Ааа, в Ааафрике горы вооот такооой вышиныыы!!

Я записалась на танцы!!)) Сегодня было первое занятие!! Меня растянули до такой степени, что домой я просто ползла... чуть ли не на пузе, реально!!)) Но так здорово!! Обожаю, когда ты занимаешься спортом до такой степени, что мышцы все гудят и ты больши ни думать ни о чем, ни что-либо делать уже просто не можешь. Вот у меня сегодня именно такое состояние было - я в эйфории!! Клеёево кааак!!))

А еще была на Поклонной горе с Андрюшкой: какие ж там офигительно красивые фонтаны!! Боооже, у меня прям дух захватывает!! Они ЦВЕТНЫЕ!! Там их три вида, и все они подсвечены по-разному, но так замечательно, что я когда их первый раз увидела, не могла налюбоваться: визжала, как дурка, и рот не могла от улыбки закрыть - оч оч красиво, правда-правда!!)) Хотела бы я на них с вертолета посмотреть: они расположены в разных концах площади и оч яркие, а с воздуха вообще будут выглядеть великолепно: разноцветные пятна с разных сторон... Красотищааа!!))

Андрей несколько раз сказал сегодня, что обожает меня. Скоро привыкну, что это правда, ггыы(( Мы же с ним договорились, что не будем друг другу "люблю" говорить, потому что это слишком значимо и сильно - вместо этого у нас употребляется "обожаю". А вот теперь я никак не могу отделаться от мыслей, которые каждый раз появляются после того, как он эту фразу произносит. Меня моментально подмывает спросить, в каком смысле он это сказал: типа как слабое "люблю", или просто как сильное "нравишься". И не могу спросить: понимаю, что не имею права...

Додумалась до еще одной гениальной мысли: оказывается, понимать и мириться с тем, что ты кому-то оч оч нравишься и тебя кто-то любит, вовсе не равно тому, что ты сама кого-то полюбишь. Наверняка, Америку я никому не открыла, зато у себя в голове какой-никакой порядок навела. Торможу в развитии, видать))

---

"Просто попроси"

Кажется, я знаю, отчего люди ссорятся!!)) Боже, у меня просто какая-то неделя открытий, чесс слово!!)) Получается, что когда тебе необходима помощь, ты идешь к человеку, желая ее от него получить, но не просишь о ней, а он (человек этот самый, который по твоим подсчетам должен тебе ее, помощь то бишь, оказать), ничего не подозревая о твоих планах на его счет, понятное дело, тормозит и не помогает. В итоге мы срываемся на тех, кто ничего, в принципе, нам не должен, а те самые остальные - возмущаются, потому что никто у них ничего не просил и не требовал и на них же еще бочку катят!! Логично??))

А не легче ли было бы просто попросить о помощи?? Почему люди этого боятся??((

---

Голубой вагон бежит, качается...

Вот упаси меня Бог, когда я-таки устроюсь на постоянную работу (ну, или для начала хотя бы на непостоянную, ггыы)) ) ежедневно кататься на общественном транспорте. Я не имею в виду метро - фиг бы с ним, там еще, по крайней мере, публика более-менее спокойная: меньше всяких там бабок с тележками, котомками, узелками и хозяйственными сумками, с вечно плохим настроением и накопившемся за их долгую красочную жизнь недовольством и обидой на весь мир - там еще отдельно взятые яркие личности всречаются, на которых можно посмотреть и что-нибудь оригинальное от них позаимствовать, типа стиля, взгляда на жизнь, манеры поведения или хотя бы просто положительных эмоций)). Но вот Трамвай Автобус Троллейбус - это, конечно, жеёестко...(( Я заметила, что сколько бы я ни ездила на них, там ПОСТОЯННО какие-то катаклизмы случаются!!((

Пожилые люди недовольны практически всем: тем, что молодежь проходит под, над, мимо - да где угодно, только не через турникет, что места (не то, что сидячего - ладно уж, даже стоячего) в транспорте категорически не хватает (хотя извинииите - я, конечно, все понимаю, но по-моему, молодые люди гораздо стройнее бабушек и дедушек и занимают гораздо меньше места, чем оные!!(( ), что мужики и парни не уступают места старичкам и старушкам, что некоторые оч громко слушают музыку, что половина пассажиров пихается и толкается, что водители оч часто закрывают двери прямо перед носом у уже навостривших лыжи на покорение второй и третьей двери стариканов, что они же подолгу их не открывают на остановках, да хххосподи, мало ли чего еще?! В общем, для меня это стресс дикий совершенно: я как вижу эти выпученные глаза и чуть ли не в пене рот, когда эти бабки (именно они, дорогие, потому что мужчины, как не странно, более спокойны в этом отношении, хотя некоторые субъекты все же встречаются)) ) рвуться внутрь салона и потом устраивают бои в грязи за места, то у меня просто дар речи отнимается: блин, было б за что бороться и ругаться, елки-палки!! Ну хочется тебе сесть, ну подойди ты к любому мужчине, лаского скажи: "Милок, ножки устали, будь добр, уступи пожалуйста местечко - оч оч посидеть хочется". Я не думаю, что любой уважающий себя мужик начнет трехэтажным матом эту бабушку крыть - лишний раз просто связываться не захочет, правда-правда!!((

