Надо думать о себе как о сильной женщине... или девушке... ПРОСТО НАДО ДУМАТЬ!!

Вот нахрен я в эту жопу поехала?! Извините меня за мой французский, но я просто лох. Лузер. За что боролась - на то и напоролась!!(( Ехала обратно и такая жалость к себе проснулась вдруг, что я такая недоделанная и не такая, как нужно, что СЕЙЧАС саму аж прям бесит!! А тогда - нее, ну надо же в себе порыться и покопаться: какая я бедная-несчастная, что ничего-то у меня того, что надо, нету, и что С. гораздо лучше меня, и все-то у него хорошо, и вообще все его так любят и жизнь у него клевая. Так странно - в автобусе, пусть даже полупустом, чувствовала себя одинокой, как никогда((

Может, правда, лучше было бы, чтобы я на улице взрослела?? Тогда бы у меня была огромная компания, где каждый бы интересовался, как у кого дела, все были бы друг за друга горой, постоянно все вместе, и каждый чувствует, что он в этом мире не один: все веселье вместе, все горести тоже вместе)) И поддерживать друг друга во всех начинаниях и выручать всех постоянно!!)) С одной стороны - там ВЕСЬ район!! Просто весь!! Человек, пятьдесят, если не больше!! И все друг друга знают и рады видеть, и здороваются все со всеми!!)) Но с другой стороны... Они же постоянно пиво пьют!!(( Каждый вечер, семь дней в неделю, 30 раз в месяц... Это ж невыносимо!!(( Помню, что когда мы как-то со старшей девчонкой познакомились и вместе играли в сокс у метро, я ее спросила - ну и как оно, на 5-м курсе института?? - она ответила, что потом люди понимают, что надо учиться и получается, что компании разваливаются из-за того, что постепенно приходит понимание, что ты друг, пока ты пьешь вместе со всеми. Не уверена, что тут точно так же все держится на бухле (ах, да, конечно, еще и мат - куда ж без этого, ггыы?!)) ), но это явно немаловажная часть компанейской жизни. Но блин, как же мне понравилась эта атмосфера!!)) Может, там и не так все гладко, как кажется на первый взгляд, но когда я ехала, мне дико обидно стало, что у меня такого нет и было полное ощущение, что я что-то значительное в жизни упускаю из-за того, что у меня приоритеты какие-то другие... может, даже не правильные какие-то... По сравнению со всей той толпой я себя такой маленькой и одинокой почувствовала - мне просто дико даже((

---

Неужели снова все сначала??

Мне кажется, я сделала глупость...(( Одну большууую глупую глупость... Или много-много маааленьких, что, в сущности, одно и то же(( А теперь вот в ужасе жду, что же будет дальше... Д. мог меня неправильно понять. А из-за своей самоуверенности и упертости, я почти уверена, он меня именно так и понял(( Блин, ну я ж не хотела!!(( Ааа!! Не хочу об этом думать!! Чччеёерррттт((

---

No news - is good news!!))

А у нас вода горячая появилась!!)) Урррааа!! Теперь я, чистая и блестящая, как вычищенный эмалированный таз, сижу и сверкаю перед монитором)) Димка написал. Завтра мы с ним гулять пойдем. Мне чисто из любопытства интересно, что он хочет мне сказать)) Дико рада буду его увидеть, правда-правда!!)) Я его, наверно, простила. И, наверно, уже давно. Зачем хранить в себе обиду и негодование?? Чтобы они тебя саму разрушали?? Проще, по-моему, выпустить весь негатив наружу (и желательно не на людей, ггыы)) ) и жить дальше, радуясь жизни, а то плохие эмоции, правда, мешают ей наслаждаться((

Феньку плету - с черными японскими иероглифами на красно-бордовом матовом фоне. Получается цивильно, мне аж самой нравится)) Если так и дальше пойдет - скоро загоржусь ваще)) Там будет написано "ХанаМати" - "город цветов" по-японски. Это я после "Мемуаров Гейши" заразилась жаждой изучения японской культуры и где-то в глобальной помойке отрыла, что так назывались районы, в которых жили гейши до Второй Мировой войны. Понимаю, что связь тут, конечно, весьма сомнительная, но просто меня порадовало, что ханамати связано а) с Японией и б) с цветами)) Кроме того, ведь важен не сам вид символа, а то, ЧТО ты в него вкладываешь. И потом, я где-то слышала, что когда плетешь феньку, не зависимо от того, кому-то или самой себе, нужно думать о том, что ты хочешь передать через нее человеку. Я все время думаю о хорошем)) Стараааюсь, по крайней мере, ггыы))

---

Рефлексия

Боря хороший. Он мне почти как брат, которого у меня никогда не будет вместо сестры, которая когда-то была... Ходили с ним, разговаривали. Он же тоже ребенок!!(( Блин, если так вот полмира обойти, практически треть населения земли в возрасте от 18-40 лет окажется детьми!! Вот стопудово, так и будет!!))

