Пахнет ли роза, если ее никто не нюхает??

...Ты б был собой, не будучи Монтекки.

Что есть Монтекки? Разве так зовут

Лицо и плечи, ноги, грудь и руки?

Неужто больше нет других имен?

Что значит имя? Роза пахнет розой,

Хоть розой назови ее, хоть нет.

Ромео под любым названьем был бы

Тем верхом совершенств, какой он есть.

Зовись иначе как-нибудь, Ромео,

И всю меня бери тогда взамен!..

Мне вот интересно, а кто придумал слова?? Неужели в древности, когда люди изъяснялись на ломанном дикарском, они думали совершенно не то, что мы думаем сейчас?? Понятно, что раньше вряд ли кому-нибудь в голову пришло спросить "Как пройти в библиотеку?!", но ведь вечные понятия то остались. Любовь, верность, вера, жизнь, смерть, огонь, вода... Одно и то же. Почему тогда огонь называется именно так, а не зовется водой?? И почему в слове любовь именно такой набор звуков а не просто какой-нибудь там люлю??)) Я же все равно буду подразумевать "спасибо", если скажу "пасяба"!!

Мне кажется, любое произнесенное мною слово, уже говорилось где-то тысячи раз.

Тогда я начинаю в голове перебирать мысли, чтобы не повториться.

Не выходит. Молчу.

А еще я обалдела: в "Ромео и Джульетте" главные герои постоянно разговаривают. Не проходит и минуты, чтобы они молчали, судорожно подбирая темы для беседы. То ли это любовь, то ли особенность жанра (пьесы/фильма/сериала). Чешу репу и никак не могу решить - правда ли, что если люди молчат, то это значит, что им не о чем разговаривать((

---

Весна идет: весне дорогу!!

Обожаю повышать себе и другим настроение)) Поехали гулять с Сантой и Риммкой сегодня на ВДНХ и изображать из себя малолетних детей - почти получилось, кстати!! Открыли новый сезон: запускали воздушного змея и рисовали мелками на асфальте. Я написала ВЕСНА. Надеюсь, теперь новое время года пометило и территорию площади после ворот на ВВЦ, ггыы)) Проходившие мимо парни бросали веселые слова в наш адрес, люди вокруг улыбались, а маленькие дети почти с завистью смотрели, как Санта прыгала рядом со змеем, а я пускала мыльные пузыри из флакончика с Тигрой)) А потом мы все вместе управляли змеем!! Здорово так, я просто в восторге!! А когда заиграла песня, которая была у Аньки на мобильнике, я даже завизжала - как знак свыше, вот чесс слово!! Как будто Ураган здесь с нами, и мы ее чувствуем. Хххосподи, как же классно!!

Первый раз проехались на монорельсовой дороге от Выставочного Центра до Тимирязевской. Так пустынно при входе было, и я представила, что лет этак через 5 этот вид транспорта будет так же популярен, как и обыкновенное метро, а значит, тут тоже будут толкучки, попрыгунчики через турникеты и писклявые мелодии этих самых обиженных КПП))... Купили себе по шариковому мороженному и минут 15 искали вход в метро - ну, это ж мы)) А вот если б были деньги на сотике, можно было бы Валерке звякнуть и поприсутствовать на экскурсии по району, но... не судьба(( А еще моя мечта может осуществиться: давно когда-то хотела спраздновать свой юбилей день рождения на воздушном шаре, и теперь реально появилась такая возможность - там огрооомный шар был прицеплен около памятника космонавтики и целый прейскурант услуг прилагался. Я прям заразилась идеей!!)) И об Антошке подумала - он тоже хотел покататься (А. покатать, ггыы)) ). В общем, эмоциональный взрыв тот еще)) Я снова happy!! Ту-тру-ту-тууу!!))

---

Маааленькая такая птичка обломинго

Чем старше люди, тем закоростенелее у них мысли и тем сложнее становится переубедить их и донести до них свою правду. Я во все больший шок и ступор от своей мамы прихожу: она, конечно, у меня самая-самая лучшая, замечательная, добрая, заботливая, ласковая и любящая, но блииин, какой же она консерватор, ё п р с т!!(( Мне надоело биться рыбьей головой об лед, доказывая всем и себе, в частности, что я не верблюд, а в результате становиться страусом!!(( Уже в который раз ругаю себя за то, что стала больше врать маме и многое от нее скрывать, но иногда бывают моменты, когда я в себе эти качества просто удобряю и взращиваю, потому что реально приходит понимание, что кабы не мои неправедные уловки, моя жизнь превратилась бы в серую кашицу вровень тому, что сейчас на улице под ногами делается, потому что мама бы в таком случае заперла бы меня на пожизненный домашний арест, где я бы и скапустилась!!((