Вот только вчера мы с Андрюшкой стояли в метро в обнимку - друг за друга держались - а нас с двух сторон пытались бабки обойти, чтоб сесть успеть. Ладно бы еще подвинуться попросили - нееет, зачем же: они так - натаран пошли!!(( а когда им намекнули, что, мол, че у вас тут за тараканьи бега за свободными седушками, они еще возбухать и орать начали, что меня тут молодой человек лапает, прям посреди прохода - что такая за некультурщина, неужели нам дома мало?! Я закипела, но Андрюшка закипел больше, поэтому я постепенно отошла, пока он продолжал возмущаться на бедных больних и обиженных жизнью. Все равно это нечестно - они не правы были. Даже больше, чем мы((

---

Похожа ли я на мученницу??

Видимо, я скорее похожа на мучителя. Я вижу, что человек становится от меня зависим, и мне это нравится, но я тем не менее, держу дистанцию и не подпускаю его ближе, хотя он этого хочет. Что ж я делаю-то, а?!(( Самой же мне этого не надо, и я так нехотя - ну вроде как мне не трудно - доставляю ему удовольствие и маленькую радость тем, что я лишний раз что-то о себе расскажу, позволю побыть с собой и позвоню поинтересоваться, как дела(( Я ж какая-то мегера получаюсь, которой ниче нафиг не надо, и у которой будет все, что хочешь, стоит только мизинцем шевельнуть!!(( Единственный плюс данной ситуации в том, что теперь я точно знаю, что не ошибусь. Не то, что не ошибусь вовсе, а просто что моя ошибка (если и вообще будет иметь место) не причинит мне боли. Зато может поранить других((

Почему вот так получается, что если есть пара, то одному отношения оказываются нужнее, чем другому?! И этот первый просто своим желанием забивает и подавляет другого вовсе. Это я-то еще побегу первая, если вдруг мы с ним поссоримся?! Это я не смогу без отношений?! Да меня бесит просто: откуда такая самоуверенность и настойчивость?! Вот седня тоже смотрели фильм - да е-мое, почему парни (причем все без исключения), когда видят обворожительную девушку сразу идут знакомиться и кадрить ее?! Им совершенно пофиг, достойны они, не достойны, красивы они, не красивы, способны ее увлечь или нет - все, как один, подходят со стойкой уверенностью в своей неотразимости и великолепии!! Ну что за самовлюбленность такая?! Почему им так сложно признать то, что у девушки тоже есть право на выбор, что она прекрасно разбирается сама, с кем и почему ей быть, и что, в конце концов, рано или поздно она может разочароваться и предпочесть одного молодого человека другому?! А парням, такое чувство, что фиолетово, что она там себе на уме думает: если она рядом, значит он ее заслужил. Даа, далеко пойдем, господа...((

---

Кислый выжатый лимон

Да, это я)) Устала, как распоследняя собака породы двор-терьер. Утром ездили с Сантой на физ-ру... Оой, чтоб я еще раз с Сантуськой на что-нибудь договорилась поутру - да упаси хххосподи!!)) Дождь, лужи везде, нога эта мерзкая ноет - Наташа на остановке ждет, пока подруга соизволит появиться. Оказалось, что в это время подруга уже минут сорок как дрыхнет под мелодию будильника. Слава яйцам, я еще догадалась позвонить, чем бестактно нарушила ее чуткий сон. В итоге опаздали на час. Ладно, фигня-война, так я ж и лазить-то не смогла из-за ноги!!(( Даже не из-за ноги как таковой, а из-за страха ее еще больше растравмировать!!(( Зато пробежала аж 13 кругов - о, дааа: я мужииик!!))

По семинару чудом получила 4, хотя полагалось (как я полагаю)) ) тройбан твердый... Что-то с уроками полная прострация: такой потерей я себя в жизни не чувствовала - когда ты сидишь на семинаре или какой-нибудь контрольной с полным отсутствием сознания в глазах и с трудом пытаешься втыкнуть, о чем говорит преподаватель и какую именно статью имеет в виду, это противно. Причем это еще слабо сказано(( Это низко, подло и мерзопакостно. Когда же мне станет настолько совестно и стыдно, что я-таки возьмусь за оставшийся в моей глупой башке, забитой бесполезными мыслями, ум?!(( Никогда не говори никогда - вот то-то и оно...

Зато я записалась на кастинг "Ромео и Джульетты" у нас в ВУЗе. Главное, что я не хочу роль Джули. Хочу что-нибудь более экзотичное: какую-нибудь там Розу, или, на крайняк, Кормилицу, или мамашу главных героев - в общем, нечто редкостное, ггыы))

Леська завтра улетает в Египет. Попросила ее привезти мне монистовый пояс для арабских танцев. Через полторы недели буду зажигать перед зеркалом, если не разжирею окончательно от хорошей жизни и ночного питания сладостями и вкусняшками((

---

Вечеринкааа, у ДЕЦЛа домааа!!