Хххосподи, у него тоже столько планов было, он о многом мечтал, многого хотел и до сих пор хочет, и общения ему тоже, по большому счету, не хватает... По крайней мере, с братьями по разуму (да-да, Наташа загордилась и потыкала на себя пальцем)) )!! И в клубы он еще не находился, и с компанией не наездился, и не наигрался еще...

Обидно, когда ты видишь, как где-то происходит какая-то несправедливость, а ты ничего не можешь сделать(( Но я буду пытаться!!)) Все равно. Да, я такая - все меня любят и бояться!!))

---

"...как два щенка в огромном мире..."

Щас шла и, радуясь, как все-таки клево на улице летним вечером, смотрела по сторонам. Во дворах мне попалась на глаза пара: отец и сын, играющие в пин-понг, а рядом на скамейке сидели мама с дочкой. Так классно - очереди своей ждут, чтобы поиграть, над промахами и над голами вместе смеются... Потом тоже, другую картину увидела: мужчина с собакой гуляет, а маленький мальчик с этой собакой играет - бутылку пластиковую у нее отнять пытается, тоже семья))... И солнце светит, и ветер дует, и вообще, так должно быть все клеёессно вроде бы... Но мне как-то грустно сразу стало((

Может, потому что у меня нет ни собаки, ни семьи большой?!. Теперь только я и мама... Я вдруг об этом подумала, и чуть не заплакала(( о, боооже...

---

Бешеной собаке 7 верст не крюк!!

А я себе тариф поменяла!!)) И симку новую заодно купила с клеёессным номером, легкозапоминающимся!!)) Уррра мне!! Наконец-то!! Я этого дня уже, наверное, месяца 2 ждала, с тех самых пор, как мне счета под 2000 руб. за сотовую связь стали приходить(( Ездили вместе с Я. - на самом деле, здорово, что он так вовремя позвонил: хоть не так скучно покаталась... Ну, на самом деле, мы скатались до конечной, потому что ему нужно было в наркологический диспансер (хм, к чему бы это, ггыы?!)) ) за справкой для работы, а там оказалось, что данное отделение - только для несовершеннолетних(( И вот мы, как два идиота - обрааатно на трамвае, остановок эдак 13 - думали, помрем прям в проходе - ан-нет, нифигааа - потом еще дооолго таскались по району - искали вход в нужный диспансер!! А там оказалось, что поблизости какой-то банк заминировали: толпа народу, пожарная машина, куча патрулей, опера приехали, в общем нас по короткому пути ко входу не пустили - пришлось обход искать, что мы и делали эти полчаса!! И все это только для того, чтобы Ж. печатку поставили... Ооой, остановите землю - я сойду))

Но зато клеёево погуляли, посмеялись)) Я. меня научил тарифными планами пользоваться, че да как объяснил, за что ему персональный респект!!)) Все, теперь я подкованная))

И вообще все замечательно - даже первоначальные 100 руб. на балансе мне об этом напоминают, ту-тру-ту-ту-тууу!!))

---

Парадокс

Поразительно, какими подчас непоследовательными и противными могут быть девушки: если он звонит, они вопят, что он навязчивый козел, у которого все мысли вокруг ширинки и который их уже достааал!! А если не звонит, то конееешно – он еще больший кретин, потому что как это так – получается что?! – что он продинамил и отфутболил такую все прекрасную-распрекрасную кралю, как она!! Парадокс((

---

«С нами такого случиться не может!!» – это фраза № 1 в списке самых последних фраз))

Никогда в жизни больше не пойду в этот "Ростикс"!! Вот чесс слово: сегодня был самый последний-распоследний последний раз, честно-честно!!

Значит, дело было тааак: я встретила Аньку после работы, и чтобы где-то нормально поговорить, надо где-то нормально посидеть. Но просто так то мы посидеть не можем - обязательно надо жрать или, на крайняк, что-то жевать!!(( По близости оказалась только эта премерзкая забегаловка(( Чтобы там не разжираться, мы зашли в магазин за чем-нить низкокаллорийным, а потом в "Ростиксе", чтобы можно было спокойно без придирок сидеть, я взяла рожок и горячий шоколад, мать его так!!(( Который в итоге на себя и пролила. Ладно бы просто пролила - фигня-война, так нет же - там оставалось, ну отсилы, треть... Но вот этой трети вполне хватило, чтобы испачкать мне многозначительными каплями кофту, джинсы, анькин пакет, весь наш поднос, стол, мой стул и пол под нами!!((

Уборщица, конечно, ничего лучше не нашлась сказать, как "Ну, что ж вы так, девушка?! Лааадно, ничего... Приходите к нам еще!!" Обязательно, блин!! В итоге, в служебном сортире аккуратная Наташа, оттирая пятна, уронила мокрую кофту на такой же мокрый от меня же пол, а Анька потом сказала, что завернутые по колено джинсы выглядят как-то подозрительно, особенно с коричневыми пятнами кое-где. Конееешна приду еще, конееешна: как тока соберусь одежду постирать, обязательно прибегу!!))

