"100 лет с человеком, это как 1 день с Господом..."

Моему дневнику исполнилось 1 год и 2 дня.



С результатом в:

- 22 Постоянных Читателя

(*Мудрик*, .ночной снайпер., b9wa, BeUty uPPiiii theIII, Birnison, bubble gum (sTrIpE ), BYGAGA, Dare-Devil, DRIADA-girl, Goddess., Hideko, IFFE, Miramind, P@nterka , RoboTt, thoughts two, Дохлая луна, глупая девочка и ее бумажный кораблик, Мари Д*анканто ака Роуг, Рикошетный выстрел, Эра Шии, ~ Аномалия~, ~Severina~)



- 16 избранных дневников

(.ночной снайпер., Birnison, bubble gum (sTrIpE ), BYGAGA, Dare-Devil, DRAIV, Hideko, IFFE, Mary-Ann Roberts, Miramind, voodoopeople, ZZZver, Кротт, по контуру, Сумасшедшая бурбазяклювка в разноцветную полосочку)



- являясь участником 2 сообществ

(Писюлики там ффсякие..эх)), Философия)



- с 62 интересами

( Животные: Бабочки, Белки, Лошади, Морские свинки, Собаки

Искусство: Народное творчество, Поп-арт, Символизм

Кино: Индийское кино, Мелодрамы, Молодежное кино, Мультфильмы, Триллеры, Ужасы

Компьютеры: Дизайн - web-дизайн, Интернет, Интернет - общение - ICQ, Интернет - общение - форумы

Литература: Классика, Легенды, Проза - триллеры, Проза - ужасы

Мифология: Русалки, Феи, Эльфы

Музыка: Euro-Techno, Eurodance, Gangsta Rap, Hip-Hop, House, Rap, Reggae, Rhythm 'n' blues, Techno

Напитки: Вино белое, Молоко, Чай зеленый

Привычки и зависимости: Ковырять в носу

Природа: Озера, Пещеры, Туманы, Цветы

Спорт: Баскетбол, Скейтбординг

Субкультуры: Битники, Растаманы, Роллеры, Скейтбордеры, Хип-хоперы, Хиппи

Сфера деятельности: Юриспруденция

Увлечения: Активный отдых, Бисероплетение, Встречи с друзьями, Кактусы, Кроссворды, Танцы, Чтение

Дополнительные интересы: Поздняя весна, потому что сухо, тепло, светло и мой день рождения)), Арабские танцы, Ковырять в носу)) ггыы)), Интернет. Информанция. Интересно)) )



и такой статистикой, как:

Дата регистрации: 05.04.2006

ID: 204173

Дневник ведется с 5 апреля 2006 года

Всего просмотров: 6 027

В среднем в день: 16,38



я решила сделать последнюю запись. Я скрываюсь, как сказало бы солнце)) Года, полного мыслей, мне хватило, чтобы понять, что иногда полезно взять передышку и просто бездумно и бессмысленно оглядеться вокруг. Ведь не зря же говорят: бойтесь первых побуждений - обычно они самые верные)) Пасяба всем, кто был рядом на расстоянии миллионов электронных узлов, кто читал и просматривал меня, кто копировал картинки, кто комментировал и не соглашался, кто поддерживал и ухмылялся над моими, нередко не совсем умными постами - ПАСЯБА вам огромная!!)) Мне правда оч оч приятно, что я была здесь не одна. И не просто не одна, а именно с

вами

вами, мои дорогие ПЧ, избранные и те, кого мы друг друга знаем в реале)). А сейчас я решила перейти в другое место - гораздо более красочное и многогранное, надеюсь)) Вслед за Кафкой, который вопрошал, как же можно радоваться миру, соглашаюсь с ним: разве только если убегаешь в него - убегаю))



И напоследок, найденное на одном из дневничков)):



Я такая, как есть, я не буду другой,

Я такая, как есть, я останусь такой.

Я наивна бываю, бываю - вредна,

Но, такая, как есть, я на свете одна.

Я такая, как есть - я умею любить.

Кто увидит меня, тот не сможет забыть.

Я умею ласкать, но умею и бить.

Я умею спасать и умею губить.

Я такая, как есть, я похожа на мать.

Строя жизнь, я себя успеваю ломать.

Я немного грущу, и немного смеюсь.

Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.

Я такая, как есть, я люблю помогать.

Но бывает, что я не могу не кричать.

Я бываю вольна, я бываю одна.

Пылкой быть я могу, а потом - холодна.

Я такая, как есть, я не стану иной.

Я немного поплачу у вас за спиной,

Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь.

И такая, как есть: к вам опять повернусь!!



Ну, всегда недолюбливала и недопонимала долгих прощаний и затянувшихся пауз, так что...

Целую крепко - ваша репка!! Поки-Чмоки!!))

————————————————————————

Отдельная благодарность Hideko, Miramind, IFFE, BYGAGA за все-все, что мне писали и присылали. Вы такие клеёевенькие!!)) Я дико рада, что узнала вас!! 4mok-s!!))

---

Попытки импровизировать на данную тему заканчиваются потерей либо смысла, либо речи

Оказывается, все усложняется для упрощения и облегчения!!(( Нафига ж вот ко все телефонным номерам Москвы приплюсовали 8 и 495/499, который при дозвоне всегда приходится набирать, но который отнюдь не всегда срабатывает?! Это ж только геморрой лишний!! Ан-нет - для систематизации и простоты использования!! Ёёёперный гудок, это ж неудобно!! Я когда в школе задачки по математике решала не так, как все - общедоступным способом - а через попу (сорри)) ), мне учительница, перекинув локоть через голову, говорила, что так тоже ухо чесать можно, но не концептуально)). Как я теперь ее понимаю!!

Наверное, я тоже все свои мысли и умозаключения усложняю до предела для кажущейся мне простоты. А со стороны, небось, это выглядит как лабиринт Миноса... Вот только не у всех под рукой вовремя оказывается та самая спасительная Ариадна с элементами рукоделия в руках((

Весной, когда растет трава,

Мои припомните слова.

А летом ночь короче дня

И, может, ты поймешь меня!!

А теперь простой вопрос, раз уж в мире все так однозначно и просто:

Ну и что это за фрукт??

---

Любовь - как ветер в руках: так легко почувствовать, но так сложно поймать.