Ну вот как она не может понять, что для счастливой жизни мне нужны не только уроки, она любимая и друзья с любимым человеком?! Этого много, этого достаточно, причем оч оч даже доволь)) (а насчет последнего я вообще до сих пор не понимаю, за что мне такое счастье!! Неужели я все-таки не такая плохая, что достойна любить и быть любимой?! я просто судьбе/Богу/Провидению/Высшему Разуму благодарна за то, что в моей жизни Валька появился именно в том качестве, в котором есть сейчас - медвежонок мой)) ), но это только отдельные компоненты счастья, которые составляют его полностью только тогда, когда по отдельности занимают весь мой горизонт. А когда ты просто смотришь на свою жизнь с высоты птичьего полета (птичка такая еще есть: обломинго называется, ггыы)) ), то видишь, что жизнь-то в принципе полна, но каких-то мелочей не хватает. Это как в истории одной про лектора, который сыпал в коробку последовательно булыжники, камушки и гальку, а потом насыпал песок, чтобы показать, что коробка почти как жизнь: всегда найдется место, чтобы ее чем-то заполнить и сделать более яркой. Мои поездки туда-сюда - это не булыжники, конечно, но мне без этих мотаний не выжить(( Я задолбалась маме доказывать, что по себе людей не судят и что если ей для полного спокойствия нужен Бог и я рядом, то мне этого мало. Не знаю, может, я просто слишком многого хочу, но амбиции - это всего-навсего стимул, чтобы двигаться дальше. Если у тебя не будет потребностей, ради которых придется стараться, чтобы сделать жизнь лучше, то на каком-то моменте ты остановишься, и произойдет застой, стагнация. А я двигаться люблю. А она не понимает.

Может, Чернышевского почитать, а?!))

---

У меня такая сила мечты, с которой не справится ни один автомобиль...

Поверить не могу, что все-такие сделала это!! Вчера позвонил Л. (парень, с которым мы когда-то давно ездили на каток и о котором я знаю всего лишь то, что его зовут Лёша и он жуткий бабник - сама от себя в шоке: думала, что в жизни на нечто подобное решусь!!) и позвал... на джампинг (самопальный, конечно, но для меня и это уже настоящая экзотика!!)) ), и я, как ни странно, согласилась и, что еще более странно, все-таки поехала!! До сих пор не могу поверить, что мне удалось все настолько удачно склеить, что и мама вроде бы мне поверила и я кроме Яхромы успела еще и в Шереметьево-2 (пасяба Иришке и Вальку - чтоб мы без них делали!!) проводить Аньку на самолет в Иран прямиком в волосатые руки любящего ее Саида, ггыы)) Так за нее рада на самом деле - она уже, наверное, в это время нежится в его объятиях и оба счастливы... как суслики!!))

Но это 8 марта я запомню навсегда!! Подъем в 5 часов и писклявенький голосок сонной Л.Ж. по телефону, длиннющая поездка на электричке и знакомство со спелеологами, которые совершенно на добровольной и безвозмездной основе состоят в перовском клубе, канат на 14-ти метровом мосту где-то в подмосковье и завораживающее ощущение полета (когда я непроизвольно орала "пиздееец!!", летя вниз и расставя руки в разные стороны)) )... Офигенски здорово!! Потрясающе было даже просто смотреть на ребят, которые сигали вниз с арматур моста и подлетали в воздух, крича и улыбаясь, я уж и не говорю, когда я сама это попробовала!!)) Сначала, правда, когда я висела на решетках, готовясь вот-вот отпустить руки, мне сказали, что лицо у меня было такое, как будто я ничего в своей жизни уже не хочу, ггыы(( Зато когда я все-таки взмыла в воздух на 12-ти метровом канате и снизу увидела стропилы моста (а также яркое слепящее глаза солнце, летящий самолет, оставивший белый след на прозрачно-чистом действительно лазурном (!!) небе, блестящий снего-лед подо мной, машинки, быстро ехавшие по сторонам замерзшей речки), то моему востроргу реально просто не было предела!! Я была счастлива!! Я орала, смеялась, как идиот махала руками, и снова орала!! Хххосподи, да это так великолепно, что я когда вылезла снова на внутренний мостик, захлебываясь воздухом и собственными впечатлениями, то сразу же попросила еще. Д. обещал позвонить, когда они поедут на 45-ти метровую конструкцию!! Глаза загорелись - я даже не знаю, откуда такие необычные сорви-головы берутся!! Хочу, хочу, хочууу!!))

---

"...И мне хочется напиться... только с ней и только чаю..."

