Лучше просить прощения, чем разрешения?!

Только что смотрели "Эрагон" с Д. Там такой дракошка миииленький!!)) Сапфирой зовут)) Такая она маленькая хорошенькая, я прям умилялась первые минут 15 сидела!!

А потом Д. все испортил(( начал ко мне приставать!! А я в ступоре - не знаю, как реагировать - мне с одной стороны, не хочется, а с другой - ну я же не встану и не заору посреди фильма, еще и прямо перед прожектором: "Что ты себе позволяешь?! Отвали от меня, нахааал!! Я к маааме хочууу!!" - и не буду бить его сумкой, задирать голову вверх и плакать в три ручья?! Пытался меня поцеловать. Я отпихивалась, как могла, но пару раз у него все же получилось(( Моментально вспомнились какие-то там строчки про вкус твоих губ и фраза, что мужчина развязан ровно настолько, насколько позволяет ему женщина. Дело даже не в А. (все равно хочешь-не хочешь, а какое-то невидимое присутствие таки ощущалось(( ), просто сама фишка - как ты относишься не к какому-то конкретному человеку, а к парню вообще. Я раньше думала, что поцелуй - это не измена. Я, в принципе, и сейчас так думаю, ггыы)) Может, просто не хотелось именно с Димкой и именно тогда целоваться. Так странно: я ни разу в такие ситуации не попадала, но почему-то всегда знала, как себя поведу, если такое вдруг приключится. А тут - бац - и просто теряешься(( Хотя и до, и во время, и после сеанса все нормально было: мы разговаривали, смеялись, шутили. Даже заботу друг о друге проявляли)) Удивительно, я вроде к нему, как к другу, а он...(( Так вот думаешь, знаешь парня, знаешь - и на тебе - свинку под Новый Год, ггыы))

- Перестань!! Мне как-то неудобно...

- Ну, тебе разве неприятно??

- Как может быть приятно, раз я неудобно себя чувствую?!

- А почему??

- Димк, ну... я вроде как встречаюсь щас...

- Ну и что?? Ха, поздравляю...

---

Если ты не восходящий, ты ниспадающий...

Меня втоптали в грязь и показали свое место. Убедили в том, что я ничтожество. И, что самое ужасное, я с этим мнением полностью согласна и даже благодарна, что такие случаи время от времени поимевают место в моей жизни - нафиг гордыню: она всю жизнь портит!!((

Просто, когда ты чувствуешь, что недотягиваешь до уровня в чем-то, в чем другие значительно лучше тебя, появляется стимул. У меня так)) Может, конечно, это взбрыки и агония обнаружившего себя на сковородке ужа, но на крайняк, это заставляет хоть к чему-то стремиться и действовать!!)) Потому что я за собой стала замечать не оч приятную черту полного довольства, самолюбования, высокомерия и себялюбия. Фу, мерзкие качества!! Искоренять их надо, хочу быть другой!!

А щас...

Я толстозадая пони. Я хожу покругу.

---

Nosce te ipsum

В "Му-Му" ходили)) Клеёевое место все-таки, однозначно!! И кофе там классный)) Двойной и американский со сливками, ггыы)) Сидели с Анькой, она мне душу изливала и мы вместе изобретали велосипед, чего мы от жизни хотим, почему другие считают нас иными (у нас что, уши не оттуда растут?!)) ) и что дальше вообще будет. Блин, так странно, на самом деле - мы вместе с 7 класса, а я до сих пор не знаю ее наизусть. Завораживает так)) Просто получается, что мы вместе растем, меняемся и ты заново снова и снова открываешь для себя человека - какие-то темные уголки его внутреннего мира, такое ощущение, что как-то видишь его с другой стороны. Так здорово!!)) Боже, я так ее люблю!!)) Ураганчик, я тя лууу!! Правда-правда, сильно-сильно!!))

Когда обратно возвращалась, поняла, как это может быть, что ты с человеком можешь находиться постоянно. Я просто раньше чисто физически не могла вообразить - неужели может такое быть, что ты будешь жить с человеком и тебе не будет с ним скучно. Получается, что если ты действительно его любишь, он для тебя значит что-то такое огромное и непостижимое, что ты постоянно стремишься что-то в нем и о нем узнать такое, чего раньше не знал. Поэтому тебе интересно делать с ним все, обо всем его расспрашивать и получается, что он для тебя - целый мир: возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир. И как мир состоит из огромной кучи всяких разных вещей, а эти вещи из молекул, а молекулы из атомов и так далее, то этот человек тоже состоит из частей, а части еще из частей, и так - до бесконечности. Разумеется, к совершенству можно стремиться вечно, поэтому и познавать и открывать для себя любимого человека тоже можно безгранично. Как обычно, ничего нового не сказала, но зато описала самой себе свое собственное достижение - меня прям аж прет!!))