Ездила с ночевкой к Д. Только что вернулась с разбродом в голове, переполненным с прошлого вечера желудком, ноющей ногой и кучей дел на сегодня. Ну вот объясните мне, в чем прикол приехать на хату, нажраться в слюни, повыёживаться и завалиться дрыхнуть аж до самой середины дня?! Я фишки жизни не вижу, чтоль, я не понимаю?! Я думала, мы хоть поговорим нормально, что там у кого как, как личная жизнь, работа, учеба, друзья, планы на будущее - все-тки поолгода, считай не виделись, да еще и не с нами парень учится. А они взяли напились, к ним какие-то еще дружки криминальной наружности приперлись, которые стали к нам всем четверым (В., И., А., я) клеиться, и посреди ночи отрубились. Клево, однако, у нас народ отдыхает!! Я еще могу допустить такую попойку раз в месяц, когда все хреново и не знаешь, че делать, но когда ты собираешь компанию, которую всю вместе относительно давно не видел, устраивать такую фигню... вы меня простите, но больше на такое дело не поеду. Разочаровалась я(( Единственное, что радует, так это то, что я с И. все это время провела. Холооосая такая, прям слов нет!!))

Андрюшка увидел А. По глазам было видно, что восхитился и она ему понравилась. Еще бы: она и мне понравилась с самого начала - красивая и прикольная девчонка. И все при ней, как Андрюшка скажет. Я не завидовала и не ревновала: а смысл?? Если человек с тобой, значит, он с тобой, а если есть кто-то, кто нравится ему больше, значит он захочет быть с ним и в итоге с ним и останется, а удерживать его насильно не стоит. Зачем друг друга мучить?! Вот он этого не понимает и время от времени промывка мозгов устраивается мне - приходится терепеть)) Подарила ему оранжевенький коллекционный самосвал за то, что он в ВУЗ таки поступил!!)) Ему вроде понравился))

С. вел себя безобразно. Нахрюкался, начал мне руку мять, спрашивал, где Андрюшка живет, где мы с ним встречаемся, собрался ему "е*ало рас*уярить". Меня взбесило, попыталась уйти - не пустил, мы просто сидели. Разговаривать не было ни желания, ни смысла. Солнышко я его, как же!!((

С утра увидела, как открывается магазин. Красиво...))

---

Неизвестность

Я хожу по лезвию заточенной бритвы, с обеих сторон которой пропасть, неизвестно какой глубины, причем покрытая льдом, неизвестно какой толщины. И неизвестно, что лучше - дальше резать себе ноги или спрыгнуть и проверить обе неизвестных на себе.

Подарите мне компас, карту и абонемент к экстрасенсу... Буду оч благодарна, правда-правда))

---

Козья-ножка

Я вывихнула ногу, и уже 2 дня сижу дома с огромным отеком на левой лодыжке. Наконец-то появилось время выучить хоть что-то, разобраться в комнате (ну да - и постирать шнурки тоже!!)) ), сплести пару фенечек и просто элементарно поспать!!)) Вроде повод посидеть дома - делами позаниматься, и совесть чиста!!)) Классно!!))

Была у врача. Странные люди какие!! Ну вот если ты не любишь работу с людьми - ну уволься ты нафиг и не порть настроение ни напарникам, ни клиентам, е-мое!! Сначала она наорала на меня, как это с меня штаны на бедрах не сваливаются, потом, пока записывала историю болезни, возмутилась, какого фига я в 10 часов вечера лазила по стадиону, а не сопела в кровати, и в конце сделала мне комплемент, что я и так красивая, и "незачем сверкать своими телесами направо и налево, привлекая всех и каждого, а не того, кого надо"!! Ггыы... Пасяба, конечно, но it`s not your bloody business!! Сначала боялись, что у меня трещина, разрыв связок, перелом внутренней лодыжки в конце концов. После рентгена все восхитились пропорциональностью моих костей и ровностью какого-то там сустава и сказали, что жить я буду, только с немного растянутыми связками; ах да, и освободили от физ-ры на месяц (по поводу чего оч возмущались Санта и Антошка, поскоку я с ними на нее хожу!!)) )

И еще оказалось, что я оч вовремя эту самую ногу подвернула: у меня численность в этой поликлинике стояла до 1-го октября этого года, так что сломай я ее 2-го, меня бы послали лесом. А так еще и продлили на неопределенное время!!)) Йоо-хуу!!)) Как же вовремя иногда что-то плохое (а может, и не такое уж и плохое!!)) ) случается, а?! Прям диву даюсь))

А.: - Блин, Наташк, может машину вызвать??

Я: - Ага, катафалк!!

---

Будем искать...