Возвращение заставило себя ждать ровно день. А я

думала

ошиблась в том, что это безнадежно... Кто-то снова, мне на пользу, оказался разумнее меня)) Мы вчера за целый день исколесили пол-Москвы на велосипедах, и я, вся грязная и покоцанная, просто упала в мягкость подушек. Вальчик позвонил часов в 9. Я тут, грит, у тебя под окнами стою (притом, что Одинцово - не ближний свет)) ). Я аж там чуть своей зубной пластинкой не поперхнулась!! Подскочила, напялила на себя что под руку попалось и побегла домофон и дверь открывать. Мне с нежностью)) вручили свое сердце из конфеток "Nestle". Сидели потом на этаже и разговаривали. Блииин, так трогательно)) Я там почти растеклась от умиления: оказалось, что мы, как обычно, друг друга недопоняли и разошлись додумывать каждый свое.



Я недоговариваю?! Ага, и поэтому он время от времени читает мой дневник, чтобы узнать, сколько именно важного и значимого для него он упускает из-за моих недомолвок. Я почему-то думала, что не всегда надо говорить то, что знаешь, но всегда надо знать то, что говоришь. И если я уверена в том, что человек неправильно оценит, интерпретирует, не поймет того, что я скажу, то не стоит на него вываливать горы неинтересной и ненужной ему информации (ну даа, а по виду не скажешь, да?! ггыы)) ). А по ходу дела, получается, что из меня буквально клещами тянут все мои мысли, чтобы я просто лежала, как развертка, перед ним и он знал всю-всю меня, все-все обо мне, про меня и далее по списку. Сынуль, утонешь, правда-правда))

В одном дневнике холосего человека (друга??)) ) был пост о том, честнен ли ты с людьми. Вопрос прост, как веник: если бы вся наша жизнь была бы пленкой, на которой было бы все-все-все записано (то бишь вся-превся голая правда об эмоциях, мылях и действиях), показал ли бы хозяин этой самой жизни-пленки ее своим близким?? Безусловно. Только реальным близким. То есть тем, к кому дейтвительно относишься как к самым-самым дорогим и родным, которым доверяешь, как самой себе. Не факт, что мама (папа/брат/сестра/друг/товарищ/парень) в их число входит: бывает же такое, что ты только себе полностью доверяешь,

да?!

да, сына?!))

Сегодня все холосо. Ооочень)) Только снова меня спросили, как же так можно все перечеркнуть одним событием в один день. Значит, не любовь?! Значит. А что это такое?? Познай, где свет - поймешь, где тьма. Если я буду знать, что значит это чувство, то смогу отличить его от всего остального. А оставшись наедине с собой в подъезде, среди всхлипов и мыслей, я поняла, что до сих пор не уверена в том, что научилась его выделять. Мне казалось одно, а на практике оказалось совсем другое... Кому верить, ггыы?!)) А сейчас опять все отлично: меня любят, оч оч и сино-сино)), а саму меня словно какая-то мышеловка где-то внутри за язык держит вновь эту конструкцию произнести. Словно это бомба замедленного действия: скажешь, и нужно будет доказывать, а иначе взорвется, и на месте источника образуется ядерный гриб. Решила, что пока я до однозначного ответа на свой извечно тупой вопрос ни докопаюсь, буду любить молчать.

...Все мои мысли слова – фальшь.

Становятся фальшью, как только я произношу их вслух...

---

Любой мир может рухнуть в любую минуту, причем именно “ни с того ни с сего”…

"...моя серебряная каста выше ростом

языческих племён.

я не за это был влюблён в тебя, а просто

я был в тебя влюблён..."

Неужели все??. Так пусто и глухо внутри и вокруг, и вроде что-то ноет, но не болит. Боль даже больше от меня самой, чем от того, что он мне что-то

сделал

не сделал. Все гениальное, как обычно, просто: кажущаяся необыкновенность оказалась всего лишь обыкновенной простотой, которая притягивала тем, что своей бесхитростностью казалась тайной за семью замками.

Разлюбилось. И нифига – увольте: сынуль, это уж будет исключением из

правила

твоего правила – никто не виноват!! Разве можно обвинять человека в том, что он такой, какой он есть, каким он задуман природой и каким его сделали родители и обстоятельства?!

Можно

Нужно просто искать похожих на себя, кто подходит тебе больше всех. Переделывать и переделываться – неблагодарный труд: праильно А.Макаревич пел о том, что нельзя постоянно прогибаться под изменчивый мир. Меня перепрогибнули и пружина потеряла гибкость. Если раньше я надеялась, что все можно изменить, исправить как-то, то сегодня, как будто лезвием, рубанули по мягкой тушке молочного телёнка, и мясо разошлось, как Красное море перед Моисеем (простите за грубую метафору) ((: меня доступно на практике ткнули носом, что что-то менять незачем, а посему совсем невозможно, и надежды потерялись.



Поняла, пасяба...

Разочаровалась и больно.

Но могло бы быть больнее... уже не будет, надеюсь, ггыы.



Понимание?? Нееет, бОльше его не стало, просто я привыкла к существующему непониманию и недопониманию. К тому, что мы молча ездим в метро, часто молчим, считая (оба?!(( ), что прикосновения скажут больше слов (даа, может, так оно и есть, но не когда слов мало!!(( ). К тому, что телефонные разговоры не нужны, а общение по смс просто необходимо и равнозначно заменяет живой голос. Человек ко всему привыкает. Ч Т Д.

На фоне всего этого прошлый живописный пейзаж счастья померк и из красочного превратился в серый, как будто кто-то оч жестокий наложил сепию. А может, просто мне розовые очки

сняли

разбили. Никогда еще, находясь на расстоянии вытянутой руки с человеком, так остро не ощущала свое одиночество. Никогда не чувствовала себя такой разочарованной. Боже, да я бы в жизни не подумала, что могу плакать в подъезде!! До последнего шага

думала

надеялась, что он вернется.

...не закричал, не подошел:

она стояла, он ушел...

Уже пожалела себя. Уже равнодушно посмотрела в стену. Уже высушила глаза и ресницы. Уже. Уже все.

---

Жизнь взаймы или "Небо не знает фаворитов"

- Зачем мы живем??

- А разве мы живем??

- Возможно и нет, раз сами спрашиваем...