Зато, правда, посмеялись мы там все, начиная от уборщицы и заканчивая всеми, кто видел мое фиаско: компания за столиком около нас сидела и лыбилась, когда мы уходить собрались. Ну, надо же было как-то отреагировать, я и поблагодарила их за внимание)) Они поржали и тоже снова пригласили нас в этот "Ростикс", чтоб его подняло и расплющило!! Ладно, смешно это все, конечно, никто не спорит - сама над собой угорала)) Щас вот полоскала кофту и джинсы в ванной и вспоминала... Ну какая ж я все-таки балда криворукая, ей-богу!!))

Когда кофе проливается на одежду, это уже не кофе, а грязь...))



Ой, а у нас за окном рааадуга!! Клеёево кааак!!)) Блин, ваще офигенно!! Оч оч красиво!!)) жалко, что мой фотик у Аньки, надеюсь, она тоже ее видит и сфотографирует!!. Красотищааа!!!))

---

Побегушки

Сегодня снова ездила к Верке в Зеленоград!! Ее парень ногу сломал(( и мы на гипсе расписывались)) Я ему всю марлю разрисовала - клеёессно так!!)) Только цветов мало было(( Но ниче, если он че еще себе сломает (не такая уж это и редкость - у него уже 18 переломов за 18 лет было!! А у меня - ни одного(( тьфу-тьфу-тьфу, конечно, но все же!!)) ) - я собственную канцелярию с собой притащу - ради такого не жалко!!))

Кидались там игрушками и подушками!! Весело, мне понравилось)) Все смеялись, здорово так!!)) Договорились в пятницу приехать снова купаться... Не знаю, получится ли, но оч оч хочу!!

А вечером я с Анькой на кастинг пошла. В какое-то там модельное агенство "STUDIO", визитку которого мне протянула какая-то тетка на Белорусской (!!(( )станции метро. Да, я знаю, что это бред. Что это лохотрон, самообман и фигня все. Просто я ни разу не была на кастинге - захотелось пойти посмотреть, что это такое, чтобы хоть потом внукам своим рассказать - агааа, а я там была!!))

Когда пришла, была в шоке((:

во-первых, это жилой дом. Даже с жилыми квартирами.

во-вторых, никаких объявлений, постеров, лозунгов и транспарантов о наборе штата моделей или что-то в этом роде.

в-третьих, пятый, самый последний этаж. Квартира (хотя и переобородуванная, перестроенная и перепланированная) с железной дверью. Да я там от страха чуть не обкакалась!!((

Дверь когда открылась - там здоровый предбанник, весь обкуренный, весь в дыму и с кучей девушек внутри, раскрашенных и разодетых, как будто индейцы собрались на тропу войны. Мы с Анькой переглянулись и, не сговариваясь, развернулись и пошли вниз. Просто убедил и ась... что ничего не теряю.

Пока спускались, слушали, о чем рассуждали две крали, спускавшиеся вслед за нами. Хххосподи, ну как же можно быть такими глупыми?! Их даже наивными не назовешь - а именно дурами!!((

"Ой, он (фотограф-отборщик) мне сказал, что я все - я идеально им подхожу, я просто красотка, что как минимум - буду на подиумах вышагивать, как максимум - со всякими там знаменитостями знакомиться!!" И все это таким восхищенно-умильным тоном, что мне прям аж противно!!(( И подруга ее ей заявляет: "Дааа?? А мне он тоже самое сказал..." Правда?! Да неужели?!

Потом, блин, на улице совершенно случайно пошли за еще тройкой таких моделей, который по пути завернули в магазинчик, и мы из-за любопытства, тоже. В общем, дико долго и утомительно их однообразные диалоги описывать, но как только они упомянули о том, что им нельзя корейскую морковку и 100 грамм какого-то там салатика, я просто взбесилась!! Вот реально, мне захотелось нажраться всего самого жирного и каллорийного только чтобы не быть похожей на них, вот на самом деле!! Ну что за идиотки?! Ну это же овце понятно, что все это большая жирная подстава для отлова девушек не-знаю-там-зачем!!

Вывод: Я = ОВЦА. И посрать. Зато я не такая модель, как они!! Меее!!

---

Игры, в которые играют люди... Люди, которые играют в игры... Я зверь?!))

Эстафетная палочка, а что делать))







1. Кто вы?

2. Почему вы читаете мой дневник?

3. Считаете ли вы меня подругой/знакомой/приятельницей?

4. Вы мне доверяете?

5. Что бы вы сделали, если бы:

- я закрыла от вас дневник?

- я стала вас игнорировать?

- я пригласила вас в кино, театр, на выставку?

- я приехала в ваш город?

- я позвала вас гулять?

- я появилась на пороге вашей квартиры с бутылкой мартини и тортом?

- я посвятила вам стихотворение или рассказ?

- я написала, что завтра навсегда исчезну из сети?

- я неузнаваемо изменила стиль своих записей и частоту их появления?