"Помнишь, ты спрашивал, чего я хочу. Щас стояла на кухне, обдумывая твое первое за этот час письмо и поняла. Влюбиться я хочу!! Ооочень!! Я не знаю, влюблен ли ты, я сама запретила тебе что-либо подобное мне говорить, просто я вижу, что то, что ты чувствуешь и что ты щас описал оч оч на это похоже. И я тоже так хочу!! Я же не виновата в том, что я постоянно что-то ищу, что заставит меня испытывать то же самое состояние!! Я хочу просыпаться каждый день и засыпать с одной только мечтой увидеть своего самого близкого, дорогого человека, хочу дарить ему весь мир, хочу чтобы он стал для меня целым миром, чтобы я не боялась и мне не было жалко начхать на все мои мотания туда-сюда - ради него одного, потому что он сам для меня будет значить больше, чем я сама и все в квадрате вместе взятое!! Дело в том, что пока этого нет, я ничего не могу сделать, и я как на автомате продолжаю искать все то, что может мне это заменить: подруги, друзья, отношения с парнями, другие интересы... а моя паника за последние 2 недели - просто я так привыкла. Раньше было то же самое: парни в эйфории, а у меня ступор, потому что я не люблю. И я начинала (и теперь - просто по образцу) вырываться, не желая мучить дальше их и самой начинать притворяться, что мне тоже хорошо НАСТОЛЬКО ЖЕ, НАСКОЛЬКО и им... Мне здорово с тобой, и я хочу быть рядом, проблема только в том (может это вовсе и не пробдема, конечно, а просто логичное протяжение событий, типа как всему свое время), что немного не так, как тебе... Я просто хочу влюбиться, позволь мне это сделать... Я не отпущу тебя, если ты сам об этом не попросишь, но... пусть я буду как воздушный змей - свободна, но на веревочке, попробуешь??))"

---

С бодуна на все уходит в 2 раза больше времени...

Приползла с Дня Рождения сестры. Оой, держите меня трое - что-то мне так хренова, что просто писееец(( Праздновали в кальянной, в вип-зальчике с кучей подушек, диванов и еды. 2 раза заказывали кальян. Мааама... Сначала было хорошо, а потом хотелось на стенку лезть: в голове такой же кумар, как и в комнате, перед глазами все плывеёет, во рту сухо, а внутри душно... Но в целом, мне понравилось, как посидели - слушали музыку, немножко поговорили, у меня даже получилось несколько раз рассмешить всю компанию - сама удивилась, как)) В полночь нас оттуда выперли, часть по домам поехала, а мы с Наськой и Максом собрались в клуб. Ага, удачи нам - что где находится, никто не знает: Наська по части адресов - полный профан, у Макса - прострация, а Наташа в жутком ступоре пытается вспомнить хотя бы маршрут, как к этим клубам подбираться. В итоге в полвторого вместо танцпола очутились в "Кофе Хауз" около моей работы - я ваще в шоке!!)) Оказывается оттуда до Наськи минут 15 пёхом!! Теперь буду чаще к ней заходить, ту-тру-ту-тууу!!))

В общем, клевая компания на самом деле)) В. - ее подружка лучшая - ваще кусок прикола)) Весь вечер зажигала!! Смешила всех и по-всякому)) Когда со сцены уходят герои, на арену выходят клоуны, ггыы)) Не, действительно, я прекрасно понимаю Наську, как она В. так любит - я бы сама, если б больше с ней пообщалась заобожала бы девчонку - реально классный, веселый, добрый человечек, который когда с ним общаешься, заряжает жизнерадостностью и хочется рядом быть. Эх, блин, в очередной раз убеждаюсь, что мир не без добрых людей и жизнь - здоровская штука!!))

---

Торпедирование логики часто придает любому спору особую пикантность

Сегодня приезжала крестная и пыталась учить меня жизни. Должна сказать, что у нее это оч даже получилось. По крайней мере, у меня снова было ощущение, что на меня вылили ушат ледяной воды и ткнули носом в очевидные всем, кроме себя любимой, вещи(( Оказывается, как бы кто ни крутился, но парням от девушек все-тки нужно одно-единственное (не буду углубляться в детали - что именно: думаю, и так понятно, что может сказать зрелая женщина наивно раскрывшей рот и глаза Наташе(( ). Только все этого по-разному добиваются. Разумеется никто меня насиловать не собирается, просто исходя из принципа "наше дело - предложить, ваше дело - отказаться", парни подлавливают девушек в наиболее подходящий момент, пока те лихи на слабости (когда им али лень сопротивляться, али когда праздники и все под мухой - да мало ли случаев?!), и вроде как согласие обоюдно и никто не виноват. А потом, на второй раз, третий и далее по списку отказать труднее (почему раньше да, а теперь вдруг - нет?!), поэтому девушкам, чтобы разобраться в человеке, стоит быть динамщицами со стажем: парень походит-походит, поухаживает-поухаживает, а как только конфетно-цветочная пауза пройдет, тут то и будет видно, за чем человек столько времени бегал - за легкой добычей или за внутренним миром. Причем, мне даже временные рамки четко определили: горячее увлечение длится месяцев 6, не дольше. Я в шоке... Неужели всех можно стричь под одну гребенку?! Неужели у всех одни и те же синдромы и неужели все парни ведутся на одно и то же, действуя по строго очерченной схеме, и у всех них все одинаково проходит?! Это ж неинтересно получается - так же не бывает!!((

