

Надо ли объяснять, чего я боюсь??)) Думаю, это будет лишним. Аньк, позволь сдеру у тебя кое-что, ладно?? "И я сделала выбор, ибо тот, кто не делает выбора, умирает в глазах Бога, хотя по-прежнему продолжает жить и ходит по улицам".

---

Но моя любовь один к нулю: ты меня не помнишь, а я тебя люблю... прямо наоборот

Были с Анькой сегодня в Елисеевском магазине - боооже, как же там красиво!! Там потолки метров эдак под 5, причем своды все расписные, с барельефами, огромные люстры светящиеся... Ааа, как же там здорово!!)) Все украшено новогодними подарками, игрушками, деталями интерьера, всякими сладостями и фруктами!! А еще над кассами стоят указатели в форме чугунных фонариков, как в старой Англии 19 века!! Блииин, я снова ходила с открытым ртом и восхищалась всем, что видела: там конфеты эксклюзивные минимум под 1 тыс. рублей стоят, но зато такие необычные!! А еще высоко-высоко на рельефной стене часы огромные с маятником, и они бьют!! Только мы, к сожалению, не услышали их, но я думаю, я приведу сюда еще кого-нибудь и обязательно послушаю бой: мне кажется, он какую-то восторженную атмосферу должен создать, нечто неосязаемое и величественное... Я в офигении, если такое состояние вообще можно описать!!))

Второй день спокойной жизни. Наконец-то все вернулось на круги своя)) С Андрюшкой я не списывалась, не созванивалась и не виделась - со стороны, может, покажусь стервой, но такого умиротворения и чувствования себя в своей тарелке я давно уже не испытывала!!

Вчера набрала Антону. Не знала, что скажу, просто вдруг захотелось его голос услышать. Через год. "Извините, номер временно не обслуживается"... Одновременно и обида, и облегчение. Но сердце забилось сильнее, когда с замиранием ждала, какие же звуки послышаться после тонового набора... Ну и причем же здесь Андрюшка?!((.

Хочется кричать: "Бросьте меня и не трогайте никогда в жизни:

от меня одни слезы, проблемы и боль в том месте, которого у меня нет!!((

Где мое сердце?? Верните мне его, пажааалустааа..."

---

Цель – не жить вечно, цель – создать вещь, которая будет жить

Утром ездила с Иринкой, так вот пока к метро шла, со мной парень познакомился. С похмелья, правда, был, сказал, что из армии друг вчера вернулся: они его встречали. Поговорили. Сказал, что я ему понравилась, проводил меня до Комсомолки и ушел, взяв мой номер телефона. Интересно, а если я сама так по улице пойду у всех номера собирать, может, мне так проще будет найти того, которого мне там небеса прописали?! Как в "Морском бое": бить наискосок насквозь по всему полю - авось и найду свою вторую половинку в 9,5 миллионах людей... А че, вычитаем отсюда стариков, детей и женский пол и остается каких-нибудь 3,5 миллиона. Попробовать чтоль?!))

Были с Иринкой в магазине каком-то на Волгоградском проспекте, охренительную штучку видели: там такая веревочка тоненькая, один конец которой привязывается к потолку, а на другом болтаются сани Санта Клауса, запряженные оленями и с пропеллерчиком сзади. И они летают!! Прям по кругу - насколько хватает длины веревки!! Так здорово!!)) И вообще магазинчик замечательный - там и игрушки, и одежда, и аксессуарчики всякие - оч похож на "Красный куб", кстати это одно из мест, где я хотела бы работать: среди всех этим милых штучек и всей этой красоты. Приходишь на работу - и удовольствие получаешь, сам радуешься, и положительные эмоции - через край, а заодно и посетителей своей улыбкой радуешь!! Клеёево))

---

Вот и вся любовь, которой не было, нет и не будет

Я с Андрюшкой рассталась. Пока еще не полностью, но все в моих руках, как говорится(( Взяла тайм-аут на неделю, чтобы определиться в чувствах, своем состоянии и отношении к нему. Не могу я так: я знаю, что человек ко мне всей душой, а я себя абы как веду(( Ну, не совсем так, конечно, просто я ко всем отношусь практически на одном уровне - я многим открываюсь, мне практически со всеми нравится общаться, я стараюсь всегда делать все, что в моих силах, если человеку помощь и поддержка нужна. И просто получается так, что я и с ним, в принипе, общаюсь так же, как и с друзьями, просто он мой парень (что это за формулировка дурацкая?! Ярлык какой-то, стереотип прямо-таки!! Фу ты блин!!(( ), и это в свою очередь налагает на меня какие-то обязательства и устанавливает какие-то рамки в отношениях. Хххосподи, как же меня это раздражает!! Ну зачем, зачем общество говорит человеку что ему надо делать, ведь когда тебе что-то навязывают, наоборот стараешься сделать прямо противоположное!!((