Кажется, ко мне пришло озарение!!)) Только что, пока я стирала в раковине свои цветные шнурки!! Я поняла, по какому принципу я живу!! Я схожусь с людьми, но поскольку я не знаю, что нужно именно мне, то стараюсь сделать так, чтобы им было хорошо: и вообще, и со мной в частности. А потом смотрю на их реакцию. И если мне хорошо от того, что им хорошо, я счастлива и остаюсь рядом. А если они в восторге, а я понимаю, что это не мое и чего-то не хватает, и не так уж мне хорошо и от их реакции и от самой причины, как мне того хотелось бы, то я оставляю их и иду дальше. Так я ищу своего человека. Вот реально, только что это поняла!! Офигеть!!)) Странная тактика... Не могу сказать, что плохая и не нравится мне - я пока не поняла этого, но просто сам факт того, что я дотумкала хотя бы до того, как мой детектор родственных душ работает, меня просто дико обрадовал!! Обалдеть...

---

Перезагрузка

Получила сегодня мессадж по и-мэйлу и сижу, значит, смиряюсь со своей ничтожностью, никчемностью и обременительностью по отношению к некоторым людям. Я например пришёл к мнению - (Цитирую) ...время летит незаметно, и тратить его на глубокие размышления не продуктивно, просто ты мне очень нравишься, ведь после вчерашней мозголомки, небо не стато землёй и наоборот, конечно же я сделал вчера пару выводов, после глубочайшего исследования предмета вчерашней дискуссии, но сушественных изменений и переоценки ситуации не последовало... (конец цитаты) Фраза, взятая одельно из контекста, но с законченной смысловой нагрузкой. Там еще было достаточно юмора, ласковых слов и прочей чепухи, но суть-то вся в ЭТОМ!! Боооже... Но ведь если бы люди не думали, человечество до сих пор жило бы в пещерах и жрало сырое мясо!!(( Или я снова не права??.



Я в шоке. Даже не знаю, что сказать. Я в ТАКОООМ шоке, что просто даже мысли эти многочисленные, которые так не нравятся мужской части населения земли, собрать в кучу не могу. Такое чувство, что я говорила-говорила что-то, и бац - мне в челюсть дали, причем тогда, когда я совсем этого не ожидала, и совсем не со зла, а так просто - типа как для профилактики. Да я в оцепенении просто от удивления, ужаса и... шока!!((

Может, мне пора на курсы наблюдения записаться, правда?! Неужели я до такой степени не разбираюсь в людях (или не хочу разбираться?!), что я все свои мысли выкладываю всем подряд, совершенно не заботясь о том, поймут они меня, смогут ли понять или вообще захотят это сделать?! Но как я могу нравится человеку (а действительно ли я ему до такой степени тогда нравлюсь?!), если он не согласен с моими мыслями, не понимает их и не собирается принимать?! Да это же бред какой-то получается!!((

---

Один за всех, и все за одного!!))

Все снова хорошооо!!)) Классно сегодня было - я вновь почувствовала себя на первом курсе!! Здорово тааак!!)) Снова все вместе общаются, здороваются, прикалываются, ходят курить!! Блин, как я их всех, своих таких родных обожаю, а?!))

Наконец, мне открылась истина насчет В. и С. В очередной раз убеждаюсь, что нужно заниматься самосовершенствованием и наблюдением, а то я так и буду ходить с распахнутыми глазами, не замечать элементарных вещей и удивляться по поводу и без повода(( Надеюсь, все будет хорошо... отлично... нее - лучше не бывает, во как!!)) Уже даже зажала кулачки, ггыы))

Иришка снова заулыбалась, мне прям полегчало как-то. Так хорошо, что все наладилось, и всего-то день прошел. И правда, когда всем вокруг хорошо, мне тоже хорошо, хххосподи, как же я рада!!))

Славка у меня сегодня был - после скалолазания животики хавчиком набивали)) Так мииило как-то, что достаточно хорошо общаешься с человеком, что можешь его без застенчивости к себе позвать, и общаться, зная, что вам всегда будет, о чем поговорить... Славк, слышь, заходь еще, я только побольше сыра куплю!!))



Андрюшка документы в ВУЗ сдал наконец-таки. Слава яйцам, я уж думала мне завтра придется на жопу географии переться его бумаги в приемную комиссию пихать!! Избавил меня от этой участи, умняшка)) Только я от него устала. Интересно, а бывает ли много человека?? У меня явно передозировка него))

Не знаю, что это: мне и стыдно, и обидно, и злюсь я на него и на себя, но поделать ничего не могу(( Почти 2 месяца... С Мокой мы тоже столько провстречались. Неужели, это все, на что я способна?! Вот сейчас мне лень ему звонить, не хочется ни смс писать, ни думать о нем - НИ-ЧЕ-ГО. Любовь, говорите?! Не смешите мои носки...((

---

Надо что-то менять...