Все так клеёево!!)) Боже-боже, я прям порхаю - на тех самых крылышках, которые мне подарила Санта и которыми я закрыла свою огрооомную дырищу на джинсах))



Нас сегодня наши мальчики поздравляли: подарили рамочки - милые такие, с цветочками и сердечками)) Мне еще персонально Э. вручил розу, что дико не понравилось В. Хотя я думаю, что если бы парнем была я, то гордилась бы своей девушкой, которой симпатизируют другие. Жаль, что он не понимает(( Обиделся на меня и ушел вперед. Мне сначала так все пофигу стало, подумала, что если даже тут посреди неба разверзнется пропасть, как у В. Брюсова в "Конь Блед", я и то глазом не моргну и безразлично пройду мимо. Но что-то потом кааак дёрнулось внутри, я прям в одну секунду сорвалась и, как совраска, побежала за ним, даже нечаянно выбив сумкой у парня какого-то тетрадку из рук(( Мне потом сказали, что это ужасно смешно выглядело: Наташа драпанула, сверкая пятками, а тетрадка парня пролетела замысловатую траекторию и шлепнулась где-то совсем в противоположной стороне под его троекратные матюги)) Зато мы с Вальком помирились, мне аж это прям душу греет - впервые за столько времени иду на компримисс подобным способом. "Что-то здесь не тааак..." - подозрительно подумала Наташа и хитро сощурилась))

Ездили сегодня в терминал "Санрайз-про" Иришке за чайником - купили: маленький такой, белый с голубым!!)) Так мило на самом деле - все вместе скинулись, чтобы подарить подруге то самое, чего она уже 2 месяца ждет!! Прям семья, ёёёперный гудок!!)) Приехали к ней, она рада была так, я себя аж Джинном почувствовала)) Валёк тоже, наверное. Хххосподи, наконец-то все холосо!! Я его обожаю просто - такой он замечательный, я прям снова таю!! Поговорили с ним по душам: вроде не оч страшно, ггыы)). Хотя поразила фраза, что это У МЕНЯ внутри какой-то барьер, который я сама себе ставлю, а вовсе НЕ ОН ближе к себе не подпускает. Возможность того, что он прав, меня ужаснула, честно говоря. А вдруг я правда вижу не то, что есть на самом деле?? А того, что действительно существует, я как раз таки и не вижу?! Сюрреализм, блин((

---

Вот и все, на что стоило смотреть, но отнюдь не все, что можно было видеть

А меня спрашивают, почему я ненавижу опосредованное общение через АйСиКью и ЭсЭмЭс. Да потому что это просто символы!!(( И то порой без смысловой нагрузки. Максимум, что они могут передавать, это чисто информацию. Как какой-то цифровой код или шифр. Двоичная система для компьютерных романтиков, блин.

Я могу сколько угодно кривиться от боли перед монитором, а сама ставить улыбочки и смайлики, которые просто обесценивают сами себя при полном несоответствии действительности. В реальности мне хочется выть на луну, которая отражается в моих глазах, и плакать - плакать до тех пор, пока она не вытечет из них полностью!!(( А в виртуальности все проще (но разве это значит, правильнее?!(( ): три знака препинания - вот и выразил чувства. Спокойно и без истерик)) Особенно если они еще совершенно противоположны своим ощущениям. Как же легко обмануть, прячась за бесчувственными скобочками и двойными восклицательными знаками!!(( И

никто ничего не поймет

никто ничего не поймет (ведь ты же не понял, сынуль?!), читая только то, что написано.

"Нам жизнь сказала: “Поровну”,

Нам смерть сказала: “Поровну”,

Прости меня, обманщицу,

Но мне в другую сторону."

Да, и в таком хреновом состоянии я вполне прекрасно себя чувствую!!))

---

У меня такие большие слёзы - крупнее глаз...

Жгучее ощущение, что меня используют. И самое ужасное, что я никак не могу от него избавиться!! Меня просто разрывает на части осознание того, что я не могу понять: реальность это или просто мне так кажется?! Крещусь, крещусь и еще раз крещусь, но казаться не перестает!!(( Сколько мы гуляем с Вальком, но у меня полное ощущение, что целуемся мы больше, чем разговариваем. Парадокс: взаимопонимание между нами какое-то пунктирное, зато количество поцелуев прямо таки растет в геометрической прогрессии и гомерической пропорции, ёёёперный гудок(( Я все понимаю - любовь и так далее, но блин, меня это не устраивает!!(( Ну и почему же я не могу ему об этом сказать?! Андрею же я могла объяснить, что именно мне не нравится, а тут - нате, не могу взбрыкнуть!!(( Потому что боюсь потерять. И теперь точно уверена, что не просто парня, а именно Вальку.

Врядли конечно, все действительно так серьезно: не так страшен черт, как его малюют)) Может, просто какое-то время пройдет, тактильная лихорадка кончится, и мы сможем наконец, охлажденно взглянуть на вещи и более менее внимательно обсудить ту или иную тему, пообщаться в конце концов, а не просто поговорить. А сейчас... Неужели это Я такая, что даже самые нежные поцелуи не заменяют мне общения?! И не простого обсуждения текущих вопросов, а именно чего-то такого неосязаемого, когда ты узнаешь душу другого человека, открываешь для себя его мир и становишься частью его, одновременно пуская его в себя. Писееец, как же мне этого не хватает!!(( И не хватает смелости признаться Вальку, что мне этого недостает(( А всякие там нежности в метро, в транспорте и в подъезде?!(( Это же как-то вульгарно, подло, низко, пошло в конце концов!!(( Да, мне хочется с ним целоваться, но е-мое, если мне хочется пить, я ж не ныряю в ближайшую лужу, чтоб жажду утолить?!