Недавно прочитала Э.М. Ремарка и поразилась: в классике, действительно, идей и мыслей гораздо больше, чем в современной прозе, да и выражены они гораздо глубже, чем, скажем, в тех же самых "Ангелах и демонах" (которые из-за схожести сюжета с "Кодом да Винчи" я так и не смогла заставить себя прочитать). Порой даже кажется, что молодые авторы либо постоянно что-то передирают у старых, либо на самом деле передают непреходящие истины (одни и те же, до которых необходимо дойти самим, чтобы осознать), которые из поколения в поколения остаются непреложными.



Наше будущее длится ровно до следующего вдоха. Потому как, если его не будет, не будет и будущего. Хотя без него жить гораздо проще и увлекательнее: не иметь будущего – это то же самое, что и не подчиняться земным законам, не думать о том, что тебе нужно экономить время, силы, деньги - ты живешь на полную катушку, сегодняшним днем - вот как раз то, чего многим так сейчас не хватает и чего так многие пытаются достичь.

А жизни не надо смотреть в лицо: достаточно просто ощущать ее. Чтобы ее почувствовать, не нужно знать каких-то конкретных определений или законов, можно просто из отдельных деталей, чувств, эмоций, событий сложить целостную картину - это и будет жизнью.

Что такое счастье?? Были придуманы уже сотни синонимов. Хотя, возможно, это всего лишь держаться над пропастью. Благодаря крайнему отчаянию (или какому другому гипертрофированному чувству), все в мироощущении может перевернуться с ног на голову, и мелкие события могут стать такими же важными как и большие. Мелочи засверкают. 2-3 недели могут значить для одного столько же, сколько для другого – целая жизнь, потому что если подсчитать, сколько каждый из нас жил, то окажется, что самые значимые события можно уложить как раз в эти 2-3 недели.

Каждый мужчина, если он не лжет женщине, говорит глупости: "Я люблю тебя, не знаю, нужно тебе это или нет..." Боготворить можно только издали, потому что чувство собственности ограничивает и сковывает: кто хочет удержать - теряет, а того, кто готов с улыбкой отпустить, стараются удержать. Вся прелесть любви между теми, у кого нет этого самого будущего (или по крайней мере, теми, кто пытается так считать), состоит в том, что они вроде близко и далеко одновременно, они принадлежат друг другу и независимы друг от друга, они все и ничего друг для друга в один и тот же момент.

- Почему я тебя люблю??

- Потому что ты любишь жизнь, а я – безымянная частица жизни. Это опасно.

- Для кого??

- Для того, у кого нет имени: его в любой момент можно заменить...

---

Если гнать - то по встречной, если жить - то насмерть!!

День прошел под запахом акрила, вонью бондекса и ароматом декоративных лако-красочных материалов. Ногти мне наращивали, чтоб их!!(( Я в ужасе!! Сидела 6 часов с растопыренными пальцами перед дагестанкой по имени Катя, которая своими кривыми руками делала кривыми мои собственные ногти. Когда наконец, в 16.00 пополудни я взглянула на плод ее и моих мучений (я прекрасно понимаю, что маникюр стоил не только огромной усидчивости мне, но и недюжего терпения ей самой), то чуть не расплакалась. Я в жизни не буду наращивать ногти. Похерить свое же добро за свои же кровные деньги?!



"- Мама, я дура?!

- Дура!! Я папа!!"

Акрил на мне какими-то буграми получился, длину "троечку" пришлось спилить до "двоечки", а еще вместо французского маникюра я вижу перед собой на клавиатуре просто матовые белые ногти, которые отвратительно мешают печатать!!(( Зато чесаться ими оч удобно и продуктивно в носу ковырятся, - гыгыкнула ехидная Наташа))



В общем, забила я сегодня на пары по уголовке, по которой, как оказалось, меня поставили на конференцию. Клеёево так, я прям дико рада!!)) Уже знаю, что буду про ювенальное право и подростковую преступность писать. А еще решила, что во что бы то ни стало, надо грести полной лопатой все, что в тебя впихивают сейчас, а только потом уже думать, зачем именно оно мне надо. По-моему, сначала неплохо бы получить возможность что-либо делать, а потом уже решать, пользовать ее или отложить до лучших времен.

Смотрели сегодня "300 спартанцев". Трогательный фильм)) В плане того, что не оставляет равнодушным никого: либо посочувствовать либо поржать там можно, потому что спокойно смотреть на мужиков с нарисованными краской 8-кубиковыми прессами в трикотажных плавках и время от времени орущих "Иеэээй!!" - просто невозможно!! Да и вообще Зак Снайдер, оказывается, поразительно эрудированный человек, явно заранее оч внимательно просмотревший все три части "Властелина колец", "Трою", "Гладиатора" (с его невозмутимо колышащимися полями ржи), "Александра", а заодно и классику про Нотр-Дамм-Де-Пари (хотя честно, теряюсь в догадках, на кого больше похож великий и ужасный Эфиальт - на горбуна Квазиморду или на пучкоглазого Горлума, потому что по позе это все же больше первое, а по мимике и жестам - второе): личики половины бойцов кажутся до боли знакомыми, непонятное розоватое конусообразное чудище в ошейнике сразу напомнило Крэнка из "Черепашек Ниндзя", а животные, участвовавшие в бойне (слонотопы с бивнями и какой-то непонятный доисторический предок носорога) такое чувство, что только-только сбежали с битвы за Гондор. Ксеркс развесилил всю до этого напряженную аудиторию, особенно когда мы заметили, что сидит он на троне, как я в зрительном зале, ногти имеет такие же, как у меня после неудачного наращивания, а глаза и брови подводит, как Анька, приехавшая с Ближнего Востока (те же яйца, только в профиль: Персия - это ж бывший Иран)) ). Хотя в целом, кино понравилось - мммиленько, мммиленько, даром времени мы все-тки не потеряли))

---

Кто-то разрешил трамвайным рельсам разрезать этот город...

Уррра!! Мы все-таки точно едем в Питер!! Два билета в северную столицу и обратно, зажатые между страничек паспорта, греют еще как!!)) Мне и Вальку!! Ту-тру-ту-туу!! До сих пор поверить не могу, что я поеду куда-то дальше своей дачи, Коломны и Сергиева-Посада собственным ходом, офигеть!!)) Собирается сантина вузовская компания - будем там гулять, смотреть вокруг и доказывать друг другу, что способны на самостоятельную взрослую жизнь. Места у нас в поезде, конечно, по традиции у туалета: платс-карт и боковушки а-ля ваше-место-возле-параши. Но мне вот абсолютно плоско-параллельно, каким образом, где и как мы туда и обратно доберемся - хоть на собаках, вот честно!!)) Главное то, что мы там увидим!! Блииин, как же я хочу уже поехать, жаль, что поездка только через месяц - аж 26 апреля(( Зато чем больше ждешь - тем больше прокручиваешь в голове приятные эмоции от наступления долгожданной даты, значит счастье надольше растягивается - клеёево как!!))