Еще она сказала, что пора мне учиться что-то скрывать, где-то привирать и не рассказывать всем все про всех подряд, типа как в отношениях с парнями голова должна быть на плечах, а язык в заднице. Потому что современной девушке надо иметь как можно больше альтернатив и придерживать как можно больше кавалеров. Нуу, может, в чем-то она, конечно, права (я например, тоже считаю, что много - не мало, потому что общаться интересно со всеми, а потом уже видно будет, с кем именно и на какой глубине), но там такие наполеоновские планы, что у меня аж волосы стынут в жилах - до какой же степени нужно быть хитрой и мудрой, чтобы:

а) до всего этого самостоятельно дойти

б) умело все эти советы сочетать

в) одновременно остаться самой собой

Такое чувство, что задача невыполнимая(( И опять же - я все еще не знаю, чего я хочу. А в связи с этим, я просто-напросто не уверена, что мне весь этот план дейтсвий нужен. Мне действительно нравится все, что происходит вокруг, мне нравятся те, с кем общаюсь, и, честно говоря, я не хочу что бы то ни было кардинально менялось. А меня ставят перед фактом, что пора взрослеть и думать не чем попало, а тем, что на шее. Да уж - скажи мне, что ты думаешь, а я скажу тебе - чем...))

---

Незваный гость хуже татарина (народная мудрость)

- Не, ну я, конечно, не напрашиваюсь...

- Нет, Алиса, ты именно напрашиваешься!!

Хххосподи, ну и вечер... Никогда в жизни мне не хотелось столько раз провалиться сквозь землю, сколько сегодня!!(( Во-первых, в суши нас было не 3, как планировалось (Аня, Славка, я), а 4: Андрюшка с нами пошел. Вот че он там забыл, спрашивается?! Он меня донимать начал с самого утра, только тогда я ему твердо сказала: "Нет, ты с нами не пойдешь, потому что мы так договорились и... я не хочу" Он обиделся, но понял. Зато в течение дня меня все же уломали(( Потому что столько раз на разные доводы твердить человеку одно и то же слово я просто не смогла(( Посидели, как мне показалось, тухло(( Причем, получилось именно так, как я думала: ну даа, если случается что-нибудь плохое, обязательно найдется тот, кто знал, что так оно и будет. Я, конечно, ничего не имею против того, чтобы с нами пошел мой парень, но блин, может, стоило все заранее обговорить?! Возможно, это всего лишь мои загоны, но просто я не могу сливать в одну компанию людей, с которыми я по-разному себя веду.

Не то, чтобы я со всеми разная, просто, например, я же не буду прикалываться и строить из себя "свою в доску" в обществе своих преподавателей на какой-нибудь конференции?! Тут то же самое: какими-то жестами, фразами, взглядами, пускай даже не совсем заметными, но отношения отличаются. А в данном случае вышла несостыковка, что я вроде и такая и такая одновременно... Сколько раз я ему говорила, что если мы в компании, то мы друзья, а если наедине, то - у кого на что фантазии хватит)) А щас получилось так, что все настроились на одно (поржать и обсудить насущное), а в итоге обломались. И хуже всего то, что я себя виноватой чувствую: и перед Анькой со Славкой, что не смогла урегулировать обстоятельства, и перед Андрюшкой, что не смогла быть собой и расслабиться, как следует, а обвинила, грубо говоря, во всем его(( Хххосподи, какая же я все-тки гнусть!!(( Причем, когда мы оставались втроем (я с Анькой и Славкой или я с Анькой и Андрюшкой) то было еще ничего - мне так гораздо больше понравилось, чем вчетвером. Терпеть себя ненавижу за безволие и неумение отказать!! Вот блин, что ж я за совершенное несовершенство то?!((

---

Любишь кататься - так вот люби и катайся!!))

А мы в МЕГЕ были сегодня с Иришкой!! Вот уж правда, гипермаркет (находится, правда, в такой жопе географии, что сразу фраза вспоминается: там, где раньше тигры срали - мы проложим магистрали)) ).

А какие там гиперстарушки с гиперамбициями, будто им все заочно должны - это ж ваще не передать!!(( Я думала, нас там просто затопчут при входе и при выходе из автобуса. Еще немного и я действительно начну шугаться халявы: то, что было в прошлый раз в МЕГЕ-теплый стан, то, что было сегодня, и то, что я видела на празднике мороженного годика 2 назад (когда чокнутые ветеранши войны пихали своих внучков сквозь решетки заграждений и чуть не плакали и когтями впивались в тех, кто получал сливочные и крем-брюлешные брикеты раньше них, и когда я думала, что одна из них меня сожрет за то, что я перед ней в очереди влезла!!) меня просто шокирует, разочаровывает и, честно говоря, ужасает. Этак мы друг друга поубиваем скоро за какой-нибудь лишний халявный кусман!!(( Люди, слышите, так нельзя - вы же ЛЮДИ!!))

Сл. холооосый)) оч оч холосый)) Сегодня стояли когда в метро вечером (с Ю. попрощались), он должен был на переход идти, но остался, сказал, что даже со мной мой поезд подождет!!)) так мило с его стороны, просто дико приятно!!)) А еще завтра мы суши куфать идем - здорово!!)) Все выходные этого ждала!! Жаль правда, что Н. не будет, но все равно, я думаю, должно быть классно)) Еще у меня стало получаться большинство движений, и мне сказали, что у меня вроде как свой стиль намечается в капоэйре!! Крутооо!!))

