Я с Андрюшкой рассталась. Пока еще не полностью, но все в моих руках, как говорится(( Взяла тайм-аут на неделю, чтобы определиться в чувствах, своем состоянии и отношении к нему. Не могу я так: я знаю, что человек ко мне всей душой, а я себя абы как веду(( Ну, не совсем так, конечно, просто я ко всем отношусь практически на одном уровне - я многим открываюсь, мне практически со всеми нравится общаться, я стараюсь всегда делать все, что в моих силах, если человеку помощь и поддержка нужна. И просто получается так, что я и с ним, в принипе, общаюсь так же, как и с друзьями, просто он мой парень (что это за формулировка дурацкая?! Ярлык какой-то, стереотип прямо-таки!! Фу ты блин!!(( ), и это в свою очередь налагает на меня какие-то обязательства и устанавливает какие-то рамки в отношениях. Хххосподи, как же меня это раздражает!! Ну зачем, зачем общество говорит человеку что ему надо делать, ведь когда тебе что-то навязывают, наоборот стараешься сделать прямо противоположное!!((
Вот и у меня так. Сегодня звонил, а я сказала, что не хочу гулять. Он давно еще просил, чтобы я не врала ему, чтобы говорила то, что думаю и чувствую - напрямик и без обиняков. Спросил, почему. Ответила, что не хочу... нет настроения его сегодня видеть. А он обиделся. Ну елки-палки, ну если он сам меня просил не лгать, и если он сам спросил, то почему обижается?! Я ведь правду сказала!! Ну если не хочешь ты слушать ответ, то и не спрашивай, ёёёперный гудок!! А так он может запросто мой голос на кассету записать и включать нужные реплики тогда, когда сам посчитает нужным!!(( Я решила залечь на дно, потому что чувствую, что, по ходу дела, он оч серьезно относится к тому, что у нас происходит, а я нет. Это не его вина (и вина ли вообще?!), просто, как я понимаю, я еще не готова к тому, чтобы посвятить себя одному единственному человеку, не нагулялась, не наигралась в жизнь, не расставила приоритеты. Хочу понять, как мне без него, скучаю ли я по нему, что я буду чувствовать, когда пойму, что его действительно нет. Договорились, что он не будет мне ни звонить, ни писать эту неделю. Уже не сдержал слово. Даже дважды. Мало того, что он мне сегодня же вечером смс-ку написал, так еще и что любит сказал!!((
"Наташ, я хочу, чтоб ты знала. Я могу прождать неделю, но я не могу и не хочу тебя потерять, потому что я люблю тебя, и я не смогу без тебя, это правда! Я буду ждать тебя! Я говорю это потому, что мне оч страшно, прости меня пожалуйста!"
Зачем?! Ааа, почему люди такие странные?! Обещали же друг другу не произносить этого слова!!(( А так получается, что, зная мое отношение к таким важным и значимым словам, он использовал это как последний рычаг, чтобы я наконец-таки втюкнула, что именно настолько серьезно он ко мне и относится!! Ну блин, как раз от этого я и бегу - я боюсь, что не смогу надежд оправдать и разочарую человека!! Мне рыдать хотелось(( Почему я такой невообразимый лох, что у меня вечно все неправильно?! А вот что будет, если по прошествии недели я пойму, что не скучаю, и вообще мне одинаково, что с ним, что без него?! Как я ему в глаза после этого смотреть буду?! Как я смогу из себя нужные слова выдавить?! Мне тоже страшно. Я боюсь понять, что он всего лишь "еще один из", а вовсе не "самый-самый особенный". Когда мы начинали встречаться, я ничего подобного не ожидала: я не хотела проблем, не хотела никому причинять боль, мне просто было приятно находится с человеком!! Боже, а сейчас я чувствую ответственность за человека, за наши общие (да и ничего тут не попишешь) отношения, но я не хочу все усложнять и делать все настолько серьезным. Проблема в том, что он любит (по меньшей мере, он так говорит и считает), а у меня ничего подобного нет. Мне с ним уютно, здорово, хорошо, но с другими мне же тоже отлично!! А любви-то, как я ее понимаю, нееету...((
"Где-то между формальностями ходит любовь - сильная, волевая, мускулистая и очень избирательная к людям... Я с ней не знакома."