К Аньке гости приехали из Краснодарского края с Черноморского побережья. И мы наконец-то сегодня увиделись с ее сестрой, про которую она стоооко мнооого нам всего рассказывала - Настя. Такая симпатичная)) Что-то есть от Джулии Робертс - такой же большой (в хорошем смысле)) ) и выразительный рот с приятной улыбкой)) Когда разговаривали, на самом деле было ощущение, что знакомы уже оооч долго и знаем друг друга почти столько же, сколько я Елманову знаю, здорово так - первый раз такое ощущение!! А потом пришла Санта с мороженным и мы сидели на кухне, трепали языком и смеялись - громко так, легко и весело, даже не смотря на то, что в комнате спала мама. Такой уютный вечер!!)) Как будто мы все были кусочками паззла одной картинки. И наконец-то она полностью собралась... не знаю, может, это только мне так показалось, но я правда рада, что познакомилась с Настей: холосая она, оч оч)) Прям, как Анька рассказывала!!

---

Люди не могут в своих-то проблемах разобраться: куда уж им нырять на глубину чужих?!.

Сломала все планы, как яркую ёлочную игрушку, и теперь они лежат у моих ног и подмигивают мне, отражая солнечный свет, причем каждый кусочек - каким-то своим цветом, и в каждом отражении видится что-то свое. А я стою и, как большая Таня, уронившая в речку мячик, плачу, растирая кулочками по лицу избытки эмоций. Потому что плачет мама. Вот какой, казалось бы, толк в том, что обе остались дома: одна в голос рыдает на кухне, а вторая, зарывшись в подушку, чтобы не было ни слышно, ни видно - в своей комнате?! Да никакого!! Но если бы я уехала по своим делам (хххосподи, не могу без него, вот правда... какучилась дико по нему всему!!(( ), меня бы съела собственная совесть и сознание личного эгоизма.

Скрытый смысл??

Зато так обе чувствуют друг друга, что им плохо и они вроде как на одной территории, значит, обе подсознательно не так одиноки в своих проблемах. Если тебе хреново - радуйся: ты не один, правда-правда((

Да, я все понимаю. В. тоже все понимает. И как ни странно, и мама все понимает. Все все понимают, но как лебедь, рак и щука, не могут свои действия согласовать. Парадокс(( Да любой спор начинается с какой-нибудь малююююсенькой писюююлечки, за которую цепляются отдельные слова, наворачивающиеся, как снежный ком, который в итоге больно бьет по щам. Я вот каждый раз фигею: ну почему я никак не могу уловить тот самый момент перерастания простого разговора в ссору?! Блуждаю в трех соснах и ищу его((

- Что же со мной происходит??

- Любимого дела у тебя нет.

- У меня ничего любимого нет!!

- Мам, да перестань себя жалеть!!

Она считает, что не жалеет себя и вообще со всем давно смирилась. А я считаю, что она занимается самобичеванием в промежутках, когда не занимается самообманом. А если пытаешься открыть ей глаза на происходяещее, случаются срывы. Хотя срывы случаются полюбому, даже без моей помощи, потому что то, что-думает-она соприкасается с тем, что-есть-на-самом-деле. Я конечно не говорю, что я постоянно и во всем права, но просто иногда я действительно оказываюсь ближе к реальному положению дел, чем моя мама. Вот и думай потом, а стОит ли вообще что-то менять?! Все же живут в своих собственных мирах и вряд ли кому-то понравится, если ты вторгнешься в их пространство и начнешь неуклюже по нему перемещаться, устанавливая свои порядки и обличая недостатки, которые порой со стороны видны невооруженным глазом. А переделать что-либо в другом человеке нереально, пока он сам ни захочет перестроить свое восприятие. Сидела хныкала и все время мысленно просила маму простить меня за то, что слишком не так ее люблю, чтобы могла спасти своей любовью ее от ее же самой. Я хочу, но меня так мало для нее!!((

Мне не хватает

Меня не хватает для этой любви. Ужасно...((

---

"Я никогда не стоял,если можно было сидеть,и никогда не сидел,если можно было лежать"

Обалденный день рождения!!)) Я сама не ожидала, что будет настолько здорово: когда ждешь чего-то большего, никогда реальность не дотягивает до уровня надежды, а когда не ждешь ничего и пускаешь все на самотек, получается так, что лучше и пожелать было нельзя!!)). Мне сегодня понравилось ну абсолютно все, даже самой удивительно-клево!!)) И никакой грузный А., искупавший нас всех в пивной пене, Ж., чуть было не совративший нас с Сантой на соблазнительную затяжку, ни Л. с А., постоянно засасывающиеся в разных местах квартиры - я всему этому улыбалась и восхищенными глазами смотрела вокруг с цветных кружков облитого пивом "Твистера". Потрясающая игра!! У меня такое ощущение, что как раз она-то и задала отличный тон всему дню рождению: когда у тебя разъезжаются ноги и ты то и дело утыкаешься моськой в попу того, кого в первый раз в жизни видишь - полюбому станет если не весело, то уж точно азартом заразишься, как бы так вывернуться, чтобы и на поле остаться, и удобно из позы выйти. И вот кто бы мне теперь объяснил, почему мои оранжевые носки пахнут хмелем, солодом и тем, чем в идеале должно пахнуть пиво?!)) Потому что кто-то кинул бутылку, а я, стоявшая в позе римской свечки, была не способна увернуться (иначе проиграла бы кон "Твистера") и, под громкий ржач, отрекошетила ее левой ухо-щекой, после чего одаренный свыше (сбоку, снизу - неважно)) ) А. открыл ее, стоя прямо на цветном поле, и, разумеется, никому не показалось удивительным, что пиво в данном случае профонтанировало, как шампанское. Кроме него самого, ггыы)) Ума палата, ключ потерян, блин.