В общем, когда они сегодня с Анькой ушли, я просто опустилась на седушку в прихожей и, разметав ноги по ковру, захныкала. Люблю?! Дурацкое слово. Не люблю его. Это все сразу и ничего конкретно. Как небо: настолько глубокое, что от этой непостижимости, неопределенности и безграничности становится страшно. А когда я не могу чего-то объяснить, я начинаю замыкаться в себе. Не права?! А я никого и не убеждаю. Просто тону в глубине, ггыы.

---

Много не мало))

Заметила удивительную особенность: когда я встречаюсь с парнем, у меня (простите за подробность)) ), увеличивается грудь. Мне вот интересно, а если я буду встречаться с 2-мя парнями... Ух ты, а может, сразу гарем себе устоить, ггыы?!))

---

Совершенство не блаженство

Люди говорят, что лучшее - враг хорошему. Тогда почему эти же самые люди продолжают стремится к недостигаемому и безграничному совершенству?? Безотносительно вдруг вспомнила фразу, что когда мужчина уверен, что женщина достойна лучшего, он предлагает ей себя, ггыы)) Такое ощущение, что я как в зале игровых автоматов (Веркааа, привееет!!)) ): у меня уже большой выигрыш есть, а я кошусь на всех этих одноруких бандитов и рулетки и мне мерещится, что я могу выиграть еще больше - тот же самый азарт. А стОит ли?! Хотя с другой стороны-то, не бойтесь совершенства: вам все равно его не достичь (С. Дали).

---

Жизнь прекрасна!!))

Меня показали или будут показывать по телевизору, ту-тру-ту-туу!!)) Типа я теперь звездааа, ггыы)) Ходили с Вальком сегодня на шоу "Жизнь прекрасна!!" и изображали из себя кусок безмозглой толпы, хлопающий и орущей "Вааау!!" на каждый творческий выпад гостей программы. За все разы, пока там пели гимн этой передачи, успела выучить доисторическую песенку оптимиста "Проснись и пой")

...Проснись и пой, проснись и пой,

Попробуй в жизни хоть раз

Не упускать улыбку из раскрытых глаз!!

Там пузыри мыльные были!!)) Такие здоровские!! И еще конфетюшки, которые в начале высыпали всем скопом на сцену и которые потом кучками падали вновь и вновь. А одна застряла в аппаратуре, и я все шоу ждала, когда же она упадет с софитов)) Упрямая сссволочь, оказалась!!))

---

Если б во мне были слёзы, из глаз моих шёл бы снег...

Объемы продаж "Орифлейм" в моем исполнении плавно движутся по восходящей. Я внутренне торжествую и моего настроения ничто не испортит, даже мотания 2 дня подряд за какими-то позициями-фантомами, которых вот уже 2 месяца подряд не оказывается на складе ни в одном из сервисных центров!!(( Еще и очереди огромные приходится отстаивать в погоне за полуукомплектованной порцией натуральной шведской косметики, ггыы))

Вчера практически целый день провела с Вальком)) Блин, так клеёево!!)) Наверное, это впервые, когда я действительно растворяюсь и улетаю, когда меня обнимают и даже просто прикасаются... Мне одноврменно и страшно (потому что я не знаю, что это такое и как это объяснить), и здорово (потому что это до такой степени приятно, что я просто млею, вот чесс слово!!)) ). Меня оч сильно покоробило давно еще, когда он открыл мне свой дневник, что "Натка)))Девочка, которая ещё не понимает что такое любовь... не любовь к близким, родственникам, а любовь, ради которой готов на всё!!!" И до сих пор, я когда вспоминаю эту фразу, хочется забиться в угол и молча смотреть на мир огромными глазами, только наверное получится плохо: мир цветной, а глаза у меня серые...(( Люди такие странные!! Говорят - не заморачивайся, а потом сами задают вопросы, в которых тонешь, как в трясине, и невольно начинаешь думать о вечном; а если не думаешь, пытаясь выполнить их же пожелание не грузиться, удивляются и поражаются, что ты толстокожая глухня, не прислушивающаяся к собеседникам. Хххосподи, я хочу быть рядом с ним, видеть, как он улыбается, знать, что он счастлив, обнимать его, целоваться, оч оч, правда-правда!!)) и на давнишнее признание "Натка!!!!Если ты када-нить прочитаешь этот долбаный дневник - то знай, я действительно очень сильно тебя ЛЮБЛЮ!!!Но своей любовью!!!", как это не удивительно, мне хочется сказать то же самое!! Проблема то тогда в чем, ёёёперный гудок?! Что у нас вместо одной общей любви - две, причем у каждого своя собственная и особая)) Еще не самый плохой вариант, ггыы.