6. Вы считаете меня:

- одинокой?

- интеллектуальной?

- циничной?

- ранимой?

- несчастной?

- романтичной?

- злой?

- лживой?

- странной?

- другое (написать??)) )

7. Вы хотели бы увидеть меня в реале?

8. Вы хотите, чтобы я ответила вам на те же вопросы? Тогда постите это у себя и я непременно отвечу, правда-правда)).

9. Вам было сложно отвечать?

ПАСЯЯЯБА ОГРОМНАЯ

за то, что потратили на меня свое время!!))

Еще одно.



ПРАВИЛА ИГРЫ: Автор дневника даст вам слово. На это слово вы должны написать пост. То есть это слово будет темой вашего поста. Слова: имена-существительные, нарицательные, обозначающие материальные вещи или духовные - без разницы. Цель: изложить в этом посте ваши мысли касательно данного вам слова. А уж какие мысли - зависит от слова, которое вам дали, оно и определит, каким будет ваш пост - серьезным, глубоким, смешным, ироничным, развлекательным и т.д... Вы копируете к себе правила игры и пишете пост.



СЛОВО, полученное от ZZZver`а: ИГРА.

Игра - это самое лучшее, что придумали люди)) Я думаю, это основа всего, на самом деле, не зря же во всякой психологии игры используются для всего - для решения проблем, для моделирования жизненных ситуаций, просто для расслабления, флирт тот же самый - это же тоже игра!!)) Всякие там афоризмы, умные мысли и т.д... Мне кажется, я верю в очищение души через игры и веселье)) Там правила есть. Если правила нарушаешь, следует санкция - тут все просто, не надо ничего изобретать. И всегда можно сказать - Нуу, так нечестно!!(( и разобраться, кто прав, кто виноват. В жизни сложнее, поэтому играть мне больше нравится)) Игра у меня ассоциируется с детьми. Они хорошие, потому что неиспорченные и наивные, и доверяют миру, потому что сравнивают его с собой, зная, что раз они не могут сделать ничего плохого, мир тоже будет только добрым. Они все время играют. Я тоже так хочу. Я не хочу вырастать. Я люблю играть. Во все, кстати)) Наверное, если бы можно было загадать желание, я бы хотела навсегда остаться ребенком... и играть вечно, ггыы))

---

Искусственное = ненастоящее??

Зачем звонить, если, слушая гудки, я внутренне зажмуриваюсь и молюсь, чтобы его дома не оказалось?!

Зачем резко отвечать на смс-ки, если я прекрасно знаю, как он отреагирует на это?!

Зачем вообще набирать номер, если не знаешь, зачем звонишь и за секунду до связи в голове кружится дикий рой мыслей, что бы такое ему сообщить, что вообще сказать и когда вовремя разговор прервать, чтобы в дурочках не оказаться?!(( еще немного и я, правда, начну на листке записывать все то, что хочу ему сказать!!((

Зачем искусственно взращивать отношения, понимать, что ты их взращиваешь и подкармливаешь, и все равно продолжать заниматься этим?! Кому это в конце концов нужно?? И надолго ли потом их хватит?? Действительно ли я такая сильная, что мне этот труд по плечу окажется?? Я ж себя уважать перестану, если мне не удасться сложившиеся отношения укрепить и сохранить(( Неужели снова брошу все на пол пути, как и миллионы раз раньше?!((

Во-во - именно. Никогда не говори о чувствах, если их здесь нет. Прям в точку. Bull`s eye. Десятка.

---

Взгляд внутрь себя

Чего ж я от жизни-то хочу?!. Щас че-то так подумала, что наверное мне просто нужен человек, который смог бы меня понять и узнать лучше, чем я себя. Как зеркало. Ведь мы сами не знали бы, каковы мы, если бы никогда не видели свое отражение, правильно?? Когда мы видим себя со стороны, нам проще корректировать свои недочеты и планировать, к чему стремиться. Так же и в жизни - если я такого человека найду (или он меня найдет), то он будет смотреть на меня, а я буду видеть в нем себя. И буду знать, чего я хочу, потому что он будет мне объяснять, какая я. Пусть это будет критика, но справедливая и хоть несколько объективная - со стороны)) Кроме того, если смотреть самой на себя, это то же самое, как смотреть себе на нос - слишком близко и нечетко. А если на тебя кто-то другой смотрит, то ты от него на расстоянии, и проще увидеть объект в целом, понять, что он собой представляет, увидеть четкие границы, а не размытые очертания.

Да, мне нужен человек. Что ж, цель ясна. Остается порядок действий - метод достижения... Есть предложения?!

*усмехнулась, покачала головой и ушла прочь*

---

Оно пришло. Я его чувствую. Время.

Видимо, вот он - словесно-печатный понос, момент истины... Пришло время.