Завтра защита курсовой еще предполагается, но кто бы знал, как мне страшно. Хочу пять, а боюсь, что не буду способна ее заработать. Дайте мне веры в свои силы и силы поверить в возможность отличного исхода!! Пажааалустааа!!))

---

Глупо искать точку в триллионе запятых

Сегодня я снова не еду на работу, ну че за подстава?!(( я уже какучилась дико!!(( Хочу назад свою работу помощника детектива, или в "Barbie" на компьютере, на крайняк, поиграть!!))

Вчера сдала зачет по физкультуре!!)) Пробежала 2060 м (60 – спринтом и 2000 трусцой) – горда собой, правда-правда: месяц не бегала, поэтому сейчас задне-боковые части попы болят как после хорошей игры в боулинг(( Еще у меня впервые получилось встать на голову с руками и опереться коленками на локти!! На самом деле, я дико рада – у меня раньше так ни разу не выходило!! Теперь будет, что детям показать, ггыы))

А еще мне кажется, что я пресной и неинтересной становлюсь. И хотя меня некоторые личности (с М. вчера разговаривали – оказалось, что «со мной долго не продержишься, потому что мне постоянно нужны новые впечатления и меня постоянно нужно чем-то заинтересовывать и удивлять») убеждают в обратном, я чувствую, что деградирую. Может, конечно, у меня мания величия и повышенное внимание к собственной персоне, просто я себя оцениваю судя по отношению других. Так вот: меня что-то в последнее время напрягает это самое отношения (даа, знаю-знаю, мнительность не самое лучшее человеческое качество)) ). Потому что с теми, с кем я хорошо общалась раньше, теперь я практически перекидываюсь парой фраз и темы на этом иссякают. Я, конечно могу закрыть на все глаза и тараторить без умолку про свое ничего, но это как-то невежливо что ли...)) Человек, во-первых, любит, чтоб слушали его – это раз, а во-вторых, с какой стати его должно интересовать то, что в моей жизни происходит – это два?! (узнаю в себе Римму и ужасаюсь, ггыы)) )

Мы стали как-то странно со Сл. общаться(( не могу сказать, что плохо, но просто как-то по-другому, и я не могу понять: отношения на том же уровне, но только несколько видоизменились, или сам по себе уровень изменился?? С Мэлманом то же че-то не то(( И опять не могу понять: перемены – они к лучшему, или стоит опасаться??(( С Пафом что-то странное творится: он вроде, говорит одно, а на самом деле я нечто другое вижу... Или это я уже куда-то не туда мыслю?! Мне вроде хочется с ним поговорить, но просто получается, что он настолько отдалился от меня, что теперь, чтобы обсуждать те же темы, что и раньше, необходимо снова перекидывать навесные мостики над образовавшейся пропастью(( Зато появилось много людей, с кем мне оч оч приятно общаться, и с которыми хочется сохранить то, что уже имею)) Я опять теряю одно и приобретаю взамен другое. Хорошо это или плохо?? Или это все же нормальный ход событий, с которым придется смириться?? С С. я вообще перестала общаться, не говоря уже о том, чтобы просто поговорить ни о чем. И понять не могу, как он ко мне относится – так же, как и раньше, или что-то все-таки изменилось. Может, он думает, что мне все равно?! Неа... мне абсолютно не все равно!!(( причем, ни на кого. Наверное, как раз в этом мой огромнейший минус и ошибка – мне всегда важно, что обо мне думают. Я как флюгер – куда дует ветер общественного мнения, туда я и стремлюсь – чтобы он, ветер этот, всегда попутный был. А надо так, чтобы флюгер был привинчен намертво, и ветру приходилось дуть в указанном направлении (Эра Шии, мона сдеру?!)) заранее пасяба)) )

---

Если повысить искусство вести беседу, снизится рождаемость.

Завтра у меня конференция по семейному праву. Буду бить себя пяткой в грудь и брызгать слюной на тему "тайна усыновления", которая заключается в том, что происхождение усыновленного ребенка нельзя разглашать никому ни при каких обстоятельствах под угрозой уголовного наказания, разве что только с разрешения заинтересованных лиц: опекунов/попечителей детей, приемных родителей, самого ребенка. Была в шоке, когда прочитала, что в нашей стране 593 357 детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. Это же ужас!! Причем даже если закрыть глаза на то, сколько у нас равнодушных взрослых, которые мало того, не берутся их усыновить, так они же еще и умудряются отдавать на попечение государства своих собственных крох!!(( Это в Европе и Америке детских домов нет, поэтому бездетным родителям приходится в очереди за потенциальными малышами стоять - вот они и прут все к нам в Россию, где бездомных и брошенных хоть попой ешь (простите за мой французский) ((!! И потом, я по теме решила глянуть, какие там условия в детдомах. У меня шок был!!(( Практически всем учреждениям нужен капитальный ремонт, детям не хватает лекарств, игрушек, еды в конце концов!! Поэтому они и вырастают умственно отсталыми: если единственной занимательной игрушкой является старая доска с точащими из нее ржавыми гвоздями, понятно, что среднестатистический детский дом - самый натуральный рассадник алигофренизма и даунизма, сорри за сарказм и иронию, но у меня просто слов больше нет!!((