Училась готовить вместе с валеркиной мамой. ПрИкольно так - теперь знаю лишнюю тройку новых рецептов, замечательно вписывающихся в праздничное меню. Как обычно, без косяков не обошлось, посему Наташа напортачила с мимозой: по идее, она должна укладываться потертыми слоями (картошка, морковка, горбуша, грибы, жареный лук, сыр, яйца - и все через майонез), а я между тремя слоями, увлекшись процессом запоминания, не положила самый главный ингридиент - этот самый злополучный майонез, который в итоге мы набухали в безразмерном количестве сверху!! На что мне его мама сказала: "А, какая разница?! Все равно в желудке все перемешается!!" А действительно - и как я раньше не догадалась кидать в суп хлеб, колбасу, заливать туда чай с печеньем и крошить яблоко?! Кишкам же все равно, что как всасывать - все вместе или поочереди!!))

А от Мишки с Валеркой я ваще в восторге!!)) Я столько в жизни не смеялась, разве что только вчера на капоэйре, когда Славка, сидя на полу в спортзале, при виде изумленных тренажерников начал делать вид, что молится (маханул в воздухе руками и с размаху упал ниц перед сидевшими на стульях Ма. и Ми.), а потом, когда мы учили песню Ми. все время путал португальские слова на манер польских и получалось нечто невыговариваемое, в котором различался только слог нОжи. Разумеется, что когда мы плелись обратно, вспоминая костноязычность Ми. и я вдруг прочитала вывеску ножИ, все просто согнулись пополам и решили, что этот польский нас просто преследует))

---

Детали не имеют смысла, пока не станут чем-то единым целым

Человек живет, чтобы что-то сделать, чему-то научиться, что-то понять, показать что-то другому, познать мир, etc. В любом случае, он живет зачем-то (за шкафом, ггыы(( ) - может, это и не всегда осознается самими людьми, но цель у человеческого существования должна быть. И даже если заведомо человек знает, чего он в конечном итоге хочет добиться, он ставит перед собой промежуточные цели, последовательно достигая которые, прокладывает дорогу к самому главному. А порой получается так, что этих целей слишком много, и, тратя свое время и силы на них, он забывает о том, что это всего лишь просто средства, а не конечный результат. И теряет из виду главное(( Все глобальное дробится на огромное -> большое -> существенное, пока ни разбивается на еще более мелкое. И неправда, что упрощать - сложно, а усложнять - просто. Не всегда.

Так и выходит, что

я хочу быть боссом

трансформируется в я работаю клерком

я мечтаю выучить языки

превращается в я разгребаюсь с учебой, чтобы потом заняться исполнением мечт

я хочу иметь совершенную фигуру

оборачивается тем, что я зарабатываю деньги на фитнес-клуб/пластического хирурга

Да, конечно, это этапы и составные части единого процесса, но в итоге же получается, что мы делаем вовсе не то, чего хотим!!(( Даже скорее наоборот - мы делаем то, чего не хотим, а то, что надо. Писееец - вот только сейчас подумала, что вся жизнь проходит под девизом - ПРИХОДИТСЯ. А счастье где?!)) Которое заключается как раз не в том, чтобы делать, что хочешь, а в том, чтобы НЕ делать того, чего НЕ хочешь. В принципе, конечно, потерпеть можно ради маааленьких таких целей, но которые потом заставят терпеть еще ради большооой цели!! И когда же мы будем делать то, что хотим, если к тому времени, как активизируются наши достигнутые цели, они открывают дорогу к следующим, а эти мы уже не хотим?! Жизнь - вечная лестница. В небо через облака: когда ты влезаешь на еще одну ступеньку вверх, оказывается, что сквозь туман просвечивает следующая... и следующая... и следующая... И так до бесконечности, пока ты сам ни утомишься и ни решишь остановиться на достигнутом.

Это если смотреть глобально, наверное)) А если повседневно, то это всего лишь список дел назавтра))

---

Почему-то соседняя очередь всегда движется быстрее...

Наконец-то постирала свою куртку!!)) Вот теперь точно весна наступила, - одобрительно подумала Наташа, вытирая бассейн, разведенный на полу в ванной, и капли порошковой воды с лица. Теперь она по цвету похожа на этот уже ненавистный мне "Орифлэйм", в очереди за которым отстояла сегодня 1,5 часа, чтобы потом мне пришлось проторчать в очереди на претензию. Хххосподи, прям как в анекдоте: мальчик маленький приходит после первого дня в школе и на расспросы родителей возмущенно восклицает - какого ж рОжна вы мне не сказали, что эта волынка на 11 лет?!

С первого апреля буду (из)менять. Себя и мир)) Мечты и надежды сотканы из воздуха: с ними легко, а вот планы - штука тяжелая. Зато второе достовернее первого. Что ж, буду мечтать о планах и планировать мечты: голубое небо и яркое солнце каждый день способствуют))

---

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару

Великолепный день!! Вот реально: необходимость и ценность некоторых вещей начинаешь осознавать только спустя какое-то время после того, как они происходят)) Нет худа без добра, правда-правда)) Нам вот сегодня отменили целый учебный день, состоящий из 2-х одинаковых пар (= хорошо), но об этом я узнала, только подъезжая к остановке своего учебного заведения с гордым названием университет (= плохо). Конечно, первая мысль: клеёево кааак - лишний выходной день, ту-тру-ту-тууу!!)) Вторая мысль была не столь радостной, потому как нахрен же я сюда приперлась, какого хрена я не знала об этом раньше и мне этого не сообщили, и придется теперь обзванивать весь факультет, чтоб всех обрадовать. Но часть все же приехала зря. Потом я действительно была рада, что все так получилось: мы фоткались, рисовали мелками, потом пошли в парк гулять всей гурьбой, как на первом курсе!!)) Так здорово, я прям снова вспомнила то суперское время, когда мы всем факультетом ходили после, до и во время пар куда-то что-то праздновать!! Так уютно, компанейски, весело и тепло!! Вот она, моя мечта - сбылась, круууто!! Я дико рада, даже не знаю, как это так все удачно сложилось, что сначала плохо, а потом вдруг - раз!! - и холосо-холосо)) Вот она, жизнь, ггыы))

С Вальком перекинулись парой фраз и, когда прощались у метро, я думала, потом кому-то снова придется извиняться. До чего ж я прифигела, когда, выйдя на своей троллейбусной остановке, узнала пакет, походку и спину моего милого сынули?!)) Да у меня сначала язык к небу прилип - я до такой степени не ожидала его здесь увидеть, что просто дар речи потеряла, вот чессно!!)) А потом понеслооось... Много-много разговаривали и много-много целовались, и обнимались, и улыбались, и смеялись... И ваще,

он оч оч холосый

я его лю))+блю!!