В любом случае, вчера было великолепным)) Меня на руках перенесли через лужу!! Я даже испугаться высоты не успела, клеёево так!!)) А еще Валька мне руку подал при выходе из автобуса. Сказать, что я восхищена - значит, ничего не сказать: почему-то для меня это один из показателей какой-то близости чтоль, нежного отношения, заботы. А потом мы смотрели мои детские пленки, где мелкая Наташа пищит "Мама, мама, нас снимааают!!", на что мне все время хотелось в ответ закричать "Ааа, ужас какой - мы все умреёем!!") А когда закончились кассеты, мы много-много целовались)) Блииин, удивляюсь, как комната не парила в воздухе от моего собственного ощущения полета - мне казалось, эмоции ее до краев наполнят и 7 этаж поднимется выше крыши!!)) И как же я после всего этого могу его не обожать-любить-скучать?! Вот и я не знаю!!))

---

МГУПИ - это мы, это лучший ВУЗ страны!! (кричалка)

Первый день весны ознаменовался глубоким и летающим снегом, скользским льдом и короткой юбкой в сиренево-черно-белую клеточку - ту самую, которую Иринка привезла мне из Ханты-Мансийска, и при взгляде на которую один из трех парней сегодня в коридоре издал неприличный возглас "Хуя сее" восхищения (??)) ). Паршиво написали тест по администртивке, зато (люблю такие события, вот правда!!) на всю свою жизнь запомню, что кодекс об административных правонарушениях вступил в действие 1 июля 2002 года, а административная реформа в России по указу Президента была проведена в 2004 году.

Ездила сегодня на воллейбольный матч МГУПИ-МГАУ: хххосподиии, глаза б мои не видели такого позора)) наши продули всухую - 0:3, потому что Р. не тренировался ого-го сколько, капитан команды за 19 лет так и не научился падать, а посему получил сотрясение, от которого по словам Сл. начинается необратимое окисление мозгов, а Сохатый и вовсе приехал на игру в зюзю. Семья уродов, блин)) На самом деле, дико рада 2 вещам: что Паф меня простил и что увидела, наконец, Длинную Дуру (= Ренатку, только тссс - чур вы ему не скажете!! это мы его так любя называем)) ). Потом поехал меня провожать, за что ему огрооомная пасяба, и хотя я усиленно отказывалась от мультифруктового сока, почти насильно впихнул в меня трубочку и напоил)) Ну даа, 15 ккал то не лишние: в день голода то!!))

На днях поговорила с братиком Валька - его Виталиком звать. Такой холосый, я прям в восторге была, правда-правда)) И действительно поразилась, насколько дети мудрые бывают: ребенок (6 лет от роду) ни с того ни с сего спросил меня, зачем нужен белый карандаш. А я и в душЕ не йму, нафиг он нужен(( Навешала килограммы макаронных изделий дитю на уши только чтобы не показать, что я не знаю ответа, потому что самое страшное - это признать свою некомпетентность и потерять авторитет в глазах маленького человечка. Теперь самой дико стыдно, и поэтому решила, что ни за что не буду врать собственным детям(( И обязательно узнаю, в чем состоит действительное предназначение белого карандаша!!

---

Перемены - это как раз та часть ее образа жизни, которую она не может изменить))

Если не можешь изменить свою жизнь, начни ее сначала!!)) Последний, надеюсь, умный вывод. Больше не думаю и молчу, чтобы ни себя ни других не пугать своими чокнутыми мыслями.

А вот и чистый лист, ггыы))

---

Если б другие не были дураками - ими бы были мы!!))

Я прям чувствую паразитическую силу мысли. Вернее, мыслей(( Они разрывают меня изнутри. Их так много и они такие массивно-огромные, что мне страшно, что я потяжелею вместе с ними и стану грузом. Огромным баластом, который будет всем мешаться. Ааа, паника-паника-паникааа!!)) Заткните кто-нибудь мой внутренний голос!! Выбейте у меня из башки все эти вялотекущие и мелькающие туда-сюда умозаключения, посылы, предпосылки и выводы!! Мне надоело быть человеком разумным, ааа!!((

И вообще. Дневник на то и дневник, чтобы писать в него то, что думаешь, не скрывая от него все, что способен изобрести твой мозг!!(( И почему я должна перед кем-то отчитываться и предоставлять доказательства того, что чувствую, думаю и чему я верю?! Я это я и мне нужно какое-то личное пространство для самовыражения!! Я не могу знать ответы на все вопросы и мне порой сложно разобраться в себе - не надо требовать от меня больше, чем то, на что я способна!! Я ж не монстр в конце концов!!(( Если бы знала - сама бы все всем рассказывала ходила, как юродивая, с озаренным взором и просвещала бы народ на вечные темы, а я всего лишь вечно путающеесе во всем чмо, которое в силу своей ограниченности не может даже нужных слов вовремя толком подобрать!!((