С Махой разговаривала. Хотела вместе с ней поехать к Д. на Новый год, а оказалось, что она хоть и в Краснодарский край собирается, но не к ним, а в Сочи - к знакомому мальчику, которого, как ни странно рассматривает как потенциального мужа. Поняла, что она дико переживает за то, что ее знакомые уже имеют и кол и двор в виде машины, семьи и престижной работы, а кое-где и квартиры, а Маньке - такой прям всей бедной и несчастной с детским взглядом на жизнь - даже не на кого свои эти наивные глазки положить, хотя самой оч оч хочется своего собственного карапуза нянчить. Боооже, как меняется жизнь, прям у меня на глазах... Неужели я тоже когда-то буду ронять слюни и сопли, глядя, как посторонние тетечки на детских площадках вытирают своим чадам попачканные в песочке ручки?! А пока предложила Маньке взять ребенка из детдома - в тему своей статьи - и гнусно похихикала в трубку, ггыы)) Просто в мире слишком много зла, а я меньшее из всех)) Она, видимо, мою иронию не разделила, но блин, надо ж надеяться на лучшее - какая польза от того, что ты будешь утопать в пессимизме и ждать, пока нечто возвышенное соизволит подарить тебе оптимизм?! Гораздо продуктивнее самому себя раз- и от-влекать, правильно же ведь?!))

---

Кто хочет - ищет повод, кто не хочет - оправдание

Правда ли, что если ты чего-то оч сильно хочешь, то это обязательно случится?? И конечный результат чем является: плодом твоих хотений, или того, что ты что-то делаешь, чтобы эти хотения осущетвились?? Это как - Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла, ггыы)) Но люди же не всемогущи, в конце-то концов!!(( Я, конечно, понимаю, что в принципе, трудное - это то, что можно сделать, а невозможное - то, что потребует чуть больше времени, но ведь не все всегда от человека зависит!! Есть же обстоятельства, которые, как ты головой не бейся, но не можешь преодолеть?! Почему тогда люди такие категоричные?! Они думают, что если у тебя что-то не получается, то ты просто-напросто не стараешься и не пыталась вовсе?! Просто у всех разные весовые категории, и то, что казалось легким для одного, окажется невыполнимым для другого!! И если я что-то не делаю, то это не потому, что не хочу, а всего лишь из-за того, что не могу перепрыгнуть некоторые преграды!! Но в том то и дело: если я проиграю, то это не будет значить, что нельзя было победить...((

---

Сделай свое тело достойным своего духа!!

В рабстве–неволе родилось искусство

В каждом движении – воля и чувства.

Жизненный ритм воплощается в танце

Яркой чертою мы режем пространство,

Самбу готовы плясать до упада

Под ритм беримбау и гром атабакэ.

Вихрем кружимся в солнечном круге!!

О Капуэйра, радуйтесь люди!!

Рабства уж нет, но оковы остались:

Зависть, коварство, жадность и злоба

С ними всегда людям надо бороться!!

В круг к нам иди и игрой наслаждайся -

Здесь все равно: никого не стесняйся!!

Хлопай в ладоши, танцуй, веселись -

Вот для чего нам дарована жизнь!!

Сегодня обсуждали философию капуэйры. Многое сначала не поняла, как оказалось)) На самом деле, через тренировки ты воспитываешь не только свое тело, но и дух: вместе с физической силой у тебя появляется духовная. Ты учишься бороться не только с противником реальным, но и с самим собой, а это обычно и является самым сложным. Нам объяснили, что главное - не поддаваться на провокации: чувства надо испытывать, но необязательно показывать их. Чувствую, что каждый раз меня все больше и глубже затягивает. Получается, что ты одновременно и язык учишь, и философию постигаешь, и танцевать пробуешь, и играшь, и поешь, и с культурой знакомишься, и общаться учишься... Возможностей море. Главное, чтоб способностей хватило до них дотянуться!!))

---

Год... это много или мало??.

Если хочешь узнать, что такое год, спроси об этом у студента, который провалил поступление в институт.

Если хочешь узнать, что такое месяц, спроси у женщины, которая ждет ребенка.

Если хочешь узнать, что такое неделя, спроси об этом у редактора еженедельной газеты.

Если хочешь узнать, что такое час, спроси у влюбленных, которые ждут встречи.

Если хочешь узнать, что такое минута, спроси у человека, который опоздал на поезд.

Если хочешь узнать, что такое секунда, спроси у человека, который чудом избежал аварии.

Если хочешь узнать, что такое миллисекунда, спроси у спортсмена, получившего серебряную медаль на Олимпийских играх, вместо золотой.

Это был такой видео-ролик - "Время". Так ужасно на самом деле: ты начинаешь осознавать ценность времени и у тебя одновременно шок, сколько его потрачено впустую и сколько - зря. И какое огромное количество событий могло поменяться, если бы ни одна секундочка, невовремя там затесавшаяся... Ровно год назад у меня папы не стало. Почему я не умею переделывать прошлое?? Хотя... я и в переделывании будущего-то не особо сильна, что уж о прошлом тогда говорить.