Сегодня было солнце!! Прям почти как летом, только немного не так беззаботно и не так тепло)) Но все равно клеёево!)) Правда, И. плакала(( Бедненькая такая - у нее парень обратно в Ханты-Манты уехал, снова теперь его год почти не увидит и вдруг поняла, что, действительно его любит. Ездили с В. с ней - вроде развеселили девушку: хоть какая-то от нас, и меня, в частности, польза, ггыы))

Завтра едем с Сантой ко мне на скалолазание, ту-тру-ту-тууу!!)) наконец-то!!)) Я этого дня ждала аж целых полгода!! Сбылась мечта идиота: уррра, товарищи, уррра!!)) Будем вместе с ней там круги наворачивать и сгонять то, что я успела наесть за сегодняшний день голода(( Когда я все-таки научусь нормально диету выдерживать, а?! А то у меня каждый день голода в обжираловку превращается: вроде стараешься съесть поменьше и некаллорийного, а в итоге поедаешь стооока, сколько и за неделю нормального питания не сожрала бы!!((

Я. звонил. Че звонил, спрашивается?!)) просто послушать, что я ему скажу и сообщить, что его королевское величество собирается завтра в аку выдвинуться. И в асю пообщаться звал. Хм, к чему бы это??))

Кажется, я учиться начала. Сегодня была дома в полдевятого (!!) и только что закончила семейное право писать, про эти сделки недействительные, которые оспоримыми и ничтожными бывают (кто не знает, я типа как юристом буду - лет этак через пять упорной работы над собой и кодексами РФ)) ). Уррра - начало положено, теперь буду стремиться к совершеству каждым своим действием!! Знания, я иду к вааам!! - проорала Наташа, поскакала сломя голову и долбанулась на первой кочке, ггыы(( Не знаю, конечно, что там будет дальше, но свои зубки на гранит науки я уже заточила (пора уж на 2-м курсе хватать быка за рога, а слона за яйца, как у меня бабушка скажет)) ), так что будем хрустеть!!)) Ой, удачки мне и везучки, чтоб этого энтузазизма хватило на как можно побооольше!!))

---

Вылетит - не пристрелишь((

Иногда люди что-то говорят, возможно, что-то незначительное, даже, может, не вкладывая в свои слова определенного смысла, а фразы западают в душу и потом дооолго не вылезают из башки. И от того, что ты знаешь теперь немного другую точку зрения, прежние вещи немного меняются в твоих глазах - ты уже не можешь по-старому к ним относится, потому что когда их видишь (слышишь, чувствуешь, делаешь), у тебя моментально кроме своего мнения, тут же всплывает мнение того, кто тебе те самые фразы сказал...

У меня такое обычно с мамой бывает(( Она как выложит что-нибудь - хоть стой, хоть падай: вроде и не хочешь знать ее мнение по какому-то конкретному вопросу, потому что заранее уверена, что оно будет негативным, а она все равно его скажет, дабы хотя бы просто воздух сотрясти - и бац!! - а слова врезались в память, и хрен ты их топором вырубишь!!(( Сначала с бомжами так было: мы с ребятами с факультета в свое время ездили на food-no-bombs - акции, заключающиеся в том, чтобы самостоятельно на собственные деньги кормить людей без определенного места жительства. Все бы ничего, но когда мама раз на третий узнала, где и как именно я коротаю выходные, там началась просто эпопея: как же так, ведь ее бедная девочка вот-вот себе тоберкулез, сифилис, лешай и т.д. (нужное подчеркнуть, ггыы)) ) подхватит. Странно, но до этого я над таким развитием событий даже не задумывалась, а после того, как она мне это высказала, я по-другому и думать не могла: отдаешь человеку миску, и думаешь, как бы не дотронуться до него, разговариваешь с ними и опасаешься, как бы не заразиться. Потом я на кормежки и ездить перестала - эти ее тезисы просто испортили весь эффект благотворительности!!((

И сейчас то же самое: начала меня на даче жизни учить. Переночевали мы там с Андрюшкой, она в ужасе ложится спать, тараторя одну-единственную фразу "Имей голову на плечах", спасибо тёте Рае, блин, научила на свою голову(( И просыпается в поту с одним-единственным вопросом: "Все у тебя нормально?? Ничего не было??", и при этом такииие глаза, как будто от ответа зависит судьба мира!!((

Да ё-мое, если б я захотела, все было бы еще в Крыму, как она не понимает?! И если бы он хотел, все тем более было бы раньше!! Так она мне после этого лепит, что, дескать, ты ему не давайся, пока он люблю ни скажет. Я вроде отмахиваюсь, отмахиваюсь, но че-то так подумала - блин, вот теперь я подсознательно все время жду этих поганых 3-х слов!!(( Раньше ведь не ждала, пока мама не посоветовала!!(( Причем я отлично понимаю, что их может и не быть, если и не вообще, то по крайней мере, не в ближайшие месяцы, а все равно установка у меня уже сложилась: скажет и можно давать, не скажет - я себя буду ущербной чувствовать, если лишнего позволю... Женщина создана не для того, чтобы ее понимать, а чтобы ее любить!!)) Хотя, может, я сделана, чтобы меня не любить, а просто хотеть??(( вот че за бред?! Какие-то тупые вопросы меня волнуют, аж самой за себя стыдно - как маленькая прям!!((

А еще я по Сашке какучилась. Позвонил сегодня, снова дал понять, что любит... Чччерррт((

---

Вчера, сегодня, завтра

Такой долгий день!!)) Вчера был тот самый концерт, посвященный дню рождения нашего университета. Наташа плясала полуголая на сцене, тряся своим жирком на пузике. Странно и приятно, что народу понравилось. Ребятам моим тоже, ггыы)) Сказали, что я была великолепна и что никого не интересовало, в каком именно месте я сделала "тряску" вместо "ключа" - всем было вполне достаточно, что я появилась в лифаке и полупрозрачных штанах с монистами, чтобы открыть от обалдения рот и начать хлопать. Мммило, конечно, но как-то странно все же, что ни говори - все-таки, я танец ставила, а не показ мод устраивала...))