У меня назрел вопрос, только пожалуйста, ответьте ВСЕ, кто прочитает: если бы рядом с вами, на улице рассыпалась большущая-пребольшущая тележка/тачка/фура с чем-нить полезно-вкусненьким (пельмени там, шоколадки, бутылки с водой, печенюшки etc.), вы бы накинулись бы разбирать добро?? Если бы ни милиция, ни хозяин транспортировочного средства - никто ничего вам бы за это не сделал, что б вы сделали??

Мне чисто интересно. Интересно процентное соотношение мыслей в головах. Пожалуйста, оч оч надо, правда-правда)) А то нашла у voodoopeople ссылку на похожее действо и как-то затерялась в мыслях. Совершенно причем(( Всем так нужны орехи?! Или это Россия такая, где халяву ждут и ловят, как манну небесную??.

---

Я всегда рад учиться, но мне не всегда по душе, когда меня учат (У. Черчиль)

Порой, когда я разговариваю с людьми, я чувствую, что не могу. Не могу с ними общаться. Они слишком... умные, развитые, сильные для меня. Мне страшно как-то одиноко, что ли, с ними. Может, потому, что они заставляют чувствовать себя ничтожеством, может, потому что по сравнению с их проблемами и бедами мои собственные кажутся мизерными и не стоящими вообще ни йоты внимания, может, потому что заставляют много и усердно думать, а мне не всегда этого хочется - иногда просто достаточно совершить поступок, не задумывась, потому что первое побуждение - самое верное... И вот когда я общаюсь с такими людьми (в моей жизни их было, наверное, от силы человек 5, остальные - тоже бывают такими, но только иногда, и то они все равно какие-то другие), я знаю, что они могут дать мне многое, надо только уметь брать. Но как??. Когда я слышу их слова, я знаю, что они что-то значат, что-то важное, но чтобы стать мудрее, нужно интерперетировать их для себя, чтобы понять суть. Не всегда получается.

Неужели это мой тупой интеллект??((

Кроме того, зачем люди общаются?? Потому что оба получают удовольствие и пользу от общения, правильно?! Да. А если один эрудированный и всесторонне развитый, а второй - просто ищет духовного учителя, то этот второй - губка, готовая впитывать весь окружающий мир в себя - ЧТО он может дать тому первому?? Зачем учителю общаться с учеником, зачем его учить, какой ему с того прок??

Меня оч давно мучал этот вопрос. Наконец, я смогла его правильно сформулировать.

Что я могла и могу дать таким людям?! Только свое искреннее восхищение, преданность, веру в их силы и благодарность. Все. Разве этого много?! Этого мало?! Когда Анька спрашивала нечто похожее у такого человека, он ответил: "Я грудь. У меня много сосков. И все эти люди, которые ко мне приходят - они рты. Они сосут из меня. Я несменяем, а они взаимозаменяемы. Они ничего не могут мне дать взамен". Они просто неспособны. Я чувствую свою пустоту, беспомощность и бесполезность. И это мерзко.

---

Пошире!!

За три часа я успела сходить к зубному и... ПОБЕГАТЬ!!)): освободила голову от мыслей, которых почему-то с утра невообразимо много. Их и так обычно не мало, но они обычно не такие назойливые. Дача. Компания. Верка с Витькой. Ребята. Боооже, да я уже устала, а еще даже середины дня нет!!(( Где-то слышала, что когда ты думаешь, то непроизвольно сама с собой разговариваешь. Это доказывают какие-то там исследования, по которым получилось, что, обращаясь к самому себе (= внутренний голос), человек задействует определенные зоны языка, которые шевелятся, содавая колебания, то бишь ты говоришь всегда, даже когда молчишь. Оч глубокая мысль, не правда ли?!((



Зубной просто монстр. Об этом мне напоминает раздувшаяся от анестезии щека. Пока бегала, надеялась, что отек спадет - хрен-два: я ваще не чувствую всю правую половину лица!!(( В среду снова очередная пытка. Вот чесс слово, если я нормально переживу все эти сверления, буду к зубному ходить раз в сезон, правда-правда... чтобы только меня больше не кололи этими огромными иглами с непонятным содержимым, каждый милиграмм которого ты чувствуешь, когда он попадает в твое тело(( И что толку орать "Пошире!!", если я не контролирую себя от ужаса и усталости?! Не могу я разинуть рот шире, чем мне моя физиология позволяет!!((

Кстати, каюсь, конечно, за пошлые мысли, но... мне кажется, надо быть честной, это ж дневник в конце концов)) Пока он пытался мне рот раскрыть и губы растянуть, вспомнила афоризм про то, что "когда зевает мужчина, он показывает свою невоспитанность, а когда зевает женщина - свои возможности". Подумала, что если вдруг когда-нибудь я буду делать фелляцию (ггыы, какое слово-то умное, и не скажешь, что пошлое)) ) парню, вдруг у меня рот слишком маленький окажется?! Бредовая мысль, наверное, но если она появилась, значит, в каждой шутке есть доля шутки...((

---

Лень спать

Интернет - как жизнь: делать нечего, а уходить жалко... Просто лень спать, вот и все.