Сегодня будет долгим. Кладбище: соболезнования, слезы, неуклюжие мужские рукопожатия, скорбные жалобные взгляды; кафе: слова, наполненные глубоким смыслом, который сразу и не разберешь из-за разбегающихся мыслей и расшатанных нервов, приглушенный свет, звон вилок по тарелкам из-за тишины, которую никто не может и не хочет прерывать. Не хочу всего этого. Снова будет, как в те разы. Это невыносимо, а терпеть приходится. И таких "годов" будет еще ооочень много... Всю мою жизнь...

---

Давайте любить этот мир пару минут за какую-нибудь мелочь?!))

Супер-пупер день!! И он еще не закончен!!)) Боже, боже, клееево-то кааак!!)) Купила сегодня Верке подарок, и Аньке своей: дико и то, и другое понравилось, а главное - я уверена, что они тоже в восторге будут!!)) Сейчас поеду за следующей партией: что ни говори, а каждый сам себе праздник создает - я прям чувствую, как во мне ажиотаж поднимается!!)) Уже повсюду елочки красивые, гирлянды светящиеся, сверкающие шарики, цветные флаги... Это все так красиво и здорово, мне прям петь хочется (как АВВА - "Happy New year, Hhappy New Year...") )!!

Ааа, еще мне сегодня брелок подарили!!)) Такой маленький, почти шарообразный, со свинкой и денюжками внутри!! ПрИкольно так)) Оч оч мило и трогательно, я прям даже расчувствовалась)) Теперь у меня будет много денег в следующем году, праздничное настроение в этом, и новый клевенький брелок, потому что старый разломался!! Круууто!!)) Пасяба те огрооомная, сынуль))

---

Ну и где этот восьмой день недели?!

Поверить не могу, что эта неделя, наконец, закончилась)) Столько всего случилось, что я просто с ужасом оглядываюсь назад, и у меня шок: если за семь дней происходит такое обилие событий, то сколько же их за месяц/год/сезон может случиться?!

Вчера с мамой поругались. Все снова из-за того, что я всегда на все распыляюсь. Что мне тут не так и там не этак, поэтому я постоянно везде бегаю и всюду свой нос сую, где бы чё еще поинтереснее найти. Ну е-мое, человек рожден быть свободным и в его праве менять жизнь (свою, заметьте, а не чужую какую!!) по своему усмотрению, ведь он сам кузнец (отличный/хреновый) своего счастья, так же?! Все люди полюбому ищут лучшее в этом мире или, если не могут найти, то приспосабливают его под себя. Чем я-то хуже?? Если я, наконец, нашла то, что нужно, что помогает мне стремиться к совершенству и развивать себя, то почему я должна отказываться от этого всего лишь из-за того, что это самое занимает на 2 часа больше положенного?! А если я потом жалеть об этом буду и винить себя, ее (маму ту же самую), всех вокруг за то, что не дали мне идти своей дорогой?! Неужели она не боиться брать на себя такую ответственность за мою, теперь уже достаточно взрослую и самостоятельную судьбу?! Я бы вот испугалась))

Я сегодня с ней уснула. Пришли к общему выводу, что мы друг друга безумно любим, и несмотря ни на что, жизнь продолжается и надо жить дальше, хотя скоро год...

Сегодня даже смотрели "Остров". Наташа пошла купила билеты в "Моссовет" (какой же все-тки отвратный кинотеатр, кто бы знал?! Вот скока раз я туда ни ходила - вечно мне в нем что-то не нравится: то зал, то экран, то места, то цены в буфете), чтобы потом мама ей заявила, как тяжко жить, какой тяжелый фильм и что лучше ей от его просмотра не стало. Даа, у меня лицо было, как яйцо - белое и вытянутое)), по-другому и не скажешь: обрадовалась, думала, мама будет в восхищении прыгать перед моим взором - как же здорово, что мы сходили куда-то вместе - а мне тут такую дулю в физиономию тыкают - типа правдивый фильм о том, что жизнь - дерьмо((. В принципе, я, конечно, согласна: фильм философский. Решила, что по такому случаю стОит взять в прокате "Сибирский цирюльник" и еще парочку мозгоштурменных картин Тарковского. Полезно будет, а то серое вещество в голове в цемент превращается)) А еще я теперь маму с собой везде таскать буду: раз уж я не могу дома с ней усидеть, то придется ей со мной по разным местам шляться - я запланировала поход в кафешки, выставки и на каток. На стааарт, внимааание, мааарш!!))

---

Одно другому не мешает

Санта сдала вождение!!)) И получила права!! Клеёево кааак!!)) Теперь мы идем кушать суши хаши, ггыы)) У меня сегодня должна была быть рррода, но у меня эти противные ежи (конечно, как всегда, невовремя!!(( ), поэтому чем ползать по залу в полуприсяде, я выбрала уютное кресло, запах риса и пряностей в обществе Аньки, Санты и Риммки. Обожаю своих заек, правда-правда!!))