---

"Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он"

Помирились с Вальком после полутора дней взаимного молчания, уррра)) Но в который уже раз убедилась, что проще дать, чем объяснить, почему нет(( Какой вот толк спорить с человеком, если он заведомо решил, что он безапелляционно прав и баста?! Да ты можешь в лепешку разбиться, с пеной у рта доказывая ему, что земля круглая и вертится по часовой стрелке, а он в итоге скажет тебе "Вот и я говорю, нахрена мне эта запеканка?!" и мило улыбнувшись, чмокнет в щечку. Я не говорю, что НЕ ПРАВА ТЫ, я говорю, что Я ПРАВ. Руки опускаются и поднимать их обратно не хочется совершенно. Все холосо, здорово, отлично, все даже счастливы)) Здесь и сейчас. А что будет потом:

неважно

время от времени кидая любопытные взгляды в будущее, я думаю, что для взаимоприятного совместного существования нужны совместные мысли и мнения. А их не так-то много и остальные пока не ищутся, и неизвестно, будут ли искаться((

Но это будет потом, и то, если будет, ггыы)) А пока - я, гордая птица (да, Антошк?!)) ), летаю. И оч боюсь, что мне вдруг неожиданно непроизвольно свяжут крылья. А ведь они свобода только когда расправлены в полете, а когда они сложены за спиной - это тяжесть.



Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки. Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо. "Это ведь она", - подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленкую щель. Поднялся на этаж и оказался рядом с той самой дверью. Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину.

"Кто там?" - спросил когда-то знакомый голос.

- Это я, Ангел.

- Не знаю никакого Ангела. Вы, наверное, ошиблись квартирой!

- Да нет же, я не ошибся! Это же я, Ангел, открой пожалуйста...

Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ. Она была уже не та: замученная, бледная, в старом халате.

- Неужели это ты?Что с тобой стало?! - воскликнул Ангел.

- Мы знакомы? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?

Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.

- Ты ничего не помнишь?

- Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда. Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних.

Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем.

- Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь... - она сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама, - а теперь уходи!

В дверь позвонили, и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж.

- А это кто еще? - недовольно буркнул он.

- Он уже уходит - строго посмотрела на Ангела девушка.

- Я голоден, через 5 минут приду есть, - заявил муж.

Девушка поторопилась на кухню.

- Дверь вот там, - указал пальцем на дверь мужчина. - Убирайся!

В больших глазах Ангела показались слезки.

- Где ЕЕ Крылья? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал? Ты же погубил ее! - захлебывался в слезах Ангел.

- Понимаешь, мы любим друг друга... И соотвественно спим вместе! А знаешь, как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!

Ангел уже вышел на улицу, где шел мокрый снег.

- И все-таки вы не любите друг друга! Она погибнет с тобой! - крикнул Ангел вслед. - ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ!

---

Где я?! Кто все эти люди?!

Я училась танцевать самбу!! Теперь верю в то, что профессиональные танцовщицы из залов просто выплывают на соленых волнах: там такааая нагрузка, что по сравнению с нашими кривляниями перед зеркалом и последующее умывание пОтом просто не сравнятся!! Д. пообещала, что теперь каждое занятие мы будем выучивать фрагмент танца!! Клеёево кааак!! Я прям загорелась и с нетерпением жду четверга - авось получится снова к ним попасть))

Предположила, что внушаю доверие, ггыы)) Пока Славку ждала в метро, ко мне поочереди пристали 3 пенсионера и все с дурацкими вопросами(( первый мужчинка интересовался, шпрехаю ли я по-забугорному и когда я утвердительно кивнула головой (когда ж я врать-то научусь?!), то он стал недвусмысленно намекать, что не пора бы нам drink в restaurant, потому что он работает на Красной Площади и не знает, в какой стороне находится Беляево (хотя указатель висел Домокловым мечом прямо у него над темечком, на что я ему оч внятно указала!!). Поцеловав мне руку, очаровательный джентельмен, пыхающий перегаром, скрылся в подошедшем поезде (опять же настойчиво указанном мной)) ). Вопрос: неужели найдутся такие девушки, которые с радостью поедут буянить и дебоширить с персоной такого вида и манерой общения?! Да я когда с ним разговаривала по-английски, думала, что в психушку попала, вот честно!!)) Хотя в произошедшем усмотрела намек на то, что практику переводов и чтения бросать нельзя, правда-правда))

А потом еще две бабуськи были: одна искала церковь по бумажке, в которой так все было начеркнуто, как будто спецом ее запутать решили - меня саму аж пот прошиб, пока я в каракулях разбиралась; а со второй мы в "Пойми меня" поиграли, блин))

Она: - В центр куда??

Я: - Туда (тыкнула налево)

Она: - А какая станция после этой идет??

Я: - Октябрьская... (соображая, чего от меня божьему одуванчику надо)

Она: - А потом??

Я: - Китай-Город (на самом деле, ошиблась: после кольцевой Третьяковская идет(( )

Она: - А куда от центра ехать??

Я: - В ту сторону (в этот раз тыкнула направо)

Она: - Туда?? (тычет палкой в противоположную сторону)

Я: - Нееет, туда (машу рукой в другую)

Она: - Агааа (неопределенно покачавшись, бабулька разворачивается и чешет к эскалатору выхода из метро)

После такого невольно задумываешься: а может, бедным старичкам, правда, не с кем поговорить?!(( Пасяба за минуту нервного смеха, но мало того, что сегодня день пенсионера, так еще и день эмо!!

Я просто в шоке. Столько клонов я в жизни не видела!!(( Хххосподи, да они ж все на одно лицо!! Различаются только фирмой-производителем (да и то, одежды((). И самая жуть, что они повсюду!! Теперь я понимаю Антошку и Славку - то ли я так мало гуляла по центру в выходные, то ли просто глаза у меня были настроены на что-то определенное, а не на черный цвет с вкраплениями бешено-розового/оранжевого/желтого/салатового (нужное - подчеркнуть). Я больше всего худею от того, что большинство этих детей даже не знают сути этой самой субкультуры, не говоря уже о том, почему именно они и именно ее придерживаются. Может, конечно, я все усложняю, и все одеваются и ведут себя так, как хочется им, просто в стародавние времена, когда маленькая Наташа, еще не знавшая даже азов английского, имела неосторожность познакомиться в доме отдыха со взрослыми мальчиками и надеть топичек с надписью "Old cars", они спросили, осведомлена ли я о том, что написано у меня на груди. Я смущенно потупилась и покраснела. А они сказали, чтобы я больше не носила то, в чем не уверена, а то вдруг это переводится, как "Я ем говно"... С тех самых пор учу языки))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Хэй - дорогу панцирной пехоте!!"