Часть первая - опиши свои:

1) Кошелек – сиренево-клетчатый с желто-оранжевым узором спереди. На клепке.

2) Зубную щетку – "Орал-Би", голубая, прям под цвет бритвенного станка))

3) Расческу – серая типа металлик, от стайлера - три щетины, одна из них со сломанным зубцом((

4) Украшения, ежедневно носимые – хм, вам каждую фенечку подробно описывать?!)) нее, ну штук 10 фенек, шесть колец на обеих руках и три сережки в ушах

5) Наволочку – белая такая с желтенькими цветочками

6) Одеяло – мягкое, легкое и объемное))

7) Чайную чашку – зеленая такая, ведрышко мое любимое))

8) Нижнее белье – любимое: в бело-розовую клетку, лифак - пуш-ап, лямочки с бантиками и сзади на стрингах тоже бантик. Беееленькие))

9) Любимые духи – "Грин Ти" от Элизабет Арден

10) Какой диск сейчас играет? - жесткий...

11) Пирсинг? – в сентябре будет в пузике, а к декабрю - в языке, прям по центу!!

13) Во что сейчас одет? – не поверите!! В трусы и лифчик, как это ни неприлично!!))



Часть вторая - кто или что:

14) Во рту – кусок дуги, оставшийся от "брекетов", ггыы))

15) В голове – ветер

16) Желание – приобрести волшебную палочку с бесконечным зарядом желаний!!

17) Кого бы ты убила, если бы была возможность? — Витю!! Нахрен он ногу сломал?!((

18) Кого бы ты хотела сейчас увидеть? – Мэлмана!! Соскучилась дико, даже странно))

19) Кто рядом с тобой? – мама в метрах двух на кровати спит))

20) Любимое кино – "Убей меня позже" с Сэльмой Блэр

21) Что с нетерпением ждешь в следующем году – любви, большой и чистой!!

23) Что последнее выпила? – ананасовый сок

24) Чего смертельно боишься? – разочарований любого рода

25) Нравятся свечи? – ректальные?! шутите что ли?!

26) Нравится вкус крови? – томатов-то?? Конечно да - обожаю томатный сок))

27) Веришь в любовь? – ну, если столько народа говорит, что она существует, наверное, глупо было бы отрицать ее существование...

28) Веришь в родственные души? – все люди в чем-то похожи, получается - да))

29) Кто твой самый злейший враг? - я сама(( моя дурацкая наполовину отсутствующая сила воли!!((

30) Что заставит тебя заплакать? – жалость к самой себе

31) Что заставит тебя засмеяться? – воспоминания о приколах с друзьями

32) Что ты хочешь получить на день рождения? – свободу и признание моей самостоятельности

33) Что тебе обычно дарят? – деньги(( оч оч много денег((

34) Тебе нравятся открытки? – Больше всего)) Я даже коллекционирую их, почти с той же любовью, с какой рамки))



Часть третья - тело:

35) Кусаешь ногти? – только если поломала их

36) Можешь сворачивать язык? – ага - и вдоль, и поперек!!

37) Можешь поднимать одну бровь? – правую. Оч долго тренировалась с левой - облом((

38) Можешь пускать кольца дыма? – никогда не пробовала

39) Можешь собирать глаза в кучу? – незачем как-то))

40) Часто принимаешь душ? – по мере надобности, ггыы))

41) Как долго ты принимаешь душ? – минут по 15 минимум



Ты:

Куришь: нееет!! Это зло, позволяющее верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь!!

Пьешь кофе: оч редко, и то с молоком или в коейне

Принимаешь наркотики: нет, но хочу попробовать

Спишь с мягкими игрушками: даа)) с Крошкой-Ру, подаренным мне на 18-летний день рождения))

Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: ой даа, если только на треугольнике

Веришь в жизнь на других планетах: хотелось бы, а то через 4,5 тысячи лет нам негде будет существовать((

Читаешь газеты: только английский кусок "Таймс"

Ты заботишься о своей внешности: когда есть настроение

Заботишься о друзьях и семье: это только они могу сказать... да, пожалуй

Любишь вкус алкоголя: некоторых коктейлей, "Шейков" и белого вина



У тебя есть:

Секреты: уже даже не знаю, вроде должны быть))

Татуировки: нет и не будет!!

Тебе нравится твой почерк: даа, только можно было бы немножко поокруглее и крупнее

Плохие привычки: ковырять в носу (фии!!)) ), начинать несколько дел сразу, не умею держать себя в руках



Текущее:

Настроение: апатия

Еда: ---

Прическа: распущенные волосы

Что раздражает: мамин храп

Что я должна делать: идти спать

Чувствуешь: страх

Думаешь: "Блин, а если у нее правда сердце однажды не выдержит??."