---

Нужно быть тем, кем кажешься

Кто сказал, что обязательно нужно любить человека?? Ведь можно же просто любить живое существо, или предмет, или кусочек природы?? Вот есть я и есть дерево (ну даже если взять мой кактус в розовом горшке!!). Я же могу его поливать, полоть, подкармливать, разговаривать с ним, протирать его листочки, тем самым проявляя свою любовь - и оно будет ее чувствовать. Значит, эта созидательная односторонняя любовь поможет ему вырасти и развиться. Дерево мне не изменит, не предаст, не разочарует меня в моих же планах и ожиданиях. Я ничего не потеряю (вооот оно, где сссобака зарыта!!(( ), если буду любить дерево)) Лесная фея, блин)) Или все равно есть какое-то взаимодействие, хотя по сути, это дерево ничего тебе не дает, кроме своего же роста, своих же закономерных соцветий и плодов?! Есть ты, нет тебя - неважно: сезон наступил, и листья опали, почки набухли, появились яблоки... А любовь к человеку очень многогранная и сложная. Хххосподи, сколько раз я уже на эту тему думала!!(( А вдруг я не справлюсь?! Я прекрасно понимаю, что риск - благородное дело и, ждя с моря по морде, шампанского ты не отведаешь, но если бы свет клином только на мне сошелся - это одно. А тут же еще другой человек есть!! Как же я могу разочаровать его, обидеть, не оправдать его ожиданий?!(( Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция -изменяются оба элемента. Если даже взмах крыла бабочки на одной стороне континента способен вызвать цунами на другой, то что уж говорить о словах, мыслях и поступках целого организма, еще и такого непостоянного, как я, чтоб меня!!((

...Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так - все ночи напролет...

---

"Я просто такой. Я всегда кукарекаю, когда я собой доволен."

Не верится, что я снова бегаю)) Дооолго решалсь остаться дома, но священный долг позвал и оказался сильнее. Почему-то правда лучше бегается, когда надо много подумать: ты там что-то делаешь ногами, а все внимание - на мыслительный процесс, и не устаешь и не замечаешь, как время проходит, а каллории то сжигаааются, ггыы))

Обратно шли от самой Электрозаводской до Преображенской площади. Ноги задубели и превратились в каменные отростки, зато с удовольствием обнаружила, что если мой мозг и повзрослел, то ненамного!!)) Вчера просто, когда возвращалсь с капоэйры, в метро играло трио скрипачей (такие, с пипитрами, с нотами, красиво и талантливо еще так играли!!)) ), и я подумала в первую очередь не о том, как же им здорово, что они доносят свое настроение и чувства до других людей и поэтому, наверняка, счастливы и довольны тем, что делают, а о том, что скорее всего, они бедные и несчастные, потому что на нормальную высокооплачиваемую работу по специальности с их образованием не устроиться, и поэтому они вынуждены метать бисер перед свиньями, грубо говоря, подрабатывая в метро, где серая масса не оценит даже 10-ой доли их способностей(( Сама от себя в шоке была)) Явно не детские мысли, согласитесь?! В принципе, наверное, это не плохо, когда ты начинаешь реально критично смотреть на вещи, но, может, не до такой степени, и вовсе все не так пессиместично, как кажется?!(( Глупость конечно, но меня вот реально ход моих мыслей убил - во мне столько оптимизма, что я его больше не вмещу ни капли)) Но сегодня все вроде снова встало на свои места: спустились с Зайцем в переход, а там два старичка играют на баяне и барабане. Такие веселенькие и прикольные, у меня прям сразу настроение поднялось!!)) И вовсе они не от плохой жизни бренчат на чем умеют!!))

Ах да, и еще на ближайшие дней 8 я огнедышащая (= злая) корова (= неуклюжая). Радостная огнедышащая корова!!)) Йоу.

---

Любовь-это прекрасный цветок на краю ужасной пропасти:не все осмеливаются его сорвать

Первый раз осознала, что действительно кого-то люблю. Нет, не так - не кого-то, а кое-кого определенного)) Вальку!!)) И сказала ему. Меня поцеловали, ммм)) Так мило, на самом деле... ехали в троллейбусе и я водила пальцем по стеклу, а Валёк взял и написал "люблю". Тронутая Наташа, конечно, заулыбалась и растеклась)) Постояли немножко, поговорили, и я, подумав, дописала сверху "я тебя". А потом, когда вышли, такое небо красивое было, такие звезды клевенькие, воздух прозрачный и так тепло и уверенно с ним, что я призналась, что я правда его люблю. И Валька меня посадил к себе на шею и нес до самого дома!! Прииикольно так, я прям ваще в восторге - уии!!)) Честно говоря, меня до сих пор передергивает от этой фразы, и не могу я ее спокойно говорить(( Почему-то именно к ней у меня острое чувство неуверенности и отторжения возникает: каждый раз перед тем, как ее не то, что произнести, а просто прокрутить ее в мозгах, у меня глобальное перерывание чувств происходит, и если я понимаю, что нет - на данный момент я этого не чувствую - я молчу. Или говорю то, что ощущаю именно в ту секунду, потому что в этом я стопудово уверена.