День Рождения в лесу, йоу!!)) Первый раз за этот год готовили и ели шашлыки на природе!! 10 кг отборной говядины на самодельном мангале под бас Димки, Лёшки и кто-там-еще-был. Как же у них здорово, в этом их поселке городского типа!! Правда, чтобы в этот Зажопинск (ничего личного, но просто на самом деле Чкаловский - не ближний свет(( ) добраться, прыгали по грязеву, и меня даже сам виновник торжества на себе катал - я аж прям в благодарном смущении)) Приходим, а там уже и кострище, и поляна накрыта, и кушать можно - что хочешь, и пить - что пожелаешь. За три захода слямзили все лепесины и тыблоки, а так же 2/3 Хайнса и весь шашлык)) Даа, что-что, а покушать - это мы всегда мастера, а ведь считала, что села на диету...((

Клево было, когда Заяц с И. начали полуголыми и босыми через костер сигать, а потом все вместе пели песни без какого-либо аккомпанемента!! В принципе, там такие голосины, что он им и не нужен)) А девушка димкина - Настя - я ваще от нее в восторге: уж не знаю, от природы такое богатство или искусственно нарощенное, но голос и слух у нее просто отменные!!)) "Мельницу" не каждый спеть сможет, тем более еще так красиво. А у нее получилось, причем соло, причем все восхитились))

Постояла под кронами деревьев, покидала сдутый воллейбольный мячик в самодельное баскетбольное кольцо, распробовала мяско на открытом огне, посидела на бревнышках и пропахла костром. Сразу вспомнились походы и дача. Захотелось и туда, и туда. Ну, что ж... флаг мне в руки, поезд навстречу и иже с ними!!))

---

Мы рождаемся - плача, живём - жалуясь, и умираем разочарованными...

Утро было просто замечательное: голубое небо - ни единого облачка, только пушистый пар из труб - яркое солнышко, заставляющее улыбаться, потому что щуриться по-другому не получается, весенний ветерок, подсыхающий асфальт, зеленеющая травка - хххосподи, да я Риммку просто обожаю за то, что она меня в такую рань (ну, по меньшей мере, относительную, ггыы)) ) на улицу вытащила!! Так странно: я же счастлива, даже когда просто рисую мелками на асфальте, но одновременно для счастья же, кажется, столько всего необходимо (дружба, любовь, интересная работа, семья, впечатления, здоровье, средства к существованию...)!! А с другой стороны, вот я сегодня решила в квартире убраться и ненароком, мОя туалет, глянула в очко (не самые приятные ощущения, если кто не пробовал)) ) и так прикинула... Не каждому дано с утра до вечера заглядывать в анальные отверстия в поисках запрещенных предметов. Ёёёперный гудок, некоторым только этим и приходится заниматься, а я это, дай бох, раз в месяц заставляю себя сделать. Это ли не счастье?! Если разобраться, так у меня (да кстати, и не только!!)) ) ж есть все возможности для осуществления того, что мне нужно и хочется в этой жизни!!

"Недоверчивое, хрупкое, хмельное,

Акварельно-нежное глядит

На меня... нет, всё-таки, смешное!..

Счастье... улыбается, молчит."

Когда в школе училась, решила мемуары написать. Понимаю прекрасно, что ничего выдающегося я к тому (да и к сейчасшнему тоже(( ) времени не сделала, но просто хотела внутри себя вырастить стержень из знаний, убеждений, целей и мыслей, чтобы было на что опереться в огромном море жизни, в которую я тогда выходила, ггыы)) Так вот, тогда я считала (нашла эту самую папочку!!), что счастье - это когда тепло, светло и мухи не кусают. Что это чувство радости и удовлетворения, когда ты довольна собой, у тебя есть пусть не все, но что-то, о чем ты мечтала с раннего детства (например, любовь, или, на крайняк, новые брюки). Почему-то все хорошие вещи в этой жизни приходят только тогда, когда тебе не до них. Вот и счастье тоже. "Оно придет совсем случайно, когда его совсем не ждешь".

Это такое ощущение, что ты, наконец-то, в своей тарелке. Тебе кажется, что ты любишь весь мир и готова расцеловать ту сволочную училку, которая только вчера вкатила тебе парашу. Ты можешь кричать до потери сознания или бегать по городу в чем мать родила: ты счастлива!! Это, правда, классное чувство!! Я почти уверена, что каждый испытал нечто подбное в своей жизни. Пусть другие говорят, что ты сумасшедшая, что тебя уронили вниз головой, когда рожали - они просто завидуют, что ты смеешься, а они - нет. Ведь смех продливает жизнь!!

Я так думала, и в принципе, мои понятия не совсем исказились через призму времени)) Видимо какой-никакой стержень у меня все же получился)) Жаль только, что он, похоже, из цветного пластилина, а не из обожженной глины или, еще лучше, из металлического прута, но... начало положено!! За мной, товааарищиии, урррааа!!))

---

"...Лёлик, солнце..."))