Ты когда-либо:

Напивалась до отключки: только воды до одурения

Совала части тела в огонь для развлечения: руку, ладонь, пальцы

Была ранена ментально/ранили душу: наверное, да... старалась не воспринимать это как рану и себя как жертву

Хранила что-то в секрете от всех: старалась. Бесперспективно((

Имела воображаемого друга: бугимена?! Вы о чем?!)) у меня как-то вроде реальных хватает))

Плакала от фильма/во время фильма: ооо, даа)) Милое дело)) Постоянно))

Влюблялась в препода: нет, не стоит того))

Выступала на сцене: да - в школе!! И оч оч клеёессно!!))

Стригла волосы: в 7-м классе. Больше подобных ошибок не повторяю))



Предпочтения:

Любимое мороженое: фисташковое в вафельном стаканчике, или желтый "Ля Фам" или фруктовый лед - любой))

Любимый предмет (который преподают): со школы остались языки - английский и французский

Любимая фраза: Если все плохо, значит, ты слишком много замечаешь!!



В последние 24 часа ты:

Плакала: нет

Познакомилась с кем-нибудь: нет

Убирала комнату: нет

Стирала: нет

Принимала ванну: нет

Сделала что-то полезное: написала смс-ку другу о том, что дача скорее всего отменяется((



Ты веришь в:

Себя: нет, видимо, абсолютно((

Друзей: кстати да, они могут сделать для меня больше, чем я сама

Судьбу/карму: приходится, в судьбу - когда понимаю, что от меня уже ничего не зависит((

Деда Мороза: Нет, только в Санта-Клауса. Америкосы - форева!!

Привидений: да

Правительство: России, ггыы??)) Можно не отвечать?? Да?? Пасяба))

Нло: ну уж больше, чем в себя, это точно))

---

Новая точка отсчета

Уставшая и счастливая приползла с дачи. Ездила туда вместе с Риммкой и мамой. Ну, в принципе оч даже ничего, я думала хуже будет. Мне даже пару раз удалось маму рассмешить - ггыы, прогресс!!))



ПЛОХО:

- змей мой так и не полетел!!

- я обнаружила щели между вагонкой и подумала, что вот точно так же, со временем, без папы все (вообще все(( ) будет разваливаться...

- оч оч много думала о Р. - заколебалась просто!! И не то, чтобы жалость там какая, любовь, упаси хххосподи, обида или что-то еще, а просто. Вот когда все так, просто, - это самое страшное, на самом деле((

ХОРОШО:

- мне Л.Ж. написала, как делишки спрашивала!! Мелочь, а приятно))

- с Риммкой много-много разговаривали!! Я снова ее люблю!! Клеёессно так!!

- нашла необходимый уровень общения с Т. - теперь, похоже, нас обоих устраивает, как мы разговариваем, при условии, что я все же терплю его завороты. Потому что он не виноват, и я прекрасно это понимаю...((

- с нами дети мелкие познакомились - просто так, на улице!! Здорово тааак!!)) Значит, мы вызываем доверие и нас не боятся!! Уррра!!))

- Я не оч много съела... Наверное, впервые за все летние выходные))

В общем, жизнь налаживается, однако))

А еще, когда обратно ехала, видела как в метро на вокзале две девушки целуются. Странно так. И видела, как улыбаются друг другу после поцелуя. Тикие мииилые, сама даже удивилась, что так подумала))

---

Чрезмерным может стать все...

Хххосподи, как же она меня бесит!! Трудно поверить в то, что человек, который, по идее, должен быть самым близким и родным в этом мире, может настолько раздражать!! Меня бесит практически все, что она говорит, что она пытается вбить мне в голову, что делает и особенно то, чего НЕ делает!! Это просто невыносимо!! Я не могу ее переделать, хотя пыталась, несмотря на то, что, может, это было и не необходимо... Мы с ней настолько разные, что это полюбому дает о себе знать. Она консерватор, а я люблю все новое и неиспробованное. Она "монашка", а мне наоборот хочется приключений. Она пассивная, тем более после случившегося, а я просто не могу сидеть на одном месте и ничего не делать, даже после того, что произошло... Как она не понимает, что я не могу и не хочу быть такой, как она?! Я же не могу ей в лицо это сказать - представляю, как это может ее задеть и обидеть!! Но блин, е-мое, что мне-то делать?! Если я правда не хочу вести жизнь "серой мышки", как бы высокомерно это ни звучало?!((