Вот и у меня так. Сегодня звонил, а я сказала, что не хочу гулять. Он давно еще просил, чтобы я не врала ему, чтобы говорила то, что думаю и чувствую - напрямик и без обиняков. Спросил, почему. Ответила, что не хочу... нет настроения его сегодня видеть. А он обиделся. Ну елки-палки, ну если он сам меня просил не лгать, и если он сам спросил, то почему обижается?! Я ведь правду сказала!! Ну если не хочешь ты слушать ответ, то и не спрашивай, ёёёперный гудок!! А так он может запросто мой голос на кассету записать и включать нужные реплики тогда, когда сам посчитает нужным!!(( Я решила залечь на дно, потому что чувствую, что, по ходу дела, он оч серьезно относится к тому, что у нас происходит, а я нет. Это не его вина (и вина ли вообще?!), просто, как я понимаю, я еще не готова к тому, чтобы посвятить себя одному единственному человеку, не нагулялась, не наигралась в жизнь, не расставила приоритеты. Хочу понять, как мне без него, скучаю ли я по нему, что я буду чувствовать, когда пойму, что его действительно нет. Договорились, что он не будет мне ни звонить, ни писать эту неделю. Уже не сдержал слово. Даже дважды. Мало того, что он мне сегодня же вечером смс-ку написал, так еще и что любит сказал!!((

"Наташ, я хочу, чтоб ты знала. Я могу прождать неделю, но я не могу и не хочу тебя потерять, потому что я люблю тебя, и я не смогу без тебя, это правда! Я буду ждать тебя! Я говорю это потому, что мне оч страшно, прости меня пожалуйста!"



Зачем?! Ааа, почему люди такие странные?! Обещали же друг другу не произносить этого слова!!(( А так получается, что, зная мое отношение к таким важным и значимым словам, он использовал это как последний рычаг, чтобы я наконец-таки втюкнула, что именно настолько серьезно он ко мне и относится!! Ну блин, как раз от этого я и бегу - я боюсь, что не смогу надежд оправдать и разочарую человека!! Мне рыдать хотелось(( Почему я такой невообразимый лох, что у меня вечно все неправильно?! А вот что будет, если по прошествии недели я пойму, что не скучаю, и вообще мне одинаково, что с ним, что без него?! Как я ему в глаза после этого смотреть буду?! Как я смогу из себя нужные слова выдавить?! Мне тоже страшно. Я боюсь понять, что он всего лишь "еще один из", а вовсе не "самый-самый особенный". Когда мы начинали встречаться, я ничего подобного не ожидала: я не хотела проблем, не хотела никому причинять боль, мне просто было приятно находится с человеком!! Боже, а сейчас я чувствую ответственность за человека, за наши общие (да и ничего тут не попишешь) отношения, но я не хочу все усложнять и делать все настолько серьезным. Проблема в том, что он любит (по меньшей мере, он так говорит и считает), а у меня ничего подобного нет. Мне с ним уютно, здорово, хорошо, но с другими мне же тоже отлично!! А любви-то, как я ее понимаю, нееету...((

"Где-то между формальностями ходит любовь - сильная, волевая, мускулистая и очень избирательная к людям... Я с ней не знакома."

---

"Погода сегодня - местами злобная, тяготеющая к отказам и ультиматумам"

В очередной раз убеждаюсь в том, что покой нам только снится(( Справедливости нет, не было и никогда не будет, по крайней мере - не в этой жизни...