А вчера ездили в "Европейский" Иринке за ботинками. Там так здорово!! Там фонтан-часы, струи которого под колпаками и их можно потрогать, а деления подсвечены синим и красным цветом, и когда проходит секунда/минута/час, подсветка меняется!! Оч оч красиво, только жаль, что я сверху его не видела: говорят, зрелище просто вааах!!)) С Вальком ходили обнимались и целовались, как дорвавшиеся малолетки, вот чесс слово)) Он вечно всех палит, а я палю его. Слово дурацкое, зато вполне отражает суть: кто видит, тот краснеет, а кто смотрит - краснеет от того, что краснеют другие(( Меня прям иногда вымораживает - ну блин, ну раз не нравится тебе, что другие смотрят - ну ты либо не делай, либо не смотри!! Ан-нет, наши прилюдные поцелуи - это террористический акт, вызов общественному мнению, митинг-протест, блин))

Да, я не спорю, мне тоже хочется, именно поэтому я и не визжу от возмущения в метро)) Но это действительно дурной тон и я бы сопротивлялась, если бы получалось устоять, ггыы)) Вы знаете, что девушки-биологи пьют до потери пульса, девушки-химики - до потери реакции, а девушки-физики - до потери сопротивления?!))

---

Мы умеем разрушать, но не умеем просто трогать

Когда у тебя не получается сделать то, что ты считал простым, как 2 пальца об асфальт, это наталкивает на мысль, что все, во что ты свято веришь, надо поделить на ноль в знаменателе, потому что это все нереально(( Ну и верила я в гетерополую дружбу и в то, что после тапочек по почте можно сохранить общение, если уж хоть не отношения. И разочаровалась. Чччерррт, как же я нелюблю это делать!!(( У Андрюшки все еще не фонтан... Ну да, я в принципе слабо надеялась, что, может быть, все более-менее стабилизировалось и наладилось, но верилось слабо(( Так оно и есть: его любовь до сих пор есть и моя привязанность тоже никуда не исчезла, но прошла горячка, когда он по ночам не спал; ждал предутренних смсок; слез в трубке; истеричных криков, что я дура и хочу вернуться - теперь ему все равно, потому что он вконец уверился, что такого не будет. Что было - то было, но он жалеет, что вообще влюбился. Я заставила его поверить в это большое и светлое чувство, подняв на вершину, а потом сбросила вниз (непроизвольно, конечно, но легче от этого никому не станет(( ) еще на бОльшую глубину, чем он был раньше. Вывод: Наташа - терранозавр Рекс, ггыы(( род - стерва, вид - эгоистка, подвид - легкомысленная. Такое чудят эти самые homo sapiens, что невольно задумываешься: какой дурак их так обозвал!!

В руках ты солнца не удержишь,

Песок сквозь пальцы убежит...

Ты прошлое храни в забвеньи -

Никто его не возвратит.



Людские судьбы это нити;

Из них мы вяжем узелки.

Из узелков плетутся сети...

Но как же все они тонки!!



Ломать легко, сложней построить...

Мы рвем, не думая о том,

Что жизнь – река, и в эту реку

Мы по два раза не войдем.



Жалеть не стоит: мир прекрасен!!

И хоть что было - не вернуть,

Я верю - завтрашний день ясен:

Прости, вчера... Пора мне в путь!!

Предложил вернуться. Отказалась.

Ещё бы!!))

То, что сейчас есть, я ни за что ни на что в жизни не променяю!!)) Хххосподи, я до сих пор не могу выговорить эту комбинацию слов, поэтому в последний момент заменяю их другими - не готова еще...(( но я стопудово смогу!!)) я знаю, как это важно и желаемо для того, к кому я это испытываю, но просто язык еще не поворачивается это сказать. Может, это и не оно, но все так здорово-странно-заманчиво, что мне прям хочется бегать, прыгать и хлопать в ладоши как-то по-особенному, ггыы!!)) Я Вальчика обожаю, правда-правда!! Очень-очень и много-много!!))



Просто обидно, что я Андрюшку обидела(( Он сказал, что я все еще не знаю, чего хочу, поэтому Валька ожидает та же перспектива, что и его - из серии "поматросит и бросит". Любовь - это ответственность, которую добровольно берут на себя оба, а из-за того, что я такая трусиха и неуверенная в себе, своих чувствах и силах особа, то я просто пользую людей, сама ничего не давая взамен.

Да лааадно?!

А раз я такая хреновая, какого ж рожна он меня полюбил и все еще хочет быть вместе?! Я надулась - не хочу так(( Когда вокруг много дел и какие-то проблемы появляются, я о нем не думаю, а когда вдруг мысли цепляются за то, что было... Как же я не хочу, чтобы ему было плохо!! Ужасно, что я стала причиной того, что ему так хреново щас. Но сделать ему хорошо значит одновременно сделать хреново себе. Это ли не эгоизм?! Ведь нормальные люди же сначала подумали бы о других и только потом о себе((

---

И Бог шагнул в пустоту. Он поглядел вокруг и сказал: "Я одинок...Сотворю себе мир..."