А еще я в комнате разобралась!! Выгребла весь мусор из-под дивана, из-за стола, из ящиков своих и всю кипу бумаг разобрала: такое ощущение, что мои аппартаменты раза в полтора увеличились и раза в два посветлели!!))

А еще насыпала цветного грунта в горшок для своего кактуса - Чака!!)) Он такой клевенький стал - яяяркий и веселный!!

А.: - Да ты что, Наташку не знаешь?! Ей вон пальчик покажи - она радоваться будет!!

И.: - А мне это в ней нравится.

А.: - А мне тоже...

Боооже, то ли у меня приступ нежности ко всему миру, то ли просто живот прошел: всех я люблю, всееех!!))

---

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазахистка))

Блииин, мне так нравится то, что я делаю!!)) Я когда домой возвращаюсь, у меня аж прям моральное удовлетворение через край хлещет: все болит и ноет, зато улыбка шире и шире по лицу расползается!!)) Сегодня до метро все вместе шли - такие все холооосые, милые, заводные, смешные - у меня прям даже слов нет!! Георг (немец, который у нас ведет все) умеет вязать - сделал себе чехол для бирим-бао и шапку, и вообще он такой разносторонний, что слушать его - одно удовольствие!!)) И вцелом, бывает такое, что вот встречаешь людей, совершенно на тебя не похожих, странных и особенных каких-то, и тянешься к ним, вдруг понимая, что хочешь быть ближе к ним и знать гораздо больше о том, чем они занимаются и что несут в мир. Я хочу быть наравных с ними - они такие все... НЕТАКИЕ!!)) и хочу хотя бы раз попасть на дикую роду (рода - такое мероприятие, игра, где все участвующие сидят в кругу и поочереди выходят один на один бороться в центр). Мы сегодня в первый раз играли. Честно говоря, получалось у меня не очень, но Имах (еще один оч суперский, симпатичный и улыбчивый учитель) сказал, что неплохо и пошутил, чтоб С. меня тренировал!!)) Боже, боже, мне так это все нравится - то, что происходит вокруг!!)) Я снова нашла еще одну свою жизненную нишу (вышу, ггыы)) ), в которой мне дико комфортно и которая дает огромный простор для свободы действий и развития!! Йохууу!!))

---

Если голова болит, значит она есть!!))

Капоэйра творит чудеса!!)) Я записалась, и теперь 4 раза в неделю я радуюсь до зеленых чертиков, потому что на тренировках меня выжимают как лимон, но делают счастливой на два дня вперед - как раз до следующей тренировки!!)) Правда, на следующий день не можешь адекватно передвигаться, но зато каждое покалывание в ноге или зуд в спине напоминают о том, как вчера было здорово и как прекрасно будет завтра!! В понедельник была впервые - я просто в восторге!! Сначала там играешь на разных этнических инструментах: реку-реку (такая пустая деревянная трубочка с насечками, по которой палочкой водишь), брим-бао (огромный лук, к которому прикреплена кабаса - вычищенная изнутри тыква без дна - держишь добрао - железную круглую плюху - между струной и луком и бьешь по струне деревянной палочкой), пандейру (бубен такой)... Там стооока всего!!)) И каждый раз ты меняешься инструментом, поэтому учишься одновременно играть на каждом - я в благоговейном шоке, правда-правда!!)) Еще там все занятие проходит преимущественно на португальском языке (по крайней мере, все движения и действия на нем называются), во время игры все поют - вместе и по отдельности, и потом 2 часа безостановочной тренировки, после которой выходишь с единственной мечтой - ВОДЫЫЫ!!))

В общем, наконец-то я нашла то, что на некоторое время меня стабилизирует, где буду выкладываться по полной, взамен получая уверенность, моральное удовлетворение и ощущение, что я на правильном пути))

---

Жизнь - эта бочка с дерьмом: пока не выхлебаешь всё до капли - не помрёшь!!

Кто-то невидимый медленно, но верно снимает с меня розовые очки. Вопреки ожидаемому, это больно и обидно. И ооочень мееедлеееннооо. А надо, как собакам купировать уши и хвосты: жжжаааххх - и нету!!

Зачастую почему-то больше трогают проходящие, нежели присутствующие. Но и те, и другие забирают с собой часть тебя. И все время оч хочется сказать: оставьте мне мой мир...

. . .мне же без него не выжить. . .

Но все равно снова и снова наступаю на себя и с улыбкой протягиваю свою душу:

- Пажалуйста, чего еще желаете?? Приходите еще!!

---

Подводим итоги

Обалдеть - за эту неделю я:

2 раза была в кино,

Сначала мы смотрели "Казино Рояль". Спецэффекты обалденнейшие, но вот сюжетная линия... То ли режиссер много выпил, то ли много выпили мы(( Смысла и основной идеи фильма я так и не отразила, кроме того, что он Бонд, Джеймс Бонд, и все женщины от него в ааахе!! Приколы там конечно встречались, типа как когда его мистер-зло пытал, но их не много и они не компенсируют все остальные недочеты((

Потом, только сегодня, оценивали качество русского ужастика "Ведьма". Нуу, даа, удачи нашим российским кинематографистам: фильм получился так себе, если не сказать больше. Мало того, что спецэффекты оставляют желать лучшего, так еще и само качество подкачало: по-моему, наш доисторический "Вий" гораздо лучше, хотя я его и не смотрела.