Писали сегодня тест по истории. Ну хорошо, я каюсь: нихрена то я не выучила и, как следствие, на это самое нихрена его и написала - парашу получила. Но вот блин, почему тогда те, кто по этому поводу абсолютно не парятся, получают оценку на один, а то и на два балла выше?! Неужели Е., которая вряд ли скажет, когда правил Петр I, или Б., который наверняка Екатерину II от Елизаветы Петровны на портрете не отличит, знают историю лучше Зайца?! Да ладно?!(( А между прочим, у одной 5, а у другого - 4, и все потому что у первой были ответы, а второй просто-напросто все содрал у меня, после чего ему наша И. ненаглядная все подправила и подисправила. Вот так вот делай людям добро, а потом даже спасибо элементарного от них не дождешься. Я ничего не говорю - в жопу это мне его спасибо уперлось, просто по меньшей мере, я бы на его месте чувствовала бы себя некомфортно. А ему посрать. С высокой колокольни и три кучи. Нее, лучше четыре - у него ж "хорошо", везунчик, блин(( Обидно аж до апатии: ну если все одинаково писали, ну так пусть у всех и одинаковые оценки будут, раз уж на то пошло, а то получается так, что те, кто хоть что-то делают - бОльшие лузеры, чем те, кто вообще ничего не предпринимают.

Я сразу школу вспомнила. Там то же самое было: если ты даешь списывать, ты хорошая, но тебе это неудобно и обидно, а если ты списывать не даешь, у тебя моральное удовлетворение из всех щелей прет, зато другие ходят и заглаза называют тебя распоследними словами. А за что, собственно?! За то, что ты собственными силами пытаешься поддержать справедливость, которая, по ходу дела, отбыла в бессрочный отпуск на Гаити?! И тут вроде пытаешься всем помочь и никого не обидеть, а сама оказываешься в минусе, причем остальным абсолютно параллельно, что ты чувствуешь, и что там у тебя в журнале стоит!! Каждый сам за себя... Мерзко и отвратительно((



Пока шли домой, Л. и Д. меня веселили. Мировые ребята, чесс слово!!)) Если бы не Л., я бы наверное, вовсе раскисла - обожаю его!!)) А Заяц ваще клевенький - вроде и мою точку зрения понимает и одновременно объясняет мне другую, от которой не так тошнотворно становится. Холосые они все)) И В., и С. тоже!! Пасяба им, что они есть!!

---

Девушки на лезвиях

Мы на катке были!! Крытом!! Ночном!! Просто ВАУ!!)) Находится, правда, на жопе географии - Медведково, добираться - как до Китая раком, зато то, что там было того стоило!!)) Там огромное хоккейное поле с искусственным льдом, который заливают раз в полчаса, причем через лед просвечивают узоры разметки поля!!)) Клеёевенько так!!)) Приехали туда часам к 11 вечера, билеты для студентов (те самые, которые по 150р(( ) уже закончились, Аньке продали взрослый - за 250 деревянных; плохо только, что гардероба там нет - токо раздевалка: заходи и бери кто че хошь(( и катаются все в одну сторону - негде практиковать новые движения, кроме как посередине. Музыка клубная, народищууу - тьма тьмущая: молодежь, дети маленькие, средний возраст... Играли там в ручеек, потому что колдунчики и салки запрещены администрацией(( Видели, как мужик на какой-то штучке заливал каток - здорово так: он когда заворачивал, машину аж заносило!! Лед после этого такой ровный, но ссскользкий, сссобака!!))

Это как в анекдоте:

- Дядя, аккуратней: там ступеньки скользкие!!

- Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк...



В общем, нам дико понравилось!! Встретили там парня из МГУПИ, с моими курируемыми дружит, может, теперь вместе туда ездить будем!!)) Еще нас там мужик чуть было с ног не свалил, за что потом нас же катал по кругу с офигительной скоростью!! Обратно пёхали к метро пешком минут 40, наверное, зато ржали так, что спать ваще не хотелось!! Но вот в метро... а потом и в трамвае... Как ночной клуб, только гораздо лучше и полезнее!! Правда-правда)) С открытием конёчного сезона, товарищи!! Ууурррааа!!))

Н. - Блин, че там этот придурок ездит?! Он нам весь лед попаганит!!

А. - Че он выпендривается?! Послединий перед залитием уехал, первый после залития выперся!!

Н. - Убрать этого урода с поля!!

Позже обе: - Ёёёперный гудок, он же ж администратор, ггыы...

---

"Прости меня, моя любовь..."

Песня, которая стоит у меня на сотике на Андрюшку... Рианна - "Unfaithful":



Story of my life

Searching for the right

But it keeps avoiding me

Sorrow in my soul

Cause it seems that wrong

Really loves my company



He`s more than a man

And this is more than love

The reason that the sky is blue

But clouds are rolling in

Because I'm gone again

And to him I just can't be true



And I know that he knows I'm unfaithful

And it kills him inside

To know that I am happy with some other guy

I can see him dying



I don't wanna do this anymore

I don't wanna be the reason why

Everytime I walk out the door

I see him die a little more inside

I don't wanna hurt him anymore

I don't wanna take away his life

I don't wanna be...