Теперь, когда нас осталось двое, она хочет полностью меня подчинить себе, хочет жить моей жизнью, хочет, чтобы я была рядом так долго и так много, как это только возможно. Самое ужасное то, что Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ. И меня время от времени угрызения совести просто заедают. Я умом понимаю, что не должна так себя вести, но здоровый эгоизм тут же поднимает голову: извините, а что я тогда должна делать?! Сидеть дома, когда все гуляют и веселяться, успокаивая и ободряя обсолютно разочаровавшуюся в жизни и потерявшую ее смысл маму?! Я бы с удовольствием, если бы от этого был бы хоть какой-то прок. Но когда я бьюсь как рыба об лед и как кукуруза об стенку, пытаясь снова вернуть ее к жизни (Мам, ну пойдем погуляем?? Ну пойдем купаться?? Ну давай сходим в кино/музей/зоопарк, ну пожалуйста??), а результата никакого... нуу, мягко говоря, мне это начинает надоедать, а потом она мне пиняет, что я ее одну дома бросаю - так извините, у кого это сил нету на-погулять и кому это все неинтересно?!. Она сама говорит, что теперь ей главное - другой мир. Хорошо, пусть даже так, но тогда ПРИЧЕМ ТУТ Я?! Если она сейчас поностью посвятила себя этому самому "другому миру", то каким образом я туда впендюрюсь, елки-палки, если на данный момент у меня в голове простые мирские развлечения а-ля погулять и позажигать?! Ну тогда давай каждый в своем мире жить и друг друга не трогать, авось малой кровью обойдемся... Но так же тоже нельзя - мы же вроде не чужие. А то вечно получается, что каждый судит со своей колокольни и пытается переманить другого на свою сторону, причем ладно еще уговорами - нифигааа: орать, бить посуду, рыдать, хлопать дверьми и т.д. А мнения как гвозди - чем больше по ним бьешь, тем глубже они заседают!! Я пытаюсь помочь по мере сил и возможностей - а мне говорят, что мои методы неэффективны. Хорошо - предложите мне другие!! А других-то нееету, вот оно что. И что тут делать - поди разберись.

Ну и потом: как же быть взрослой, когда тебе попросту не дают это делать?! По ее мнению мое "отсутствие тормозов" - это признак детства. Интересно, а что, ее пассивность - признак взрослости?! Чушь собачья!! А если так, то пусть уж лучше я буду бесшабашной и безбашенной, чем апатичной пофигисткой без амбиций и бзюков!!((

---

Почему бы нет?!

Каждый человек - это призма, через которую преломляются все лучи, события, разговоры и ощущения окружающего мира. Поэтому каждый видит мир по-разному. Не зря же говорят, что сколько людей - столько и мнений!!)) Значит, как ты относишься к миру и к людям, так они и к тебе будут относиться, ведь так?! Улыбнись миру - и он улыбнется тебе в ответ. Я в это искренне верю, правда-правда))

Странно так, на самом деле - только сегодня утром над этим размышляла, а дописываю этот пост уже вечером, с реальным доказательством)) Вот сейчас только возвращалась домой - под дикий ливиняк попала - иду, сама по себе такая, мокну в кедах и кофточке с капюшоном. Слышу, мне кто-то сзади так неуверенно: "Девушка... А может, со мной??" Сначала подумала не оборачиваться, потом все же любопытно стало - мужчина средних лет иностранной наружности (ХАЧ в отношении него теперь уже как-то невежливо и грубо звучит, после того, что он сделал для меня!!)) ). Ну, я вроде хотела отказаться - по привычке, а потом (на самом деле, я просто долго пишу: в реальности это все, ну, секунд, может, десять заняло) раз такая - прикинула, ну а почему, собственно, нет?! И пошла рядом. Даже разговорились)) Он сказал, что в Москве уже 7 лет, держит свой магазин мехов и кожи, нравится город ему, только менты его достали, потому что вечно денег требуют. Жена у него есть, и живет он через дом от моего - даже по такому случаю меня до подъзда довел!!)) Так мило как-то...)) Оч оч хочу, чтобы ему повезло во всем, что бы он ни начинал и ни продолжал... Хороший человек, оч оч. Жаль, что Я ему ничем хорошим отплатить не смогу, хотя... почему бы нет?!)) Ведь я другим могу что-то хорошее сделать!! Пойдем причинять добро, ггыы))



- Спасибо огромное, что вы мне зонт предложили!!

- А?? О, да не за что - мне в свое время, когда помощь нужна была, никто не помог... Так хоть я кому добро сделаю...

---

А мне пофиг...

Если заставляешь себя поверить в то, что тебе все равно, то в итоге, как ни странно, это срабатывает и тебе правда становится фиолетово на все происходящее вокруг. Когда все безразлично, ты становишься самой собой и делаешь все правильно, так, как считаешь нужным сама по себе, не сдерживаемая никакими рамками, общественным мнением, стереотипами и прочей ерундой. Странно, но почему-то получается лучше, чем когда ты думаешь, что вот он, мой звездный час!! и возлагаешь слишком много надежд и придаешь слишком большое значение тому, как ты себя поведешь, что скажешь, что сделаешь и как именно посмотришь.



Почти то же самое, кстати получается, когда ты хочешь всего лишь дружбы. А вот обломись - любовь и никак не меньше!! А когда любви хочешь - накуси, выкуси - и дружбу-то рискуешь потерять. Неправильно, а что делать?!



...Таракану член приделать

И тихонько загибать...

П.: - ...Все бы ничего, тока тут ровесников моих мало(

Н: - Ну дааа, зато ровесниц много!!))

П.: - Да мне - как-то на ровесниц, у меня ты есть))...



Пасяба, а я-то думала, что уже все(( Кто-то великий написал, что худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. Ну так зачем же добровольно обрекать себя на эти муки?!