В общем, с кино на неделе одни неудовлетворительности вышли((

первый раз попала в "Елки-Палки" и "Шоколадницу",

"Елки-палки": дешево и сердито. Может, конечно, я не в том филиале была, но и сервис и атмосфера мне показались несколько ниже того, что я, по рассказам, представляла. ОФормление зато просто потрясающее!!)) Там такие декорации, что просто закачаешься: самовары с настоящими сушками (сама проверяла: самолично расколола одну!!)) ), искуственные заборчики, тележки а-ля салат-бар, подсолнухи, подсвеченные окошки домов, фрагменты вагонки, как в деревенском доме - оч уютно, но как-то посетителей много что ли было и шумно оч. А так - оч даже))

"Шоколадница" по ценам, я бы не сказала, что оч разница с "Кофе Хауз", да и дизайн ничуть не хуже: столики красивенькие, седушки удобные)) Пила там сегодня "Кровавую Мэри" - боооже, как меня повелооо с нее(( Вот за что я не люблю алкоголь, так это потому что меня потом раздражают мои стремящиеся в кучку глаза, не имеющие возможности сфокусироваться на одной точке, от чего в свою очередь плывут мозги. Но место мне понравилось - уютно еще как, и персонал мииилый до неимоверности: каждый с нами попрощался, пока к выходу шли (ну даа, еще бы - стоко сидеть, уже достали всех, небось!!)) )

Я не обжора - я гурман, блин))

сделала 4 курсовые

Уголовное право, гражданское право, ИОГП и История отечества. А вот теперь объясните мне, нерасторопной, зачем давать все рефераты и курсовики в начале года, если они полюбому все пишутся чуть ли не за одну ночь, причем на самой последней перед их сдачей неделе?! Необъяснимое и невероятное, прям))

Итого, неделя пропала не зря, даа)) На самом деле, так странно: неделя = 7 дней - стооолько всего было передумано и переделано, а в итоге помнишь только отдельные события и впечатления. И с целой жизнью так... Вот действительно, ценность жизни определяется не количеством вдохов и выдохов, а тем, сколько раз у тебя перехватывало дыхание!! Правда-правда))

---

Все страньше и страньше...

Я получила зарплату и сразу же поехала в магазин: купила домой сервиз - шесть чашек с блюдцами, они все однотонные и разноцветные и такой клевенькой формы!!)) Теперь открываю шкафчик на кухне и глаз сразу радуется: стоят вряд шесть чашек и стопка цветных блюдец - мне так нравится!!)) А еще у меня теперь есть собственная яркая кружка, которая при подъеме и когда ее переворачиваешь издает звуки - нашла нечто особенное, что будет меня всегда радовать, если вдруг настроение плохое)) И вообще, я решила, что теперь с каждой получки буду либо что-то маме дарить, либо какую-нибудь деталь интерьера и уюта покупать!! А лучше и то, и другое!!))

Вчера гуляла с С. с 3 курса. Ходили с ним по старому Арбату (там так классно пузыри мыльные летают - обожаю их!!)) ), Тверской, просто по Москве гуляли. Зашли в какую-ту кафешку, теперь знаю еще одно место, где можно в Москве посидеть и поговорить по сходным ценам)) Иногда мне кажется, что если бы не гастрономические ресурсы Москвы, люди перестали бы разговаривать друг с другом. Честно говоря, я была в некотором ступоре после того, как мы с ним распрощались. Более странного человека я, наверное, не встречала. Пока мы с ним гуляли, он оборачивался на КАЖДУЮ девушку, которая проходила мимо. Я ничего не говорю: мне глубоко одинаково, как он там на кого смотрел - я, может, вижу его первый и последний раз в жизни, и мне, как говорится, детей с ним не рожать, но просто так странно - неужели ему так важно было мое мнение (он то ведь тоже меня, может быть, единственный раз в жизни видит) по поводу каждой проходящей мимо девчонки?! Да, бесспорно, в Москве дофига милых, очаровательных, эффектных, красивых в конце концов, девушек (и парней, кстати, тоже, ггыы)) ), но я же не бегаю от одного субъекта мужского рода к другому и не выспрашиваю номера айсикью у всех подряд, тем более когда со мной находится человек, еще и противоположного пола!! А он умудрился познакомиться при мне с двумя девчонками и еще одной построить глазки, пока мы в кафе сидели. Я чего-то не понимаю?!))

Может, конечно, я ему так сильно не понравилась, но зачем тогда ему мой номер айсикью и нафига он поехал меня до Сокольников провожать?! Че за фигня вокруг творится?!)) Анька сказала, что, возможно, я наоборот ему понравилась, поэтому он захотел вызвать мою ревность, пусть даже на подсознательном уровне, показывая, что он весь такой шики-шики и что у него девушек, которые на него вешаются - тууучи!! Хм, неудачно(( Странный такой молодой человек... Хотя, я ни разу не была в такой ситуации - прИкольно для разнообразия-то!!))