A murderer



I feel it in the air

As I'm doing my hair

Preparing for another date

A kiss up on my cheek

He's here reluctantly

As if I'm gonna be out late

I say I won't be long

Just hanging with the girls

A lie I didn't have to tell

Because we both know

Where I'm about to go

And we know it very well



Cause I know that he knows I'm unfaithful

And it kills him inside

To know that I am happy with some other guy

I can see him dying



I don't wanna do this anymore

I don't wanna be the reason why

Everytime I walk out the door

I see him die a little more inside

I don't wanna hurt him anymore

I don't wanna take away his life

I don't wanna be...

A murderer



Our Love, his trust

I might as well take a gun and put it to his head

Get it over with

I don't wanna do this

Anymore (anymore)



I don't wanna do this anymore

I don't wanna be the reason why

Everytime I walk out the door

I see him die a little more inside

I don't wanna hurt him anymore

I don't wanna take away his life

I don't wanna be...

A murderer (a murderer)



No no no no



Yeah yeah yeah

Очень даже передает суть наших с ним отношений((

Смысл

Смысл в общем в том, что девушка живет с парнем, но вот у нее вдруг появляется другой, с которым она счастлива, но из-за их любви с первым она не может признаться ему, что у нее есть кто-то еще, поэтому врет, что прихорашивается для недолгой прогулки с подружками, хотя им обоим прекрасно известно, что это чистейшая ложь; она знает, что она неправа, но не хочет делать больно своему первому во имя него, его доверия и их типа как любви - не хочет быть убийцей, хотя чувствует, что как только за ней закрывается дверь, он погибает без нее.

Не хочу, чтобы это было правдой, но одного моего желания, как ни странно, не достаточно. Мне дико за него обидно, но я ничего не могу с собой поделать: если я вижу, что человек начинает от меня зависеть - хххосподи, какой же дрянью я становлюсь!!(( Ну зачем он так ко мне привязался?! Я не хочу, чтоб ему больно было и отрываю себя от него, но этими самыми рывками все же причиняю ему боль!! Ну так же нечестно, ну блииин((

---

Все как всегда: гармония вернулась в мир!!))

Хххосподи, как же хорошо жить!!)) Проснулась, и поняла, что, действительно, не стоит жаловаться на жизнь: могло не быть и этого))

Ах, да... Я хочу сдать эту чччеррртову отработку по семейному праву, в конце-то концов!! Хочу море удачки и океан везучки!! Оч оч!!

---

Когда плохое настроение держится больше, чем 1 день, это называется депрессией))

А я уже почти забыла, что значит, по-настоящему бояться. За жизнь человека, который тебе дорог и важен. И так не хочется вспоминать... Снова сидеть у кровати и прислушиваться к тому, как дышит мама. Ненавижу, когда мне страшно. Потому что не хочу понимать того, чего именно я боюсь(( Нет никого страшнее человека, который ничего не хочет. А мама-то как раз ничего и не хочет. Кроме папы. А папы нет... Кто-то когда-то сказал, что надо искать выход через вход...

"Из любой ситуации всегда есть выход, причем не один, а несколько. И кто ты такой, чтобы оказаться первым человеческим существом во Вселенной, попавшим в действительно безвыходную ситуацию?!"



Мама сказала, что я сильная. Не поверила ей. Просто если все вокруг слабые, то полюбому найдется кто-то, кто более сильный, чем остальные, так же, как и кто-то, кто слабее остальных. Потому что все познается в сравнении. Так какого ж хрена я оказалась тем самым эталоном, по которому в данном случае силу измеряют?!((

Она сказала, что чтобы жить в удовольствие, надо полюбить то, чего у тебя больше всего. Больше всего у нее одиночества. Значит, она должна его полюбить. Ненавижу себя за то, что стояла и молчала. Потому что если бы я заговорила, то непременно наврала бы. А врать я не умею и не хочу. И не могу(( тем более близким людям...