Год как нету Юльки. Кажется, так быстро время пронеслось(( А мама сказала, что это для меня так: по ней - так прошла целая вечность, которая никогда не кончится. Ездили сегодня на кладбище. Не могу я там находится - ни на одном, ни на втором!! - у меня, как на автомате, из глаз начинают слезы литься, как тока мы выезжаем на дорогу к нему(( Сразу вспомнила ту жуткую ночь, когда мы на такси неслись в Митино, потому что позвонил Боря и дрожащим голосом сказал всего одно слово: "Юля..." Помню, как огни плыли перед водянистыми глазами, и я точно знала, что в ближайшую неделю я в ВУЗ не выйду по сходной, как и в прошлый раз, причине, когда не стало папы.

Так вот живешь, радуешься жизни, стремишься к чему-то, пытаешься чего-то достичь, а попадаешь туда, где повсюду чугунные ограды и деревянные кресты с обилием яркой пластмассы, имитирующей разнообразие флоры, и понимаешь, что все это нафиг никому не надо и, в первую очередь, тебе((. Умереть придется полюбому, хоть ты супер-мега-чувви: традиция, блин!! Сидела в машине, пока все курили, смотрела на безграничное голубое небо и плакала: и вот у кого спросить, как дальше жить?? Что делать, если все равно?? Если бы мы хоть своей жизнью что-то могли изменить в этой самой жизни, а так получается, что даже если все люди разные и по-индивидуальному проходят свой жизненный путь, то конец, как ни крутись, у всех всегда один!!(( Причем, даже не общий!! В смерти все одиноки!!

Забудь всё то, чему тебя учили!!

Сожги все книги - это фарс и бред!!

Ты не идёшь к разверзнутой могиле:

Ты умер при рожденьи... Жизни НЕТ!!

Ну и как же так может быть?! Хххосподи, да мне просто страшно!! Слушала сегодня все эти разговоры о смысле жизни и поняла, что нисколечко я никуда не продвинулась в познании этой самой жизни. Я тупа, как пробка, потому что ни на один из вечных вопросов не могу ответить определенно, последовательно и сформулированно. Ну вот и с чем же я приду ко Дню Страшного Суда, если такой когда-нибудь будет?? С бледным видом, трясущимся подбородком и буду что-то невнято и неуверенно бурчать, что мне еще рано умирать, потому что я до конца ни в себе, ни в других не разобралась?! Да на кой черт Богу мои бредни?! Надо знать, зачем ты живешь, чтобы можно было догадаться, почему ты умрешь. А у меня на это, как обычно нету времени. Интересно, а у папы оно было?? А у Юли?? И где они сейчас?! Почему их нет рядом??(( Мне страшно, что авось я трачу свою жизнь впустую, и придаю значение каким-то пустякам. А если я слишком недоразвита, чтобы осознать смысл своего существования?? Или вдруг я просто не успею до этого додуматься??((

- Знаешь почему люди умирают?

- Нет, скажи же мне.

- Их тела придаются земле и из их тел уходит дух, потому что они так и не научились понимать себя. Никто так и не смог обрести Гармонию. В итоге пути люди так запутываются в понятии смысла жизни, что теряют его вовсе. А существование, не имеющее смысла, должно иметь конец.

---

Приложение))

С дикой радостью и восторгом вдруг обнаружила, что Hideko вернулась!!)) Наконец-то!! Причем, еще не с пустыми руками, а с делом для моих!!)) Итааак...



8 часто используемых мною фраз:

1. Клеёево кааак!!

2. Привееет!!

3. Споки Ноки

4. 4mok-s!!

5. Мать твою за ногу и об стенку!!

6. удачки-везучки

7. все в мире относительно

8. не сахарная: не растаю



8 самых ярких событий в жизни:

1. Выпускной вечер в школе

2. предновогоднее признание в любви

3. ночь в клубе "Замок 10/12" (буквально недавно, ггыы)) )

4. салют на День Студента 2.09.05

5. смерть папы((

6. поездка в Сергиев-посад с девчонками

7. покатушки на "Ниве", когда я сидела на коленях у мамы (потому что в машине все остальное место было занято!!) и при каждом ее (машины) шаге в горы, билась башкой об потолок))

8. конная экскурсия по Казантипу



8 самых любимых вещей:

1. феньки на левой руке (все без исключения: не понимаю, почему все так яро пытаются меня с ними разлучить!!(( )

2. радужный зонт

3. закладка из жести с вставленной в нее цветной слюдой

4. игрушечный Крошка-Ру

5. кактус Чак в горшке с радужным грунтом))

6. мои цветные носки

7. китайский фонарик голубого цвета с облачками и звездочками и радугой

8. желтая сумка со значками "Flower power" и просто полосатым))



8 самых любимых человеческих черт:

1. открытость

2. юмор

3. честность

4. понимание (~ лояльность)

5. экстравагантность

6. любознательность

7. жизнерадостность

8. эрудированность