Поняла сегодня еще кое-что!!)) Клеёево кааак!!)) Оказывается, бОльшей силой дествия обладает твердо поставленная речь и ожидания, нежели истеричные крики и угрозы в твой адрес. Если люди возлагают на тебя какую-то надежду и чего-то от тебя ждут, то эта самая боязнь не оправдать ожиданий, оказаться никчемной, когда тебя под столько всего подписали, делает тебя прочней, заставляет преодолевать себя, минуя трудности и преграды. Раз никого нельзя обязать сверх его возможностей, значит, автоматически выходит, что повышая обязанности, мы повышаем и его возможности!! Если вы будете уважать людей, они сами начнут себя уважать))

Ездила сегодня на скалодром с Л. и П. - блин, такие люди классные!!)) И реально у меня мнение о Л. поменялось оч оч: я раньше думала, что он просто скользкий тип, лезущий ко всему, что движется (ну даа: а что не движется - расшевеливает и снова лезет, ггыы)) ), а сегодня признала то, что это просто здоровский человек, но, как и все люди, с имеющимися недостатками)) Наверное, мы похожи: именно поэтому я не могу его не понимать (забыла спросить, кто он по знаку Зодиака - тайное предчувствие в спинном мозге, что Близнец, ггыы)) ) и внутренне одобряю каждый его порыв или действие. Если бы не он с П., я бы на ту высоту, которую покорила за сегодня, никогда бы в жизни не влезла!! Это они орали мне снизу, что осталось еще чуть-чуть, подбадривали, задирали, поддерживали. Это Л. на мосту переставлял мне, висящей в полной прострации, руки, чтобы подальще оттянуть динамическую веревку для лучшего качества полета. Опять же он страховал меня, когда там на обратном пути у меня волосы стыли в жилах при виде решетки, преграждавшей мне путь к станции Яхрома, через которую надо было без снаряжения перелезть. Я действительно ему благодарна!! И оч оч признательна. И вообще, пасяба (не знаю тока, кому)) ), что я с ним знакома: есть люди, которых я знаю гораздо дольше, чем его, но он уже успел дать мне в жизни что-то такое, чему-то научил меня, что когда-нибудь где-нибудь мне оч сильно поможет... не могу описать словами, но я это чувствую!!))

---

Электродрель. Лейка. Струйка))

Наконец-то впервые за несколько недель вернулась домой вовремя!!)) И вообще на удивление по распорядку день прошел - сделала практически все, что хотела:

План номер раз.

Посетили музей милиции РФ, где экскурсовод меня чуть не съела: когда я поинтересовалась, можно ли вопрос, она на меня рявкнула, что еще не закончила!! Хххосподи, ну пажалуста - я не гордая, могу и потерпеть, но огрызаться то зачем)) На самом деле, мне не понравилось(( Мы пробежали по залам со сверхзвуковой скоростью и мне даже не объяснили, кто, кому и по какому случаю подарил картину жестянкой по дереву, изображающую мужчину в шляпе. Зато отдельные экспонаты просто привели в восхищение: валютно-печатный станок, преправа из аля-что-попало (как выяснилось, подделывать люди умеют не только ценности, но и простые специи путем подстригания на газонах всего ассортимента флоры - я бы в жизни до этого не додумалась, вот честно!!)) ), рука, замурованная в эбонитовую смолу, увеличенный макет волоса, виды тюремных наколок и расшитый цветными бисеринками подарочный костюм.

В целом, есть на что посмотреть - однозначно)) Но елки-палки, ИМХО, экскурсовод экскурсии не стоит((

План номер два.

23-я международная выставка образования и карьеры так же не обошлась без нашего присутствия, ггыы)) Наташе тут взбрендило в голову задуматься о тщете всего сущего и пересмотреть свой жизненный путь, что непременно привело к непоборимому желанию изменить всю свою судьбу. Путем перевода на другую специальность и даже в другой вуз. Стояла на балкончике в Гостинном Дворе и, смотря на все многообразие повильончиков, вдруг осознала, что я что-то как будто упускаю(( Нагнулся завязать шнурок, а время - бац!! - и мимо тебя с бодрой песней!!

Каждый вуз, каждый факультет - это же отдельная возможность сделать что-то, открыть в себе какие-то таланты, способности, а я тут стою смотрю на все это и уже не могу ничего сделать. Шок и испуг, что вот она - кульминация жизни, когда дальше - только спуск по накатанной(( Решила (а хватит ли этой самой решительности?!(( ) все изменить. Хочу быть переводчиком. Хочу быть международником. Хочу быть культурологом, в конце концов. Да хххосподи, просто хочу быть, чтобы не потерять себя в миллионе желаний и стремлений!! Разочаровываюсь в себе - боооже: то, чего я так боялась от других, происходит со мной самой, писееец))



...А потом была площадь у Красных Ворот, теплые объятия Валька и обещание, что все будет холосо. И откуда ни возьмись вырвавшиеся в серое небо разноцветные шарики. Конечно, поверила!!))

План номер три.

Капоэйра, как обычно, прошла довольно успешно. Кирыдыги я стабильно делаю, однако выброс ноги из этой позы римской свечки у меня дико хромает. А приезд мастера уже через - о, ужас!! - месяц!!(( Это значит, что меньше, чем через 30 дней я буду лицезреть перед собой Mestre Cobra Mansa и пропадать все свободное время на тренировках. Если не в группе, то на индивидуальных занятиях... со стенкой и ковром, ггыы)) Чем больше я об этом думаю, тем больше хочется - класс!!))

---

Не потеряй себя в тумане, но и не позволь себе утонуть в бездне света

Порой у меня в голове стооолько мыслей, что мне становится страшно, как бы от них моя голова не раздулась, как у дауна (да простят меня все, как-либо связанные с этой болезнью(( - я ни в коем случае ничего дурного не имела в виду)) ). По идее, пора бы уже привыкнуть к этому вроде как обычному состоянию, но блин, откуда они все берутся и куда в итоге деваются, если я время от времени обнаруживаю себя в полной прострации из-за того, что в голове пустыня даже без песка?!((

Я себя саму скоро бояться начну: мои теории рояться внутри меня с поразительной плодовитостью!!(( Вот сегодня ползла со скалоползания и размышляла над тем, что жизнь похожа на море, а люди в ней - как маяки и кораблики. Причем под определенными флагами. И друг друга могут увидеть только те, у кого эти флаги одинаковые. Смотрите: каждый человек несет в себе свет, но этот свет способен осветить дорогу не всем подряд, а только тем, кто его в нем рассмотрит и сможет впитать в себя (грубо говоря, это родственные души). Корабль нуждается в этом свете, но маяк-то по сути дела, в кораблике особой необходимости не чает((: если одно без другого существовать может, то надо, чтобы они оба были друг для друга и маячками, и корабликами, логично, ггыы?!)) Потому что иначе один будет все время давать, а брать ему будет нечего, ибо неинтересно и не нужно. А если у обоих будет симбиоз, то это будет жизненно важно и тому, и другому.

Да уж, что правда - то правда: стОит верить в Свет даже на дне бездны, видеть Его в кромешной тьме ада, помнить о Нем, что бы ни случилось, нести в себе и находить в других))

Цитата: Я сказала, что у меня много мыслей. Но я не говорила, что у меня много мозгов.