---

Боюсь осуждения((

Можно ли любить человека за социальную роль?? Только за нее... Если, например, есть ты и есть человек, и вот ты его как человека не любишь, даже больше - иногда ты просто терпеть его ненавидишь, но за то, что он кем-то для тебя является по социальной лестнице, ты его любишь, ценишь, чтишь и уважаешь?? Или это вовсе не любовью в полном ее смысле называется??. А как тогда?? И вообще, спрошу, как юрист)) правомерно ли это?! Если, по идее (по моральным нормам, жизненным устоям и сложившимся отношениям) я должна этого человека любить, то могу ли я его не любить?? Хотя он должен являться мне самым дорогим, любимым и жизненно важным в этом мире((



Может, я, правда, какая неправильная??((

---

Where is the love??

Вчера снова была в детском мире (сперла 3 маленьких магнитика, ггыы)) клептомания форева!)) зато раньше, когда разменивала деньги, забыла сдачу в размере 100 деревянных забрать... думаю, равноценный обмен)) ), там так красиииво!! Уже сейчас начинаются распродажи к рождественским и новогодним праздникам, и там стоооко всего!! Суперские маленькие пушистенькие елочки, животные, сделанные из прутиков, шарики на елку (хххосподи, там их столько видов, размеров и форм, что я просто в ахе!!), открытки, игрушки, детали интерьера, всякие аксессуары (потипу снега искуственного, блесток и инея, последний кстати - вооот такая штука: у меня в прошлом году был - смотрится офигеннейше, почти как настоящий, зато потом месяца 3 не могли стекла от него оттереть)) ), и там такие цвета везде яркие!!

Я даже мечту свою нашла - оранжевую елку!!)) Такая здоровская - я как увидела, чуть челюсть на ногу не уронила - обалдеть просто!!)) А еще мы на карусели катались на втором этаже - оказалось, что это абсолютно бесплатно, а я думала, что баснословные деньги за это берут!! Там клеёево так: все видно, и сама атмосфера какого-то праздника - только голова немножко кружится, хотя может, это и от эмоций - who knows))!! А еще я играла во что-то непонятное, но оч прИкольное: стошь перед телевизором, в котором тебя снимают, и отбиваешь руками разноцветные виртуальные шарики - весело до ужаса, мне понравилось!!

Оой, скоро начнется вся эта предпраздничная суета с подарками))... Блин, классно так!! Оч оч скорее хочу хлопья мягкого снега в темном ночном воздухе, хрустящие белые сугробы под ногами, пушистые елочки, покрытые россыпью маленьких блестящих крупинок, и чувствовать, как у тебя сжимаются и холодеют ноздри, когда ты после теплого помещения выходишь на морозную улицу... И хочу сделать приятно всем, кто нравится мне!! Оч оч хочу, чтобы у меня моих поступлений хватило, чтобы порадовать их всех, всех-всех!!)) Пока еще не рассчитывала ничего, но мне кажется, у меня должно это получиться!! Ааа, клеёево кааак!!)) Люди, я вас обожаю, боже-боже!!))

---

Все бывает в первый раз

Я вчера свою первую зарплату получила!!)) Ну, не совсем зарплату... так называемый "аванс") Блин, так приятно - теперь эти слова, которые я обычно раньше от взрослых слышала, теперь ко мне применимы - офигеть!!)) Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые - это мы, ггыы)) Сегодня, наверное, будет праздничный ужин - вчера все ингридиенты купила, сегодня маме устрою вечеринку!! Так здорово, сама не ожидала, что все так клеёессно получится!! И работала вчера зашибись как: узнала, что такое кальвадосы, как расшифровывается ссп, квг, зхп и т.д. - дико интересно, но как-то муторно(( Я целых 5 часов торчала перед компьютором, пяля глаза в Эксель со всякими там аббревиатурками 8 кеглем, и уже даже все жизненно важные комбинации клавиш выучила - прИкольно!! Только у меня возникло такое чувство, что я ослепну, если буду утыкаться в экран каждый день с 10 до 7. Зато прочитанное досье перекрыло все мои ожидания!! (Меня устроили в детективное агенство по знакомству, если кто еще не знает, ггыы)) Пока я только печатаю собранный материал в сводную таблицу, но В. (типа как мой шеф - бывший гражданский муж моей крестной)) ) сказал, что скоро будет вводить меня в курс дела - йохууу!! - примечание автора)) ) Так интересно - просто ВАУ!!)) Реально складывается такое ощущение, что я роман читаю - завязка, развитие действия... а кульминацию и развязку мы сами делаем!! Обалдеть - мне дико нравится. А за это еще и деньги дают!!)) Хххосподи, за что ж мне такое счастье-то?!))