Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?!

[Dare-Devil]

Вяло проползала сегодня по дневникам и нашла обилие умных мыслей. Может, из-за расстроенных чувств, может, просто оч много умных людей и каждый умен по-своему)):



Мы не верим в любовь, и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали



Мы думаем одно, говорим второе, а делаем совершенно не то, что думаем или говорим. Поэтому бред и получается, и давно уже пора с этим смириться, но...

Холодные капли ползут по стеклу,

В душе кошки-мышки скребутся, играя.

Вот капли уже потекли по лицу...

Я плачу... Да, плачу!! Ведь я же живая!!.

Было больно и обидно. Я снова почувствовала себя маленькой девочкой, неспособной объяснить окружающим и себе (наверное, в первую очередь действительно себе), почему я чувствую и веду себя именно так, а не по-другому.

Грабли номер раз

...Когда мне было 14 лет (или около того), однажды мы поссорились с мамой и она вдруг как-то странно заговорила со мной: я сначала не обратила внимания, но потом до меня начало доходить, что это мои собственные фразы. Откуда?! Как выяснилось минутой позже, она прочитала мой дневник. Мой собственный личный дневник, маленький голубенький с замочком, с мишками и гусем, которые держали табличку "Secret book". Она что, не знала, что в ее руках?! Если я не прятала его, это вовсе не значило, что я хотела, чтобы это прочитал кто-то еще кроме меня!!(( А она просто не понимала, почему я устроила такой концерт из-за того, что кто-то прочитал мои детские секретики. У меня тогда была истерика: я захлебывалась слюнями, слезами и соплями и визжала, чтобы она больше никогда не подходила ни ко мне, ни к этой вещичке ближе, чем на расстояние пяти метров. Мама так и не отразила, в чем ее ошибка. Неудивительно, я сама тогда плохо понимала, че меня так сильно в ее поведении разозлило...

Щас все повторилось. Грабли номер два. Когда-нибудь они меня убьют, ггыы)) Да не, если серьезно, то просто ошарашила неожиданность такого поступка. Нечестно. Когда у тебя есть что-то личное, какое-то внутреннее пространство, которое ты бережно строишь и лелеешь, а потом вдруг кто-то, кому ты ну совершенно не ожидала его показывать, пусть даже близкий-близкий и с самыми благими побуждениями, входит и начинает его рассматривать, анализируя то и это, сравнивая со своими идеалами и пытаясь все пропустить через себя, почему-то возникает такое чувство, что после его ухода внутри полный кавардак: вещи не на своих местах, идеи и мысли додуманы и доделаны другими, все каким-то чужим становится. Так было с мамой, и теперь снова так. В прошлый раз я месяца два не прикасалась к дневнику - он мне казался какой-то оскверненный святыней. Из-за того, что я осуждала (а может, ненавидела?!(( ) маму за тот поступок и не могла ее понять, я презрительно смотрела на дневник и мне казалось низким и недостойным писать что-то там, где, по меньшей мере, уже половина не моего. Сейчас чувство похожее, но более притупленное. Только теперь обидно уже не за дневник, а за себя. Я доверяла, а ко мне подошли ближе, чем я пускала. Может, мне страшно стало, может, просто почувствовала себя обманутой и беззащитной. Хочу быть сильной... только не всегда получается((

"Пусть ты сильный, но я сильнее!!

Больно будет – стерплю, не заплачу!!

Ещё хуже, когда жалеют:

Я такая. Нельзя иначе"

Сына...

Сына, я знаю, что ты это прочитаешь. По крайней мере, уже не исключаю этого(( Наверху - чувства. Я плакала из-за них. Может, я все слишком близко принимаю к сердцу (знаааю я за собой такой грешок)) ), но просто я правда считаю, что это было нечестно... Сама виновата, что не объяснила раньше, насколько я чувствительная, а то может, и не пришлось бы из этой ситуации выплывать))