А потом пошли в ночной клуб, билетов в который продали больше, чем там было места, в результате чего народ терся друг о друга, оставляя друг на друге свои ДНК, выраженные в подтеках пота. Согласна - это мерзко, но так оно и было(( Ни плюнуть, ни перднуть, простите меня за мой французский)) Зато клевенько поговорили с И. и К. - классные они все-таки!!)) Вот В. и С. меня немного напрягли, я даже не поняла, чем именно(( Вроде, все, как обычно, но в то же время что-то неосязаемое по-другому, и вот это что-то пока от меня прячется(( Но я до сути докопаюсь, обязательно!!))

Я. ко мне приставал, какой-то чувак с 1-го курса ИС-6, имени которого я в душе не йму, еще какой-то парень, упитый в слюни несколько раз лапанул - прям страшно по клубам ходить, ей-богу(( Даже когда не хочешь ничего, все равно лезут - что за народ?!((

С Р. мы поцапались. Виноват он - однозначно!!)) Или у него мания величия, или я изменилась настолько, что перестала снисходительно относиться к ядовитым насекомым в головах моих знакомых(( Даже вспоминать не хочу, потому что оба раздули из комара носорога и, надувшись друг на друга, побросали трубки. Ну и на здоровье, я теперь вообще к нему ничего не чувствую. Он поменялся, я поменялась, обстоятельства изменились. А, хххосподи, да правда - гребись оно все конем: что будет, то и будет. Будем общаться, значит, будем. Не будем - ну и пажалуста!!(( А где-то там у кого-то валяться я снова не хочу. Мне уже мама заявляет, что я за ним бегаю. Пшел в жо, умник, блин!!((

---

Оранжевое солнце, оранжевое небо...

Когда ты маленькая, все клёво. Все такое (или только таковым кажется?!(( )яркое, солнечное, доброе и милое, что ты растешь с полными карманами энтузиазма, улыбаясь каждому дню и всем людям подряд. И чем старше ты становишься, тем больше меняется мир. Можно, конечно, до поры до времени закрывать глаза на всякие разные вещи - приятные и неприятные - но, положа руку на сердце, ты не можешь отрицать, что не все, что происходит, тебе нравится и ты ко всему готова. В итоге, когда начинаешь в который раз уже заниматься раскопками собственной души, понимаешь, что это вовсе не мир меняется, а меняется твой на него взгляд. Не помню, где читала, что в детстве ты смотришь на мир через разноцветные стеклышки, но с возрастом от грязи и пыли они мутнеют, и тебе все труднее видеть хорошие светлые стороны окружающей действительности.

А потом люди удивляются, почему же я не хочу взрослеть. Действительно, прямо полигон для размышлений, е-мое!!(( Хххосподи, вот так призадумаешься - как же многого я в своей жизни не хочу-то, а?!(( А еще получается, что многое строится по принципу "от противного": если ты кому-то доверяешь, рано или поздно он обязательно тебя предаст. Обидно, что это не вопрос результата, а вопрос времени(( "Стоит мне только подумать, что Софи и Мари – нормальные, хорошие, ласковые и послушные; как и все дети, они смотрят на мир радостно и открыто, они доверяют миру, как будто он никогда не предаст их доверия, и когда-нибудь они выйдут в большую жизнь, такие же радостные и восторженные... стоит мне подумать об этом, как у меня сводит живот от страха..."

Неправильный мир. И многие люди в нем какие-то не такие, тоже неправильные, что ли... Они даже не понимают, что делают. Конечно, я люблю жизнь - глупо было бы это отрицать: то, что ты существуешь уже само по себе является высшей наградой и ценностью, которую надо хранить и дарить всем вокруг, но просто получается, что ты все судишь по себе (может, это конечно, только у меня так, но почему-то с кем ни поговоришь - все меня поддерживают)) ). И от других ты ждешь того же, чего в данной ситуации можешь ожидать от себя. Но другие и ведут себя по-другому, и не всегда хорошо(( А когда тебе подряд попадаются сразу несколько нехорошо-себя-ведущих, отношение к миру как-то само собой оч сильно меняется, причем не в лучшую сторону(( Один раз можно пережить, потому что это считается исключением. Постепенно исключения формируют уже целый закон... подлости)) А потом уже и надеяться перестаешь. Так люди и ломаются, видимо. Я так не хочу!!(( Вот почему я боюсь разочарований. Грусть и печаль пережить сложно, но можно. А разочарования бьют по голове. Гаечным ключом. На 32, ггыы((

---

Человек предполагает, а Бог располагает

Сижу и жду Андрюшку: едем с ним на дачу. Там уже мама со вчерашнего дня разбирается, я еду грядки полоть и в доме убираться. По предположениям Андрея, он едет туда отдыхать. Ошибается, дурашка, ггыы)) Не умеешь - научим, не хочешь - заставим, как говорится))

Вчера хотели с девчонками попасть а) на выставку Рембрандта в Пушкинском музее и б) на органный концерт в католической церкви, где должен был выступать европейский оркестр. Даа, конееечно мы туда попали!!(( 10 раз!! Пролетели и там, и там, как фанера над Парижем!!(( На выставку опоздали, потому что у Аньки был полный загруз на работе: там она деньги не на тот телефонный номер положила и мы полчаса искали офис "Билайн" на Ветошном переулке, д.8.

Разметку, видать, ставили те же, что и г. Щелкино строили: половины номеров домов либо пропустили, либо они вообще в проекте не предусмотрены были, а на органный концерт у меня денег не хватило: там билет, оказывается (как далааа бы информаторам, которые в инете объявления вешают за то, что не пишут, что почем!!(( ) 300 деревянных стоит, а мне еще надо было сегодня на дачу попасть)) Так что культурную программу пришлось отложить на неопределенный срок.

Зато конец дня был разноображен мобильной ссорой с Андрюшкой. Поскольку я, как предполагалось, останусь одна в квартире на ночь, то этот субъект изъявил желание приехать, на что я ему заявила, что маме врать не собираюсь, а она обязательно спросит, где, как и с кем я ночевала. Когда у нас все планы вечерние с девчонками развалились, мы с горя решили остаток дня вместе провести, а Андрюшка подумал, что я его кинула ради компании, которая всю ночь будет в моих 52-х метровых аппартаментах развлекаться, разумеется вместе с С. и Мэлманом. Ну даа, конечно - раскусил, чччерррт!!(( Он мне все это в трубку своим гонором проорал, добавив то, что нехрен ему врать, после чего я эту самую трубку и бросила. На ночь осталась у Санты, куда он потом звонил и долго-предолго извинялся, говорил всякие приятные вещи типа что он идиот, козел, придурок... Ммм, я снова права)) Хххосподи, какая ж я самодовольная-то, ггыы)) Да не, футка)) Просто оч оч мило, что он все же извинился, я думала, что первый шаг, как обычно, придется делать мне(( Все-таки он и правда умняшка))

---

Убей себя - спаси планету!!((

Как приятно чувствовать себя правой, а!!)) мне прям хочется улыбаться, как замасленный кот, вот чесс слово!!)) Вот лучше бы Паф молчал и не провоцировал бы меня на столь неприличные и развращающие проявления гордыни!! А то я прям сама не знаю, что он там себе думает по всему тому, что сейчас происходит - ну конечно!! Сам же сказал: "У нашего рода все на роже написано" - извините, слов из него никто не тащил, и не я это придумала!!(( Я в данном случае играла роль горы, а он - Магомета. Причем я знала, что так будет, еще давно - с самой первой дневниковой записи, если быть точной. То, что я оказалась права, не может не радовать, но то, в ЧЁМ ИМЕННО я оказалась права, меня коробит, потому что это нечестно и неправильно...((

На самом деле, отбросив весь пафос, скажу, что: ДА, мне безусловно льстит то, с какими чувствами ко мне относится этот человек - еще бы, когда тебя почти что любят, это приятно (если конечно не удручает время от времени). Хотя и оч неприлично и гнусно этим хвастаться, я знаю(( Но вопрос заключается в том, КАК ты относишься к своей собственной любви и как к этой любви относится сам предмет обожания. И вообще, кто сказал, что это любовь?!

Хххосподи, ну вот когда я была влюблена, я ж не домогалась по-страшному того самого бедненького сИСа, по которому 3 месяца слюни и сопли пускала?! Хотя я знала, что это именно оно - то светлое, мягкое, белое и пушистое, чего все население Земли с таким придыханием ждет!! У всех, конечно, это по-разному проходит, но коль уж Паф сказал, что все люди в принципе одинаково себя ведут, то елки-палки, ну и веди ты тоже себя одинаково - давай, брось все силы на развитие внутреннего мира в благоприятном направлении!! Пиши стихи, музыку, выращивай цветы, играй с младшим братом, но блин, зафиг заставлять свой гр*банный предмет обожания (посрать даже, что это я-ненавистная!!) ходить и грузиться, и думать, и плакать, и снова думать и жалеть себя и его, и подруг, бесконечно выслушивающих его стенания о нашей, якобы не сложившейся семейной жизни?! У меня ж тоже нервные клетки есть и они все хотят жить!! Да-да, все три миллиона!!(( И потом, когда уже ничего невозможно (= не хочется и не нужно, ну да, ггыы)) ) изменить, не стоит пенять и корить меня, что вот ах-я-такая-сволочь-что-из-за-тебя-я-такой-дурной-ужо-полгода-и-нихрена-у-меня-личной-жизни-нет-потому-что-я-тебя-люблю!! Логично сделать вывод, что я сама виновата, что он в меня влюбился. Вот блин, даа, а Паф так только - рядом стоял, ничегошеньки не предпринимал, а в итоге вдруг обнаружил, что я хожу тут, волосами трясу и внушаю ему: Люби меня, люби меня и только-только меня!! Ага, вот так-то все и было!!(( Но слава яйцам, логики у меня нет - с этим тезисом я уже смирилась - хрен с вами, парни-мужики-деды, зато у меня есть интуиция, которая в данный момент мне подсказывает, что я была права. Была, есть и буду есть!!)) И вот после всего, что он мне наговорил, вот ну ни капельки я ни о чем не жалею, верите-нет?! Честное слово ведьмы!!))

---

Я просто

СЧАСТЛИВА!!))

Я готова прыгать от счастья!! Орать, кувыркаться, лыбиться всем подряд всеми своими 26 зубами, смеяться как иерехонская труба и просто обнимать всех и каждого!!)) Ааа, клеёево кааак!!)) Я всех обожаю!! Дайте же мне вас всех расцеловать, любимые мои!!))

Андрюшка замечательный!! Он холосый, милый, добрый, заботливый, нежный, трогательный... Ооо, вот она и проявила себя - моя собственная удачка и везучка, ггыы!!))

---

Груууз

22-го числа у нас будет празднование 70-летия вуза. Ту-тру-ту-туу!!)) Отличненько: это значит, будет (= НАДО СДЕЛАТЬ, ггыы)) ) весело, будет шумно и вообще должно быть здорово. Если, конечно, мы это сделаем. А мы - это Совет Студенческого Самоуправления, коротко - ССС, у меня даже корочка оттуда есть, которую можно использовать с той же целью, что и студак: забывать в сумках, класть в задний карман джинсов и садится на него, проливать на него разные жидкости и ронять в самые невообразимые места)) Не, ну самом деле, по нему можно в вуз проходить, если бы с меня при входе пропуск требовали, а то, похоже, у охранников в глазах я уже настолько примелькалась, что они готовы меня тока так впустить/выпустить, только бы это разноветное пятно уже поскорее убралось отседова)) Я записалась делать номер... Танцевальный)) арабских танцев!!)) Вчера репетировала, поняла, что нужно снова в форму приходить - благо, неделя есть, надо что-то сверхъестественное представить. Буду стараться: пока энтузиазм и силы есть - живеёем!!))

Андрюшка потребовал, чтобы перед выступлением все показала сначала ему(( Не нравятся мне его собственнические замашки, требование повышенного внимания к себе и тому подобные мелочи, которые в итоге скатываются в огромный комок, который потом больно бьет меня по голове и над которым, в конечном счете, мне приходится чуть ли не после каждой встречи думать. Можно, конечно, на все это забить (ненавижу это слово, просто терпеть не могу - почти точно так же, как не грузи(-сь) и не напрягай(-ся) ), но уход от проблемы не решает ее!!((

---

Поки, заяц!!

Вчера было обалденски!! Я просто в восторге!!)) Во-первых, мне написал Р. САМ!! Да это ж замечательно!!)) А позже еще и позвонил, потому что ему просто скучно стало на работе, а потом даже мне спокойной ночи пожелал - ух ты, клеёево то кааак!!)) Да не, серьезно, я не ожидала, но была дико рада!! Wow, I like it!!))

Встретилась с Веркой, К., И. и 3D. Мы с ними просто уржались)) Пели какие-то старые малоизвестные песни в общественных местах, коверкая слова и угорали над непонятными фразами, которые получались в результате... Хххосподи, как я их обожаю, боже ты мой!!)) Единственное, что меня ужасно напрягает и чего я оч оч сильно боюсь, так это то, что снова запахло старой историей с мат-инфом: 3D могут исключить. З.-гад к телефону не подходит, а он чуть ли не единственный, кто может здесь помочь!!(( Блииин, я так не хочу, чтобы 3D уходил - почти так же, как переживала за Р., когда его выгоняли!!(( Вот реально, почему какие-нибудь лоботрясы учатся без проблем, а нормальные люди вечно за бортом оказываются?!

Он сам расстроен, не знает, что родителям говорить. Мы с В. пообещали что-нибудь сделать, только вот кто бы нам самим теперь сказал, что именно?! Меня бесит моя беспомощность!! Как я могу ему помочь?! И ему, и всем остальным, которые были до него и будут после?! Чччерт...



Гуляли с Андрюшкой. Одной из предпоследних капель, которая вывела его из себя было мое вырвавшееся "Поки, заяц!!" в адрес позвонившего Мэлмана. Его, конечно, раздражает, что у меня постоянно куча дел и меня постоянно невозможно поймать, но как же можно за месяц поменять свою жизнь так, чтобы полностью подстроить ее под другого человека?! Тем более если мне этого не так уж и хочется. Мне нравится то, как я существую и я не собираюсь, по крайней мере, пока, что-то менять((